给父母上课：我教我爸第一次对我妈说出了“对不起”
去年10月，我偶然得知《智族GQ》的合作摄影师张博然通过给父母上网课的方式，重新梳理家庭关系，并坚持了半年多时间。我对这件事最早始于“没有人会这么做”的新奇，成年之后，子女与父母的关系能够“相安无事”，已是幸事，为何还要花精力去重新教育？然而，接下来三四个月里发生的事情，像一块吸铁石把我拽回了家。
在这个过程里，我一边焦虑无措，一边又像大力水手吃了菠菜一样，莫名其妙地变得成熟坚强。我和张博然的交流也拥有了非常实际的动力。我看完了他几乎所有的网课视频，有我能做到的，有我做不到的，也有我不会选择做的。我想他的这场家庭教育实验不一定适合每个人实践，但或许能提供一种面对家庭的思路。
首先，我需要补充一些关于张博然的背景介绍。
张博然是1990年生人，成长于四线城市河北承德的一个小康家庭，父母在当地机关单位工作，临近退休。作为独生子，他18岁去北京上大学，毕业后留京工作，去年又搬到上海。在去年春天几个月里，他工作减少，思考变多。在一些契机下，他决定给父母上网课。
从情感交流方式上，这是一个很典型的中国家庭。父亲强势，大男子主义，在孩子幼时忙于工作，常年疏于家庭照顾，对妻子缺乏理解与体贴，并且不觉得这有什么错处；母亲被动，视家庭和儿子为生命的全部核心，在长期打压下步步隐忍退让，委屈却不敢言，内心有改变生活的微弱火苗但缺乏出走的勇气。
面对家庭，张博然有复杂的情感。小时候他同情母亲，抵触父亲，极力避免成为他，但当自己进入亲密关系时，又处处发现父亲的影子。经过疫情三年，他关于“什么是最重要的”的想法发生了变化，他不想把父母甩在身后，不想将来面对父母就是在病床前照护的那一刻。
上野千鹤子的书提到，30代（30~39岁）是过渡期世代，是新旧交替的一代。他们不得不处理新思想和旧传统的矛盾。这种挣扎体现在婚育、事业选择，也体现在与父母、家庭的代际割裂。
在中国，尤其是八零后以来，以家庭为方向，我们往往呈现出两种流动。
以18岁进入大学为起点的20代（20~29岁），是逃离原生家庭的过程。我们感知到“家”会伤人，在想怎么离开家，怎么摆脱父母超强的控制欲。在离开家的10年时间里，我们获得了一些自由，自我逐渐长成，对原生家庭在自己身上留下的心理和行为模式越发清晰。简单说，我们在厘清和处理“生长痛”。
而当进入30代，父母开始转向老龄、需看护的状态。衰老使得他们被迅速变化的时代甩在身后，也进一步削弱了他们在家庭中的控制力。对很多90后而言，这是一个主动或被动地回归原生家庭的过程。
此时“我该如何回家”就成为一个问题。
我们一起算过一笔账，儿女30岁左右，父母大多在55到60岁。这个阶段，他们先后退休，生活一下变得空荡（因此迫切希望儿女结婚生育），但他们身体尚可，仍有行动的自由，仍有体验生活的愿望。张博然希望他们借助观念的变化换一种活法儿，重新拥有幸福的能力。这样等到身体机能进一步衰退的70岁，他们会少很多遗憾。
他对父母的“家庭教育”从一些奇怪但必要的原点开始，比如教会父亲第一次对母亲说出“对不起”，他惊讶地发现父亲年近60岁，竟然没有道歉的经验；他鼓励母亲学会开车，这是通往新生活的信心；他还引导父亲送花、写贺卡，订浪漫餐厅（这一点失败了），第一次笨拙地表达了“爱”。
