拉黑、消失、已读不回：亲密关系中的被动攻击

你也有过「已读不回」「一言不合就（被）拉黑」的经历吗？

韩剧《黑暗荣耀》里，就有段台词被称为「被动攻击」的灵魂诠释：

▷ 妍珍老公：「我回了，回了沉默」。

在心理学研究中，这种行为叫：通过「冷暴力」表现的排挤和社交拒绝（ostracism/social rejection）。

更通俗的说法是「社交 ghosting」。指突然结束与某人的关系，在没有解释的情况下切断交流。即：玩失踪，像「鬼」一样人间蒸发。

Ghosting 正在成为一种越来越常见的现象。

一项针对 1300 个美国人的研究发现，约 1/4 的参与者「被伴侣鬼过」，1/5 的人「鬼过别人」。它在友情中甚至更常见（比例为 1/3）。职场中也有 ghosting。比如一声不响地辞职，不告诉任何人，包括平时相处不错的；或者，换工作后与所有前同事断绝联系，没有解释。

从陌生人、熟人到亲密伴侣，ghosting 存在不同程度的杀伤力。它可能表现为：

◍ 聊天时「已读不回」；

◍ 突然拉黑/再也不回消息；

◍ 见过几次，没有下文也懒得解释；

◍ 在深度亲密关系中，一方突然消失，切断所有联系。

然而，是什么驱使了这种断绝联系的方式？哪些人更常在社交中使用这类被动攻击？

有人说，「得知自己被拉黑的那个瞬间其实是一种非常值得细细品味的感受，那感觉就像是你刚张嘴给对方问声好，啪，脸上却猝不及防地迎来对方一巴掌」。

比起反思「被鬼者做错了什么」，ghosting 这个行为更多反映的是「鬼别人者」的情绪。研究拒绝语言的 Gili Freedman 博士说，它更多展现的是「鬼别人者」的冲突处理方式。

研究发现，确实有一些人更可能使用 ghosting 策略来结束一段关系。

1. 他们更有可能是「回避型依恋」者

2012 年，堪萨斯大学心理学副教授 Tara Collins 和 Omri Gillath 在《Journal of Research in Personality》上发表的一项研究指出：依恋类型是「分手策略选择」中的一个预测因子。

作为分手方式之一，Ghosting 属于「回避」和「中介沟通」的结合。

◍ 回避，即一方逐渐远离另一方。不再见面、联系、透露信息；

◍ 中介沟通，即通过「第三个人」来谈论你想结束关系的愿望，希望第三方人员会将这一想法传达给你的伴侣。在 ghosting 行为中，这个「第三方人员」就是手机、社交 app 等等。

Collins 说，采用这种方式去分手的人，一般是回避型依恋者（avoidant attachment style）。

这是一种在人际关系中避免情感亲密的倾向。回避型依恋的人，会更强烈地渴望避免冲突。当他们的情感需求得不到满足时，更容易以回避的方式躲避冲突，封锁自己。他们容易在交往中逃避情绪的表达和交流，经常被伴侣误认为他们是冷漠或心不在焉，但其实他们内心也同样渴望亲密。

2. 他们不太能接受关系会「随时间而发生变化」

Freedman 发现，ghosting 行为与我们对未来的感觉有很大关系——或者说，我们是否坚信，对方自始至终都是「百分百的 MR/MS Right」？

在日剧《四重奏》里，真纪丈夫说到自己为何「不告而别」时，提到他曾想跟妻子喝咖啡。但真纪觉得太冷，在家喝又便宜，没必要去。

于是他感到失望——真纪变了，不是从前他认识的那个文艺有趣味的女孩子了。

显然，真纪的丈夫希望找的是百分百的灵魂伴侣，并坚持一段关系不具备动态变化的可能性（要么合适，要么不合适）。然而，这种认知是不符合现实情况的。

相反，那些相信一段关系能够发展、没有僵化思维（fixed mind-set）的人则表现出较少的无助感，他们会倾向于在与伴侣的冲突中表达自己，而非使用 ghosting 策略。

