真正成熟的亲密关系是什么样的？

先来说说，什么是自我意识？

自我意识，说的是一个人能够意识到自己的存在，意识到自己与他人、他物是不同的个体。

因此，一个拥有自我意识的人，就会清楚的知道自己是张三，而不是李四，知道自己与李四是两个不同的个体。

那么，人的自我意识是什么时候形成的？

大约在1岁左右产生。

心理学家用来判断一个生命体是否具有自我意识的方式是“镜子试验”。也就是通过让人/动物照镜子，看Ta能否意识到镜子里的就是Ta自己。如果能意识到，就代表已产生了自我意识。

当我们拿起镜子，知道镜子里的人是自己，或拿起毕业合照时，很快就能找到合照里的自己，就说明我们已拥有了自我意识。

根据是否具有依附性，我们可以把“自我意识”细分为“依附自我意识”和“独立自我意识”两个阶段。

大多数人，在亲密关系中都处于“依附自我意识”阶段，这一阶段的表现主要是三个方面。

表现1、缺乏边界感

• 因为缺乏边界感，所以会把对方的情绪当成自己的情绪，倾向于压抑自己，吸收对方的情绪，最后往往会成为一个情绪垃圾桶。

• 因为缺乏边界感，所以往往只关注对方要的，看不到自己的兴趣、目标及价值。认为对方要的就是自己要的，于是慢慢的，就会变成伴侣眼中期望的样子，而不是成为真实的自己。

• 因为缺乏边界感，所以会导致责任不清，会把自己的责任与对方的责任混淆起来。

这一切，都会使处于这一阶段的人，容易遭遇情感绑架。

比如：当你的恋人说：“如果你总是出差，不在我身边我会很受不了的，你还是换个体制内的稳定工作吧。”

这时，对处在“依附自我意识”阶段的你而言，就会为恋人的情绪承担责任，从而委屈自己，顺从他们的想法。 

表现2、不稳定的自我价值

• 自身价值由对方态度决定

如果你处于这一阶段，你往往会在无意识中，让对方的态度决定自己价值的大小。如果Ta对你好，你就觉得自己有价值，反之则会感到自己没有价值。

• 害怕被批评、拒绝和抛弃

如果你处于这一阶段，你会特别害怕批评、拒绝和抛弃，因为一旦发生，就会认为自己是不值得的，认为自己是不好的，因此你会得出“我没有价值”的结论。

• 对关系容易焦虑

当你把自身价值寄托于他人身上时，就会混淆你与他人的界限，因此，处于“依附自我意识”阶段的人，往往会在关系中感到十分的焦虑。

而这份焦虑，也会影响他们去经营好一段关系。

表现3、控制之爱

处于“依附自我意识”阶段的人，往往会让他们的爱演变成一种控制。

但其实：这是畸形的爱 - 我爱你，所以你必须如何如何。这样一来，你不仅容易被他人情感绑架，同时也很容易用情感绑架他人。

比如，我都为你付出那么多了，你怎么还不爱我？我对你都那么好了，为什么你却总是不能陪着我？

与此同时，这种所谓的爱还会成为确认自身的工具。

这时，你会通过在别人身上映照自己的方式来找寻自我价值，重要的不是你爱我，而是通过得到你肯定的答复，来帮我确认自己，来确认自己是有价值的。

为此，你会不断的问对方：“你爱我吗？”、“你喜欢我什么？”这样的问题。

由于是对“依附自我意识”阶段的克服，所以在“独立自我意识”阶段，我们的表现会与前一个阶段截然相反。

表现1、清晰的边界感

如果处于这个阶段，那么你会认为：别人的情绪是别人的，不是我的。因此，你不再成为别人的情绪垃圾桶，你可以做到分离自己的情绪与他人的情绪。

同时，你会认为：别人想要的，并不等于我想要的，我有自己的兴趣、价值和目标。

所以，在这个阶段，你会开始成为真实的自己，做自己眼中的自己，并成为自己想要成为的人。

你会想要为自己的人生负责，而不是让别人来为你的人生负责。

同样，你会认为别人的责任是别人的，不是我的。遇到事情我也不该麻烦别人，我该自己扛。

所以，这时你可能会这样说：“我的恋人或伴侣对我的人生有知情权，但他们没有决策权。不论他们同意不同意，他们终究都管不着。”

表现2、稳定的自我价值

这时的你，不再通过仰赖对方，从而让自己感觉有价值。

所以，一般来说，你都是这样想的：无论你喜不喜欢我，对我好不好，批评我还是夸奖我，都不能说明我的价值，我的价值由我自己决定。

因此，你不再害怕被批评、被拒绝和被抛弃。

在这个阶段中，你关注的重心回到了自己身上，不再依附别人来确认自己的价值。

因此，你对待关系时不再像从前那样容易焦虑，容易患得患失，而是能更平静从容的面对关系中出现的各种问题、矛盾和冲突。

表现3、自由之爱

不同于“依附自我意识”阶段的控制之爱，在“独立自我意识”阶段，你的爱是更加自由的爱。

这时的你，不会以爱为工具去控制别人，也不会被别人所谓的爱控制，更不会以爱为工具来确认自身。

这时，你一般会这样想：我爱你与你无关，是我的事；你爱我与我无关，是你的事。

以上，就是“独立自我意识”阶段的三个突出表现，虽然它比“依附自我意识”阶段有了很大的成长，但是也有它自己的问题。

它的问题是：容易让人变得“自私”，并缺乏“责任心”。

据我观察，一个人在“依附自我意识”阶段有多依附，Ta在刚进入“独立自我意识”阶段时就会有多独立。也就是说，Ta的表现会从完全的依附，转变为彻底的独立。即从一个极端，走向另一个极端。

