亲密关系中，你会有受虐倾向吗？无法决断的“卡点”原来是这个！

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自我概念就是命运。

——布兰登.博士

为了这份跌宕起伏的恋情，菲菲常常会哭成一个泪人儿。

“虐恋”5年，菲菲的男友已经有了PTSD（创伤后应激障碍）症状，菲菲也一度抑郁到自残。如今，两个相爱的人却依然不知道何去何从。

从小容颜出众的菲菲，爱慕者众多，偏她还是个学霸，名校研究生毕业后进入了一家跨国名企工作。以世俗的标准来看，菲菲拥有一手好牌，应该嫁给一个如意郎君，过上幸福甜蜜的生活。

可为何就是挣脱不了“虐恋”的纠缠，对于菲菲来说，这份感情的致命吸引力在哪里？答案令人深思——              

       

 01  

  恋情遭遇重重阻力却此情难舍

遇到志浩，是在菲菲姐姐的病房。当时菲菲的姐姐患了重症需要手术，正在攻读硕士学位的菲菲请假飞去远方城市照顾姐姐。

当时志浩也在同病房陪侍生病的母亲。看着志浩每天悉心为母亲烧好各种小菜，连黄鳝都是挑得一根刺都没有送到母亲嘴里，菲菲开始关注起这个眉清目秀、总是微微带笑的男孩，乐观、温暖、细心的样子深深吸引了她。

志浩更是早就被菲菲的美貌和优雅圈粉，一时“惊为天人”。一个月下来，两个人暗生情愫，分别时志浩向菲菲表达了内心的爱慕，菲菲也对他怦然心动。

两个年轻人在最美好的年龄相遇，本是人生一大幸事。虽然是“异地恋”，但他们却爱得热烈、单纯而忘我。可是，当菲菲想要和男友谈婚论嫁时，却发现现实中阻力重重——

菲菲的父母年岁已大，姐姐远嫁，他们明确要求菲菲必须回到老家近一点的城市工作，而志浩是独子，他的事业已经在另一个城市扎根，到底该去谁的城市让他俩犯愁；

菲菲从名校硕士毕业后，通过多轮面试就职于一家大型跨国企业，有了一份体面的工作，而志浩却只是本三毕业，如果要去菲菲的一线城市，这张文凭估计他很难找到好工作，加上志浩家境一般，婚房首付他都凑不齐，父母肯定不会答应菲菲“下嫁”；随着交往的深入，更大的冲突还在于——

菲菲从小受到父母严厉的管教，遵守“婚前必须守身如玉”的教诲，志浩对此十分不解，身体上的饥渴每每被拒绝是他们吵架的一个原因；

菲菲在异地恋的寂寞之中，和单位一个已婚博士开了趟“小差”，虽没有失身，但在志浩看来女友已是精神和肉体双双出轨，让他有了PTSD（创伤后应激障碍）症状；

菲菲怕失去男友，主动迎合男友的欲望，又为自己的违心感到羞耻和愤怒……

一次次地争吵、分手，又一次次地道歉、和好……到后来，菲菲的朋友都不赞成菲菲的选择。只是5年来，菲菲却在这段“虐恋”中纠缠不休。

这份恋情为何有这样的致命吸引力呢？                    

02  

为何总希望从他人那里得到自信

菲菲这是第二次参加能量营的团体咨询。

上一次团体咨询过后，菲菲的内心有了更多的力量感，开启了与权威不可挑战的母亲的真正对峙，给母亲的信改了一版又一版，从最初的指责恨意到后面的温和坚定，开始学会运用非暴力沟通去面对母亲的诸多执念。（一心想做“白莲花”，却一不小心成“小三”？）

这次团体咨询中，我没有再敲打菲菲的固定型思维，而是引导她进入童年的故事，带领她去感受自己的内在小孩。

菲菲是一个悟性很高的女孩，在和自己的感受连接时，她终于看到了那个一直被控制与标准束缚得透不过气来的小女孩，真正看见了内在小孩，为躲在角落里的她感到心疼。她止不住泪流满面……

看到了自己的受伤，理解了自己的情绪，也就明白了自己的需求。咨询中，菲菲终于明白了为什么在亲密关系里，她是如此纠缠。

一方面，她被男友像公主一样重视、疼爱，这让她体会到了一种深深的被接纳感，这种感觉在她过往的人生里从未体验过。

因为母亲从小对她的高标准，菲菲一直拼命努力以达到母亲的要求。每当她达不到要求时，母亲投来的鄙视和严厉的目光就会让她万分羞耻，让她觉得做不好就不值得被爱。

母亲要求她婚前必须是处女，否则就和她断绝母女关系。出于内心的恐惧，恋爱至今她从来没有好好享受性爱，觉得性爱是一种折磨。

菲菲的另一个创伤来自于她的初恋。初恋对象成绩优秀、长相帅气，谁知到后来却发现他脚踏几只船。菲菲从此认为自己根本没有吸引力，无法驾驭优秀的男性。

所以，志浩对她的接纳、包容、重视，她非常恐惧失去，生怕一旦失去就永不再来。可是要完全接纳志浩，菲菲又做不到。

虽然志浩在家乡有一份好工作，收入也不低，可要是和菲菲工作的企业动辄毕业于名校的硕士、博士和海归比起来，她觉得这样的男友“拿不出手”，再加上现实经济的压力，她就不断地给男友施加压力，PUSH他一定要考上研究生,找到一份好工作。不然她会觉得自己在单位里会被人非议、看不起。……