更多的课是关于家庭决策。“如何处理房产”“要不要买扫地机器人”“催表妹生孩子有什么不对”，这些在张博然的家庭课堂上是一样重要的，都要画思维导图来分析，拆解出逻辑漏洞。
在父母面前，建立起“当老师”的权威是困难的，因为这需要调转过往的权力关系。我想张博然的家庭教育实验能够推进，基于他一直经济独立，也基于这是一个有诸多问题但相对平等、仍有对话可能性的家庭。更直接的原因可能是，他帮助父母处理了一处有成为烂尾楼风险的房产，直接挽回了近百万的损失。这让他在家庭中拥有了更高的话语权。生活很琐碎，也很实际。
这也并非一场完美的教育。不管在课堂上还是在日常生活里，他们常常爆发冲突，那种“父亲的影子”会重新笼罩张博然，在一些时刻，他仿佛成为了当年的父亲，他会发脾气，失去耐心，感到挫败，并释放出压迫感。在他的课堂笔记和我们的交流中，他逐渐对此觉察，也意识到自己其实也在“被教育”。在构建更理想的家庭关系之前，这是不完美但必要的探索。
我们摘取了一些张博然的课堂实录。
道歉课：
我爸第一次对我妈说了“对不起”
我说，道歉非常简单，三个字就够。
结果我爸的第一反应是，哪三个字？
第一次跟父母沟通上课的想法是去年5月7号，我提了两点，一是我觉得大家活了一辈子也可能不知道怎么活，我们现在能不能重新学习，换一种活法儿？二是我们三个人能不能一起做一件事，就是共读一本书。我很动容，说得都是肺腑之言，他们能感受到我和平常不一样。
三天后，计划启动。当天的课堂记录我写道，第一次给父母上课，两个半小时，他们接受度还可以，但能明显感觉不适应，有排斥感，下次缩短时间试试，多增加他们发言和讨论的过程。
每年暑假我都会去山村给孩子们上摄影课，积累了些教育经验。我发现我父母恰好是两类最典型的学生：我爸是那种刺头，爱接话茬儿，喜欢表现但又不求甚解；我妈是那张非常被动的学生，不善于发言，有点胆怯，因为长期被丈夫打压而不敢表达自己。
我用《把时间当做朋友》做教材，这本书通俗易懂，但对他们还是门槛过高。一开始我发现他们连基础的阅读理解能力都没有，课本读得磕磕绊绊，断句总是错误，闹了不少笑话。一切都只能从头教起。我对教材进行了大量改编，因为书里提到的例子都是哥白尼马基雅维利，距离他们生活太远了，我就拿我们仨生活里遇到的问题来举例，从烂尾楼怎么处理到要不要买扫地机器人。这一下就拉近了他们和知识的关系，他们能马上意识到，学这个对自己有用。
在父母面前，建立起“当老师”的权威是很困难的。我想的办法是，首先我要让他们获得实际的好处，比如我处理好了“烂尾楼事件”，我做的家庭投资决策被证明是正确的；其次，“利用”他们的需求。我妈的需求是，她很想我，需要我的陪伴，希望从儿子这里获得理解和关注。只要跟她打打电话，她就很开心，那上网课完全能满足这一层次的需求。对我爸而言，单位的晋升与复杂的人际，让他黔驴技穷，他有急需解决问题的需求。
张博然给父母上网课的视频截图，从左至右，依次是教案、教材和视频
就这样，以每周一到两次的频率，我给父母磕磕绊绊上了三个月网课。八月，我从上海回承德，我期待亲眼见证他们的改变，但没想到线下第一课是竟是给父亲上的道歉课。
一天晚上，我处理完工作，发现我妈眼圈红红的，快哭了或者刚哭过。我先问了一圈，弄明白事情大概是这样的：我爸在那儿弄手机，我妈一会儿问他要不要吃这个，一会儿问他要不要喝那个，其实是关心他，但我爸很不耐烦，他平时骂骂咧咧惯了，就脾气暴躁地挑我妈毛病、骂人。