这种独立，在外人看来，往往显得过于自私。但不可否认的是，它也是我们在亲密关系中获得成长的必经之路。与此同时，它也需要更进一步的发展，从而解决自私与利他，以及如何与人相处的问题。

这时，我们就会进入第三层级：他人意识。

第三层级，即他人意识阶段，是在克服了独立自我意识阶段的弊端而到达的。

这时，我们在亲密关系中既不是依附，也不是完全的独立，而是处于一种微妙的平衡中。

• 如果我们是依附自我意识下的亲密关系，那我们就像是连体婴，分不清你我，只有我们。

• 如果我们是独立意识下的亲密关系，那我们就成为了独立的人，与此同时也产生了距离和隔阂。

• 如果我们是他人意识下的亲密关系，那我们不仅会牵手、相拥在一起，同时我们也有边界。

可见，当我们处于“他人意识下的亲密关系”层级时，我们的主要表现是：

表现1、可穿越的边界感

这时的你，既有清晰的边界，也有穿过边界的通道。

所以，此时你能感受到别人的情绪，清楚知道那是别人的情绪，同时你也会想要表达你的关心。

这时的你，知道他人对你的期待，也知道你自己的兴趣、价值和目标。所以你不仅会充分考虑他人，同时也会充分尊重自己。最终，你会在他人期待中的自己与真实的自己之间达到一种平衡。

这时，你会认为，我为我的人生负责，你为你的人生负责，但是我们俩的人生交织在一起，所以我会充分注意和理解我们对于彼此的影响。

所以，你的想法会跟第一阶段和第二阶段都有所不同：恋人或伴侣对我的人生有知情权，但没有决策权，我会把我面临的境遇，我的思考，以及选择充分与我的恋人或伴侣交流，无论Ta是支持还是反对，最终还是由我来做决策，毕竟我拥有自己人生的决定权，而我的恋人或伴侣则会参与我的人生。

正是基于这样一种平衡和对他人的充分考虑，在他人意识阶段的你，解决了“自私”和“责任心”的问题。

表现2、全面的自我价值

这时的你会认为：我的存在价值，不会因为对方喜欢或不喜欢我，对我好或对我不好有所增减和改变，相反，它始终都在那里。

表现3、责任之爱

这时的你会认为：虽然，你是你，我是我，但是你的一举一动会影响到我，我的一举一动也会影响到你。

爱虽然不是控制，但爱也不是放任，爱是全心全意为了所爱之人的福祉考虑，为其做尽可能的事。

所以，我爱你，既是我的事，也与你有关。

当一个人，最终进入到“他人意识阶段”后，Ta会成为一个非常好的恋爱对象，也会成为一个非常好的结婚伴侣。 

那么，如何才能提升在亲密关系中的成熟度呢？

1、做好课题分离

要完成从“依附自我意识阶段”到“独立自我意识阶段”的跨越，最重要的一点就是做好课题分离，也就是建立“你的事是你的事，我的事是我的事；你的人生是你的人生，我的人生是我的人生”的思维方式。

如何做到呢？

当你搞不清楚的时候，你可以向自己提出这样一个问题：“这个问题究竟是我的课题？还是别人的课题？” 

比如，当你想去做销售工作，恋人或伴侣又不想让你去的时候，就可以向自己发问了 - “这个问题究竟是我的课题？还是Ta的课题？” 

这时，你会意识到这是你要面对的选择，这是你的人生。

而这次选择，也是你从“依附自我意识阶段”走向“独立自我意识阶段”的大好机会。

2、拥有系统视角

要想完成从“独立自我意识阶段”到“他人意识阶段”的跨越，最重要的一点就是具备系统视角。

什么是系统视角？

系统视角能够帮你清晰看到你所处系统中的各个要素，以及要素间的各种互动。

当你能以系统视角看待问题时，就会清晰看到整个系统究竟发生了什么，看到你与其他人的互动，以及彼此互动后产生的各种连锁反应。

这时，你可以向自己提出三个问题：

• “我的言行给对方造成了什么影响？对方是如何回应的？”

• “对方的言行给我造成了什么影响？我是如何回应的？”

• “我们是如何互动，如何彼此交织，又是如何彼此影响和渗透的？”

在系统视角下，你会发现，你的一举一动都不是单独的一举一动，而是会给你的爱人或伴侣以及你们关系的整个系统带来影响的。

对方会据此做出反应，采取相应的一举一动，而这一举一动又会反过来对你造成影响，同时你会据此再次做出反应，采取相应的回应。

所以，当你开始从系统视角看问题，看他人，看整体的时候，你就逐渐进入了他人意识阶段。

最后的话

事实上，这三个层级并不像黑白那样界限分明，而是灰度的。

所以，在同一个人身上，三阶段的不同方面往往同时共存，但从总体来说，一定会有一个主导阶段。

看到这里，不知你会为自己在关系中的成熟度做出一个怎样的评估呢？

希望你能提升自己在亲密关系中的成熟度，也能拥有你想要的亲密关系。