隔壁公司来了位女总监，她说不需要我负责

她三十岁，经验丰富，手法老道，业绩突出，她说她厌倦了职场的尔虞我诈，只想找回那一份早已藏匿在坚硬外壳下的纯真，我说你算是找对了人，我最擅长撬开人充满戒备的外壳，在里面摸索到那一份初心和柔软。

我们的正式探讨是在一次云雨过后。从开始拿捏到深入了解，她逐步敞开胸怀，我也就坡下驴。我说，先谈谈你自己，她说，我现在只有钱。

我说，钱并不重要。钱这个东西，得到越多也就失去越多。她搂着我，哭泣，泪水从她眼里流到我的舌尖，微苦，而我如饮晨露。

从什么时候开始，你学会不再触摸自己的呢？是在那个平常又无聊的下午，又或是沮丧和烦闷的夜晚，你做出了那些影响自己之后人生的选择吗？它们微不足道，乏味可笑，当时的情境也许你早已忘了，可它们有关你之后的所有痛苦与欢乐，希望与悲伤。你可也曾发誓不再回到从前，却又无数次回想过去，你和自己诀别，那些人和那些事，在时间的冲刷下早已模糊不清，只留下感觉的轮廓，那个当时的自己，甚至和陌生人一般无异了。

她的背脊在我指尖留下光滑触感，细密的颤抖从平原蔓延到山丘，又从深渊泛滥至浑圆。她说，我抛弃了太多，抛弃了简单，抛弃了清澈，抛弃了相信，还有易得的满足和由衷的喜悦，我游走、辗转、奉承、屈膝、傲慢，举杯饮下业绩，换来帕拉梅拉和大平层，我坐在阳台看城市夜色，感觉所有光亮都和我无关，高楼的黑影比巨兽更加吞食我，车辆鸣笛短促尖锐，每一声都是在宣告我的一次死亡。

我把她扶起来，坐在我身上，从下方注视着她。时间并未在她身上留下过多痕迹，依旧美丽，始终挺拔，长发披散在肩膀，反射着窗外的灯光，和银河一般闪烁，她忍不住耸动和哭泣，泪滴垂下，星星落在我的肚皮上。

你的悲伤就是我的悲伤，你的失去也是我的失去。我说。

从来没有真正的感同身受，可褪去形式的各异之后，那些情感的内核是共通的，所以我理解你。我也疑惑，我也诘问，每次寻求意义的尝试换来的总是另一场不得而终，我经历过你的经历，也叹息过你的叹息，我目睹自己遗失在不断追寻的沉寂之海，飘摇，浮沉，追寻的意义早已被慌张取代了，我害怕被抛下，也害怕随波逐流，害怕重复，也害怕独行渐远。

你理解我，但你能回答我吗？她伏下身，吻我，纠缠不清，发丝凌乱，面目难辨。

我不能回答你，我甚至都不能回答自己。可是答案重要吗？我挣扎，手忙脚乱。

我想过给自己答案。我庸俗地寻找，开车从成都到拉萨，沿途的风景壮丽，我目眩神迷，可外部的景观冲击过后，愈发显得内心迷惘，它们已经不能再真正的打动我了，我回到成都，重新忙碌，雪山和湖泊有如一场为期十二天的幻梦，我从未挣脱现实，也承认美好永在，可这尤其显得荒唐，一旦历经，就宣告结束。你问我答案，如果非要回答，那所有的一切，都不如你舌头在我舌头上打结的这一份触感来得真切和动容。这也许能算回答，不过答案马上也会成为另一场幻梦。

她短暂平息，抱着我，在耳边呢喃，你是说，把握这一刻？

是的，把握这一刻，我说。这一刻转瞬即逝，但也是我们确实能够得到的。得到和拥有是两码事，我得到了你，你得到了我，可我们不拥有彼此。或许从来就没有真正的拥有，我得到你就注定会失去你，三个月后你就会忘了我，我也会忘了你，我们还会在写字楼的电梯反复重逢，你是你，我是我，我们会相视一笑，甚至重温旧梦，可那也永远不会是现在这一刻。这一刻发生了，也就永远失去了。

她喘息，淡淡香气旋转着在我的鼻腔涌起万种思绪，我们紧贴着，沉默着，在微光的房间里搏斗着，一种无言的力量弥散在我们的身体之中，我知道，从今天开始，一些变化产生了，我当然不会去试图留住它，就和曾经所有的际遇一样，一旦发生，就宣告结束。

我起身，沐浴，离开。她说，我还是会坐在窗台看高楼和巨兽和听鸣笛的丧钟。我说，我明白，本来无一物。

本来无一物？她说。

是的，本来无一物。我说。

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来源: qq

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