我想，既然我们上课都学到这儿了，那是不是有可能学以致用好好解决一下？
我架起手机（以留作课堂记录），让他俩坐在沙发上互相沟通。我爸一开始理直气壮，说里面有误会，我妈忘记告诉他什么事了，他很烦躁。我说，无论什么都不能构成你骂人的理由。她遗漏了某些信息，你可以询问，你可以解释，但不能骂人。我要求我爸向我妈道歉。
我爸不情愿，我妈不说话，场面就僵持着。很快，我妈就妥协了，说哎算了吧。她觉得一辈子都这么过来了，我爸啥时候道过歉。但我非常坚持，让他们把手机放下，不准干别的事。如果不道歉，这个事情就没完。当时我就在观察我爸的状态，你能感觉到这样的处境是他这辈子都没有遇到过的，他从来没有主动向别人道过歉，也从来没有人教他或者强迫他去道歉。
这反而更诱使我去push他。我想，天哪，我爸50多岁了，竟然从来没有道歉的经验。而我妈已经完全习惯了受委屈，不做任何反抗。我今天一定要试试改变这个局面。
经过几番说服，我爸答应配合。他第一回是这么说的，“行了，刚才我那什么，没问清，下次注意。”这种语言方式就暴露了他所有的行为模式，一切以自己为中心，丝毫不考虑别人的感受。
我指出，这不叫道歉。道歉非常简单，三个字就够。结果我爸的第一反应是，哪三个字？他疑惑的表情绝对不是装的，他是真的不知道这三个字是什么。这时我妈破涕为笑。我看着他憨厚的样子，也有点哭笑不得。接着我爸开始找这“三个字”，他又说了一回，“我错了，行了吧。”
我的父亲，张博然摄
在这一瞬间，我仿佛看到了无数中国的中年男人和妻子相处的缩影。我就在想，为什么家庭和社会没有教给那一代的男性说“对不起”？以至于这都成为陌生的经验。
我说，这样道歉是不对的，如果不会你可以上网查查。我爸听完还嘚瑟起来了，“这有什么上网查的，不就是‘我错了’三个字嘛。”这会儿我妈笑得眼泪都喷出来了。
他又试了一回，“我道歉，行了吧。”我说你这两回说得还行，但为啥一定要加“行了吧”这三个字？这时已经过去将近40分钟了，他的状态从一开始的茫然不知所措，到迫不及待地想要从这个处境里逃走，再到敷衍应付，此刻已接近恼羞成怒。
我妈又站出来打圆场，“行了行了，差不多得了”。我意识到她也不想在这个环境里待着，因为结婚30多年了，次次都失望，也不差这一次。她甚至担心会因此破坏了家庭氛围，爆发更大的争吵。但我觉得只有push到我爸的心理极限，才能真正触及他的问题核心所在。
我让自己平复下来，向我爸解释，你仔细想想你刚才的情绪对不对？道歉是让对方感受到你真诚的歉意，而不是完成道歉行为。我妈看着我爸，像过去每次争吵中那样，率先妥协，“就三个字，对不起嘛，你说对不起就行了。”我知道我妈是受害者，但我还是有点不开心。任何一个在家庭关系里嚣张跋扈的人背后，一定也有一个时刻突破自己原则的人配合纵容。
后来又磨了一会儿之后，他还是会无意识地话末带上“行了吧”三个字。你会发现这就是他的口头禅，反映了他潜意识里的逃避、应付、抗拒。因为他有非常脆弱的自我和自尊，他不能进入到自我否定。这也是我在很多男人身上观察到的，包括我自己。
最终，我爸对我妈说出了“对不起”三个字。他有没有真正认识到这三个字的重量，我持怀疑态度。我知道这个过程让所有人都不舒服，我在逼着大家“渡劫”。但再痛苦也一定要磨出来，磨出来之后我相信是在他们心里种下了种子，他们会开始思考问题出在哪儿。