3. 他们之前被「鬼」过，所以习得了这种方式

在那些「被鬼」的人中，有 50% 实际上也「鬼过别人」，Vilhauer 说。

她觉得这与社交媒体的发展，以及人们对「理想关系」的盲目鼓吹有关。比如，当你打开一个交友网站，你发现自己的选择那么那么多，发展一段理想的关系似乎并非难事。

「我认为人们在很多方面已经形成了一种所谓的消费主义心态」，Vilhauer 表示，「如果目前的关系似乎不符合你理想的一套标准，你就可以找到下一个人。一旦你自己经历过『被鬼』，你就会将之看轻，并逐渐在关系中也使用这套方式」。

1. 出于「强烈的自我否定」

必须指出，做出 ghosting 行为的人，不一定是出于恶意或对关系的轻视。

正如读者@绾墨曾所说：

做出 ghosting 决定的人本身也在承受巨大的心理压力与内在的自我攻击。除了习惯性的回避倾向人格以外，这段关系里出现的情况也可能超出了 ta 的心理处理能力范围，所以 ta 选择了「自我消失」。

Ghost 不仅意味着「杀死对方」，也意味着「杀死自己」。杀死这段关系里的自己，即处于一种极度不接收不包容自己、抗拒理想与现实落差的心理状态。这种具有强烈自我否定的行为暗示，有时也伴随着剧烈的愧疚感（如果选择 ghost 的人比较重视原关系的话）。

2. 避免当面对峙时的争吵和不舒服

阿拉巴马大学的心理学博士 Leah LeFebvre 领导的一项研究找了很多经历过或有过 ghosting 行为的人在深入访谈后发现，选择 ghosting 最大的原因是避免直面冲突。

因为他们觉得，谈论自己的感受将是一场对抗，必然引发争吵或风暴。他们想避免人际矛盾和外界带来的压迫感。

3. 关系维护成本高，其他诱惑多

在「陌生人交友」中，人们有更多潜在机会。有时候选择/放弃一个人，只是「左划还是右划」的区别。当有 1000 个选择，维持关系的成本又很高，肯定是要在一些人面前当「鬼」的。

正如一位参与者所解释的，「我之所以选择 ghosting，是因为我对 ta 不感兴趣了，而且这段关系还不够严肃，没必要深入下去」。

4. 报复

针对他人的敌对行为，「鬼别人者」使用它作为一种冷暴力方式（即报复）。

正如一位参与者所表达的「一个人对另一个人感情的改变，可能是因为突然的厌恶，而他们并不喜欢讨论或面对」。此时，ghosting 就提供了一种消极互动的方法。

5. 出于安全性和自我保护

社交 ghosting 也可能发生在具备威胁的关系中，比如家暴、情绪虐待。一个 18 岁的孩子说，「我怕自己行为不当时，那个人会发疯」。这时候，「鬼别人」可能是一种既简单又实用的方法，给人安全感，这是面对面交流不具备的。

所以，虽然重量级 ghosting 给一个人带来的伤害很大（也可能两个人都是），但仅仅「切断联系」并不能说明一定就是 ghosting。如果你处在一段身体/情感虐待关系中，对方一再触碰你的底线，或是不顾你的一再拒绝仍在联系——此时做「鬼」，不过是为了自保。

比如，对方突然不辞而别，你等来了盖好章的离婚协议书——整个过程中，甚至没有离别通报。之后，你陷入思维反刍，反思自己究竟在哪里做错了？ 

在日剧《四重奏》中，真纪女士的丈夫不辞而别。他为了逃离放弃小提琴后生活日趋平淡的妻子，假装去了便利店，之后再也没回来。

两年多了，真纪依然无法接受这个事实，活得像行尸走肉。

丈夫的黑袜子还原封不动地「躺」在客厅地板上，维持着他离开前的样子。

▷ 《四重奏》

这是一种被动攻击，也是亲密关系中「最糟糕的分手策略之一」。「鬼别人」者，通常只是自己消失，让对方自行理解背后的暗示。它让你质疑自己、破坏自尊，并彻底剥夺你解决问题的机会。