就这样，琼瑶式的“虐心恋”爱他们整整上演了5年。

而菲菲内心的种种冲突，其实都来源于她的——“依赖型自尊”。

所谓的“依赖型自尊”，是指只有满足了一定的条件，她才能确认自己的价值感。并且，这样的人很容易在自卑与自负中来回摇摆。

满足了条件（比如名校，名企，高配伴侣），她可能就会表现出趾高气扬、高人一等的优越感，而一旦条件不满足，则很容易陷入到自我怀疑与否定的漩涡之中。

所以菲菲当下需要看清的是：到底她能不能放下改造男友的期待，能不能为自己的选择去承担，并且为自己想要的生活去创造，而不是等着男友满足她的所有需求。

看到自己症结所在的菲菲，也显得轻松了起来。  

  03  

打破固定型思维，拥抱独立型自尊

其实生活中我们很多人都是依赖型自尊。

这样的人的自尊常常建立在别人对自己的认可之上，而自己做的很多事情也只是为了博得他人的认可而已。包括一些讨好型人格，他们也是因为深入骨髓的依赖型自尊。

那么，如何才能活出高自尊呢？

以“自尊的来源”为区分，积极心理学的最有影响力传播者沙哈尔博士在《哈佛幸福课》中将自尊的成长分为三个阶段。

第一阶段：依赖型自尊(Dependent Self-esteem)

依赖型自尊的人，自我肯定主要来自于他人的评价，需要别人的认同/赞赏才能拥有对自己能力/表现的自信；他们需要跟别人比较，才能肯定自己的能力/工作成果，所以一般会倾向于迎合别人的标准/喜好，如此较易取得别人的认同。

比如选择工作是选择周围人认可的工作（不见得是自己真心喜欢的）、选择伴侣是选择周围人认可/较符合他们期待的伴侣（不见得是自己最喜爱/最谈得来的）等。

第二阶段：独立型自尊(Independent Self-esteem)

独立型自尊的人，自我肯定主要来自于自己对自己的评价，透过“自己跟自己比”的方式评价自己的能力/表现。

比如一场课讲得好不好，他们虽然会参考听众的反馈，但最后拍板做出决定的人还是自己；一本书写得好不好，他们虽然会考量读者评价/客观销售数字，但最后下结论的还是自己。

重点是自己做出来的成果，要符合自己设定的标准，通过“自己跟自己比”找到进步与成长。

第三阶段：无条件自尊(Unconditional Self-esteem)
这个阶段的自尊，是没有“附加条件”的，有一点像是“乐在其中”、自然存在的状态。

如：写书只是因为自己喜欢写/想写/自己觉得这是一件有益的事，做什么事都自在/愉快，不用其他人的标准为难自己、也不用自己不合理的标准找自己的麻烦。

这个阶段的人心态是谦虚的，他们不需要去膨胀/欺骗、以博取其他人的认同；也因为没有“比较心态”，他们乐于欣赏别人的成就/成果，并会为此感到由衷地喜悦。

沙哈尔博士表示，自尊成长的三个阶段是渐进式的，一般人约45-50岁才能成长至第三阶段，一辈子就是一个不断精进的过程。

晋级下一阶段并不代表前一阶段的自尊状态就完全不存在，只代表其对你自尊的影响变得不再那么强烈而已。

如：第三阶段的人大多数时间都处在一个自在/愉快的状态，周围人对他/她的评价/看法还是会对其产生影响，只是影响的程度不太显著而已。

从这种分类中，我们能判断出自己目前的自尊状态吗？我们又该如何一步步提升自己的自尊呢？这里有几款能量工具送给大家：

工具1：成长型思维

思维方式的不同影响着人的不同发展。成长型思维的人会用发展的眼光看待自己，勇敢地迎接挑战，而固定型思维的人，习惯于自我设限。

我们需要用刻意练习来改写头脑里固化的信念。当然这个过程不是一蹴而就的，需要我们保持觉察。

工具2：奇葩思维

正如独立型自尊的状态，我们需要有被讨厌的勇气，忠于内心的声音，也要有残忍坦诚的勇气，不讨好，不回避，勇敢袒露，真诚联结。

同时，我们也需要有主动认错和不断探索的勇气，这不是一种自我封闭的陶醉状态，而是开放的不断挑战与试错调整的状态。

最后再加上找寻意义的勇气，我们的人生才能真正摆脱小我的束缚，用大我来夯实自己的信仰大厦。

工具3：以终为始

很多时候我们过度在意细节，其实是因为我们缺少全局眼光，也缺少长期思维。站在生命的终点来回看一生，我们犯过多少错其实并不重要，重要的是我们是否真正活出了自己想要的状态，到那时，我们才会彻底明白，生命终究是自己的事情，我们只需要为自己负责。

人生真的只有一件事，那就是自我的不断修炼与成长，不为他人的眼光而活，找到我们内心本自具足的状态，我们都在路上！

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来源: qq

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