鼓励课：
“来自丈夫的认可，比成功还难”
我希望她真正地为自己活一次
多考虑自我的感受
给父母上课，也是对我心境的一种磨炼。中间有好几次他们打退堂鼓，累了不想学了。这时你就很挫败，我的课堂笔记里经常出现类似的话，“今天挺平稳的，但是跟父母还有点急。”
去年，我妈正式退休。她一辈子没出过远门，没坐过飞机。她一直跟我念叨，等退休了就可以开始做自己想做的事情了。我能感觉到，当她在婚姻和家庭里感到疲惫，她渴望逃离，渴望有属于自己的生活。
我们这一代父母“看世界”是通过短视频。我妈之前跟我说，看别人骑行很羡慕，后来又说想学开车，因为看到了一个中年妇女（苏敏阿姨）开着房车环游中国。在刷到一个丧夫老人拿着钱去泰国独居后，她还提出要学英语，买了相关课程。我觉得这是短视频最大的好处，这些例子给予了中老年妇女很多希望，让她们看到人生存在另外一种活法儿。
我妈想学车还有一个实际考虑，姥姥家距离承德市区有几十公里，我妈每次看望姥姥都得依赖我爸开车送她。如果我爸工作忙，或者犯懒不想去，我妈就像少了两条腿。
在学习“如何沟通”的一堂课上，我提出家里要立一个规矩：不论对家人、朋友还是陌生人，多讲赞美、肯定、鼓励、支持，不要吝啬；不讲挖苦、贬低、嘲讽、调侃。我想落实的第一个实践，就是全家支持、鼓励我妈学会开车。我妈作为一个被家庭事务禁足了大半辈子的女人，她想要出去看看，距离出发她只差我爸的一句鼓励了。
我希望她真正地为自己活一次，多考虑自我的感受，勇敢地踏出这一步，不怕被别人打击否定。先从小事做起，掌握成功体验。当打开“为自己做成一件事”的思路后，再去做更多的事。
我在课堂上开启了讨论。我爸觉得这不行那也不行，怕他的车磕碰，又嫌请教练浪费钱，最后说要给我妈买个破二手车开。我当时很生气，因为这暴露了他根本不会关心人。我说到底是车重要，还是人重要？车是为了保护人的，还是人为了保护车啊？你这是把人当做车的缓冲区了。
我越说越激动。我说为什么在你的价值排序里，任何东西都优先于人？是不是你的思维习惯里就没有把家人当人，没有把他们放在第一位？你看家里一旦东西坏了，你首先是埋怨别人。
跟他们沟通是需要话术的。我拿他最在意的、工作上遇到的晋升难题举例。我说为什么你难以处理好单位的人际关系？首先因为你没有处理好自己家庭的亲密关系。你可能觉得在外面人模狗样，在家里嚣张跋扈，可以切换自如。但人的行为习惯是日常养成的，你总会有意无意暴露自己的“尾巴”。更为关键的是，行为习惯会反向引导思维方式，当你不关心家人的真实需求，你怎么可能关注到同事和领导的需求？我说爸，你要想解决工作中的事情，最实际的就是对我妈好点，对我爷爷奶奶好点，对我姑姑（你姐姐）好点，你有没有仔细想过他们真正需要的是什么？
我意识到禁锢我妈的东西，比如男权思想和世俗眼光，同样也禁锢着我爸。他们做事不从自己的需求出发，而是从别人的评价出发。思想观念越落后的地方，越容易从别人的眼色里做决策。
上完那堂课，我爸的观念发生了一些转变。也同意让专业的人做专业的事，我妈报了驾校重新学习。我妈第一次去学车，他因为看到新闻上说有私教品行不端对女学员上下其手，还自己偷偷跟过去看了看。我觉得挺可爱的，说明他在关心人了。