对于那些本身自尊水平低的人来说，ghosting 更是一种伤害。

它可能激发受者潜在的创伤反应。在心理学研究中，社会拒绝甚至被发现激活了与身体疼痛相同的神经通路。自尊度更低者，体内产生的阿片类物质释放到大脑的程度也较低。

除此之外，「被鬼者」还需要承受诸多「未解之谜」所伴随的压力：

我究竟哪做错了，ta 究竟为什么与我断绝关系，ta 是不是有了新欢，我们从前的感情是真的吗？

1. 接纳自己的情绪反应

当你发现自己被「鬼」的时候，或许会自尊心受挫，或许会自我怀疑，但比起反复思考自己做错了什么，愤怒可能是一种更健康的反应。就像我们上面所说的，ghosting 本身反应的是「鬼别人者」的冲突应对模式。比如回避冲突、否定等等；

2. 退后一步，即使这个过程很难

如果你确定 ta 没出意外，ghosting 是其慎重的决定之后，必须退后一步，意识到这个人是在做一个深思熟虑的选择。毕竟你已经不太可能通过继续表达来说服对方了。在某种程度上，他们只能顾到自己的感觉。

3. 去和真正关心你、支持你的人交谈

这段关系需要是安全的，可以是亲密的伴侣、朋友，或是心理咨询师。在整个交谈过程中，也为自己理清头绪。

而对于那些想要改变的「鬼别人者」，Freedman 认为一个方法是：练习改变拒绝别人的方式。

1. 练习直接和富有同情心的交流

你可以想象：在那种情况下，你想如何被对待，并向那个人做同样的事。

向对方解释分开的理由并不容易，但即使是一个简短的解释也比什么都不说好得多——在 Collins 所研究的分手策略中，「公开摊牌」依然是人们最能接受的方式。而且，公开地结束一段关系对你也是有好处的：诚实表达感受有降压作用，它也可以减少主观压力体验。

2. 自我觉察：真诚对待自己的情绪

也许你可以更深入地探讨一下，自己选择 ghosting 的真正原因是什么？

到底是你在亲密关系中对另一方的期望，你自己的价值观，你在关系中的位置和角色，还是你的爱情语言，风格和处理关系的方式——这些问题的答案，可以帮助你理解你对别人的反应。

如果在这个过程中遇到困难，也可以与心理咨询师一起完成。

3. 时常沟通各自对亲密关系的期待

在阿娇离婚的新闻中，我看到这样一个细节，印象很深：

赖宏国给阿娇买了她喜欢吃的卤味。结果阿娇翻了翻，发现里面没有大肠。

「没有大肠根本不算卤味」，于是她不吃了。

小 S 不懂，你为什么不直接跟他讲？

阿娇回答：就是测试他有没有观察力。

在这段对话中，阿娇希望对方能主动感知到自己的喜好，而不是自己直接去说。

这样的「错位」在 ghosting 中也很常见：无论约会、友情，还是面试、职场，人们对关系中的感知义务有不同的期望。

——那些「被鬼者」没有意识到自己有感知某种情绪的义务，但「鬼别人者」却觉得 TA 是有义务去感知的。

避免一段 ghosting 关系，你需要经常有意识地探讨边界。比如，一个爱人/朋友可以在关系中做出什么样的让步，什么又是彼此的底线？

重点是，双方对「什么是适当的义务，什么是共同的体面，什么是爱，什么是对他人友好」，都有一个持续在沟通的空间。

说到这里，我又想起一个让人唏嘘的细节：

真纪丈夫离家的导火索，竟是「她在炸鸡上挤柠檬汁，而我从来不喜欢」这样的小事。

Collins, T. J., & Gillath, O. (2012). Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: The effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality, 46(2), 210–222. DOI: 10.1016/j.jrp.2012.01.008