我后来私下跟我爸说，我妈会开车，你是第一受益人。你应酬喝酒了不用找代驾，你懒得开车的时候她可以开，你为什么不让她学？这同样是一种话术。对于习惯了自私自利、以自我为中心的人，你必须得把逻辑打通，让他感觉能得到好处，只有这样他才能慢慢为别人着想。而且通过这件事，我爸发现，我妈自己能干成一件事，他在一点点地改变刻板印象。
尤为重要和特别提及的是，我妈开得真比我爸好！在我妈独自开车上路的那天，我收到了她的微信，“到家后特别开心，原来习得一项技能真的可以改变一个人，起码能愉悦自己。虽说过程有些挣扎但最终坚持下来了，谢谢宝儿给妈妈支持与鼓励，让妈妈拥有了不一样的生活和感受。”
表达课：
“祝老婆，双喜临门，生日退休同庆快乐！”
倾听、关心、爱护自己的妈妈
是支持女性的最小可行性方案
大家经常说，人的性格是无法改变的。我不完全相信这句话。我觉得性格是由无数行为习惯组成的，性格是归纳概括，不是前置定义。但我得承认，冰冻三尺非一日之寒，父母五十多年养成的原生家庭的行为习惯，怎么可能通过大半年的网课就改变呢？改变只能耳濡目染，潜移默化。
去年的9月30日，是我妈正式退休的日子，这一天也是她的生日。我们家从没仪式感，但我发现生活是需要仪式感的，仪式感是情感表达的一个机会。很多人会强调，我们中国人内敛，不说I love you，但内敛有内敛的表达方式，你看《隐入尘烟》里塞一块窝头，那不也是表达吗？
提前两天我就开始订花，我知道我爸做不来这些事，我想他能完成这个仪式也可以，但一定得让他参与进来，比如我们分别给妈妈写一张卡片。我爸知道这事后，第一反应是，不用买，你妈公司给买欢送花了。我心想，公司送的跟你送的，能一样吗？公司的礼敬到，做为丈夫的，更应该给到。这对我妈也更重要。
我爸一辈子没有浪漫过，这对他实在太陌生了。他后来想了想，对我说，还是儿子想得周到，然后开始憋贺词。最后他写道，“祝老婆，双喜临门，生日退休同庆快乐！愿今后我们全家所有的美好都如期而至，时光与我们同在，幸福伴我们远行。”我记忆中，这是他第一次用“老婆”这个词。
张博然：生日当天收到花和贺卡的妈妈，我爸拍摄
那天早上，我爸给我妈做了一碗长寿面。我妈给我传来两张照片，是我爸拍的，我妈抱着花，笑颜如开。我看了真高兴。我还向我爸提议，你中午带我妈去吃一个环境好点、有浪漫氛围、能安静说话的餐厅。我爸说，都订好了，我们中午去吃涮羊肉，你二舅他们也去。当时我就无语了，这和我想象中的浪漫约会完全不沾边，味儿大，吃相不好看，还一群人。最后我爸还给我拍一视频，大家一起吃涮羊肉挺开心。我想这或许才是他们的舒适区，那也挺好的。
我有个朋友是一个女性公号的主理人。有次聊起我给父母上课的经历，她觉得有些不可思议，跟我取经，我让她先从和自己的农村妈妈建立正常沟通做起。当帮助改变了自己妈妈的处境，你所做的女性内容才能更为服众。毕竟你现在提供的建议，更多是适用一些家庭条件不错、有选择权的城市女性，而更为广大的妇女群体是在视野之外的。我觉得对大部分年轻人来讲，倾听、关心、爱护自己的妈妈，是支持女性的最小可行性方案。
她经常说，跟妈妈说两句就没得聊了。我说那是你提供的细节不够多，沟通频次又太低。给父母上了10个月网课，50多次，将近100个小时，我觉得最核心也最朴素的，就是培养起了沟通的习惯和互相理解的氛围。上课无非是给我们仨要经常一起沟通聊天，找到了一个借口。所谓深度沟通，一定是从沟通频率和长度上开始的。
我认为教育不是自上而下的，也不是先来后到的。好的教育应该是一个可逆的、互补的过程，这也是教育收益最大化的方式。
我也在想，我做家庭教育最隐秘的内心需求是什么？和前女友在一起时，她总觉得我说话凶，分手前还送了我两本书《亲密关系》和《非暴力沟通》。我逐渐发现我的某些行为习惯和我爸如出一辙，但是我小时候明明那么讨厌这些部分，极力避免成为他，为什么最后偏偏像他？我很费解。我还跟我爸说过，他听完很愤怒，也很委屈，“你怎么不学我好的地方？”我后来想明白了，孩子根本没有能力去辨别，从小就习得了这一切。
所以我想这一切的根源是因为我有一个“讨厌的三角”，我讨厌我爸对我妈的压迫、不理解和不体贴；我也讨厌我妈的逃避、不反抗和不沟通。我同样讨厌自己对家庭不管不顾，脾气暴躁。这是一个相互作用、稳定的“三角”结构，厘清他们的问题就是厘清我的问题。
去年年底想明白这一点后，我想把家庭的研究范围扩大，因为我知道我爸的性格养成与我爷爷奶奶是直接关系的。比如，我爸作为传统重男轻女家族里的小儿子，养尊处优，从来是家庭的中心，从没遭遇过挫折。我想往上探究，把爷爷奶奶也纳入家庭教育的范畴里。
共读课：
每一位80多岁的女性，都有一部自己的《秋园》
奶奶说，这是一样的公平
不论谁都长了一岁，不论贫富
去年11月，我为一本杂志拍摄《秋园》的作者杨本芬。我和杨奶奶朝夕相处了两天。两天不长，但阅读了杨奶奶的一生，也因此与她结下忘年交。能在给父母上课的这一年认识她，让我相信可以称之为缘分的奇妙连接。通过她，我收获了很多提点。回程路上我做了一个决定，这次过年我要办一场家庭读书会，读《秋园》，让家里的女人读到理解，让家里的男人读到自省。
年底感染高峰期，我先中招，想起杨奶奶，发去问候，他们一家也没能幸免。今年1月，再通信时，惊闻章爷爷去世了。杨奶奶说她很痛苦，我一时不知道如何安慰。“之骅”现在体会的是“秋园”曾经体会过的丧夫之痛。临近过年，我从书店里带回《秋园》《我本芬芳》给家人，发了张照片给杨奶奶，希望她能心情好一些。
家庭读书会的第一场安排在除夕年夜饭后。爸爸妈妈，爷爷奶奶，姑姑姑父，我和妹妹，我们一家8口围在一起，我和妹妹轮流朗读，每个小章节后，我再带领大家讨论。为什么选择这本书？因为它直接和家庭相关，写的又是祖辈和父辈熟悉的历史和生活，他们有无尽的共鸣。我想通过这根引线去了解他们的过去。
爷爷有些精神分裂，听力不佳，但他上过学，逻辑清晰，对历史背景如数家珍，发言赢得了大家喝彩；奶奶只上到初中，但她和杨奶奶一样，是上世纪生活的亲历者，有很多女性才有的生命经验。我给了奶奶很多发言的机会，并呼吁全家拍手鼓励。
新年钟声响起，我给爷爷奶奶拜年。爷爷说，又一年，又长一岁。奶奶说，这是一样的公平，不论谁都长了一岁，不论贫富。我常常想，每一位80多岁的家庭妇女，都能讲出一部《秋园》，都有机会成为杨本芬。
看着爷爷奶奶，我能感受到一种生活实苦。因为爷爷饱受精神创伤的折磨，多年来他一直怀疑奶奶串通外人来家里偷东西，经常做出一些换锁、失控骂人的举动。这两年我给他家里装了摄像头，拿手机监控给他看，我说我24小时帮你看着家，你放心。
2018年的时候，有一次我翻老相册，看到一张五个人的全家福，多了一个不认识的小男孩。我问姑姑这是谁，才知道我爸原来还有个弟弟，七八岁时去湖里游泳淹死了。爷爷受了很大刺激，这是他精神分裂的来源。后来谁都不敢提这件事。我才知道这个家庭抹不掉的伤疤在这里。
我猜想这也影响了他对我爸的家庭教育，爷爷更拿他当宝贝了。我最近想写我自己的家庭志，采访爷爷奶奶，让他们多跟我说说话。多年来我也经常给他们拍照，准备出版一本家庭相册。
今年过年的时候，大家说起这半年的变化，都说看到了我爸的进步。我家三代人里，除了奶奶，只有姑姑还不会开车，我也顺势鼓励她去学开车。姑姑表示一直想学，看到我妈学成，她也有了动力。我们家的女人现在都开始做自己以前没想过，或者不敢做的事情了。
许多人都渴望自己能走出原生家庭，我则希望有机会带着家人一起“走出去”，逃离迂腐传统的束缚，去找寻各自作为独立个体的意义和追求；同时，再结伴“走回来”，互相认同，互相担待，作为家庭整体紧密，抗压，这能大幅降低不安全感，增加切实的幸福感。
经过这大半年的课程，我爸妈对我的生活也多了很多尊重，催婚催育的频次降低了。因为他们看到了一种单调重复的人生模板——稀里糊涂地结婚，稀里糊涂地生孩子，然后交给父母带，给孩子报班，鸡娃，竞争，焦虑......他们意识到这不是我，也不是他们想要的生活。
虽然常常重蹈覆辙，但我能看到他们的细微变化。前几天我和爸妈视频，发现我妈在姥姥家，她自己开车回去的。新手司机上路开高速，我爸不放心还跟着她。我对我爸有很大改观。
我的行为开始传递了。爸妈也开始往上处理自己的家庭关系，不论是决策能力，还是承担家庭事务的能力，都有了更多的能量。我爸对爷爷多了耐心，我妈在娘家多了担当。现在家里遇到什么事情，爸妈都会来寻求我的意见。我能感受到那种无力感慢慢地在我们家消失了。大家仍会争吵，仍有矛盾，但似乎换了一个思路，遇到问题先去想怎么解决。
今年过年期间，我还和我爸爆发了一次非常大的冲突，我爸答应给家人做几个菜露露手，但最后又犯懒放弃。所以并不是上上课一切问题都能解决，但起码我们这次没有像以前一样让矛盾越积越大。几天后，我向父亲道了歉，他也耐心听进了我的规劝。
过去，他们只能理解到我工作辛苦，但现在他们更多知道我在做什么，为什么选择做某件事。当父母从底层上认可你这个人的时候，你获得的爱与支持，远远大于通过关系这层获得的。
预计到今年五月底，我才能把这本书讲完。这个进程比想象中慢很多，毕竟一切是从最基础开始的。很多朋友知道我给父母上课，会问我哪有那么多时间？怎么坚持下来？我觉得本质是我的价值观变了，我把它当做一个非常重要且值得长期投入的事情了。我会让我的时间、精力、资源都往这边倾斜。以前工作之余，我可能约朋友吃个饭，看个电影，打个游戏，但现在我一想没什么事干，那不如和父母打个电话、上个课吧。它已经变成我闲暇时间的首要选择。
我减少了很多社交，接活儿也不太频繁。我对自己的人生有了更清晰的判断，只要做好我现在想做的事情就好。我把给乡村孩子上公益摄影课、给父母家人上家庭教育课，作为人生下半场的重点。还有一个好消息值得分享，我带的第一届学生里，有个女孩去年通过摄影特长考上了大学。
图片：受访者提供
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