尹建莉：婚姻的本质是什么？

婚姻到底是什么？对我们每个人意味着什么？

我们是否无意识地对婚姻赋予了太过神圣的意义、太过沉重的期待？

什么才是缔结或结束一段婚姻的考量标准？

平时向尹建莉老师咨询婚姻关系的人很多，下面分享给大家的，是尹老师在2020年初写下的“集中答疑”——《婚姻的本质》，希望为读者朋友带来启发，使身处婚姻内外的我们都更趋近于幸福。

婚姻的本质是什么，从头梳理一下也许会看得更明白。

婚姻的雏形来自于女人对男人的稳定利用。母系氏族社会中，男人是帮助女人抚养下一代的工具，为了这个工具得心应手，不跑去帮别的女人的忙，聪明的女人们会努力和一个或几个男人建立稳定的关系，把他们留住。

狩猎时代进入农耕时代，物质较为充足，整个人类的社会化程度越来越高，男人也有了对自己后代的辨认需求，而女人对男人的工具性需求并未减少，双方一拍即合，于是产生了“婚姻”这种东西。

再往后，随着整个人类从自然中的抽离，男人在外面的工作从土地慢慢分散向操作机器、城市商业等，一步步上升、扩展，逐渐成为社会主导，而女人在家里做家务、看管孩子的工作内容却千百年来变化不大，最大的变化是对男人的依赖越来越强，地位因此越来越低。婚姻成为生活的必须，男性的婚姻红利时代出现，三妻四妾不嫌多，左拥右抱得心里坦荡荡，女性也不敢说什么。

工业革命后期，电器时代开始，女性逐渐走上社会，开始摆脱对男人的依赖。特别是信息时代以来，女性和男性从事的工作差距越来越小，收入的稳定让她们有力量单独抚养孩子，男性在婚姻中的工具性削弱，霸主地位开始瓦解，男女越来越平等。

同时基因技术也让血统辨认变得容易，女性的自主意识随着整体文化水平提高在复苏，人们开始意识到婚姻不只是绑花的缎带，更是捆在人性上铁链，女性在其中被锁得更紧。一些勇敢的人开始挣脱，尽管疼痛也要追求解脱，离婚率开始大幅上升。

时到今日，除了越来越高的离婚率，不婚人群也越来越大，婚姻之外的人活得并不比婚姻之内的人差，甚至更自在，感情生活也毫不逊色。

千百年来，人类的情感、情绪是相似的，基本不变，但婚姻随着社会生活内容的变化一直在变。

梳理这个过程我们可以看到，婚姻从有仪式和登记开始，一直是纯粹的社会产物，其功能是建立稳定的搭档关系，以便生命和财富可控地延续。本质上说，婚姻与利益有关，与感情无关。

婚姻从没有承揽过要两个人在心理上相契合，在灵魂上相陪伴的重任。只是因为这些可以给结婚双方带来更好的体验，让婚姻更稳定，于是人们在缔结婚姻时，又满怀期望地往里面添加了些心理、感情和精神方面的条件，形成一套对婚姻的高期待和不切实际的要求。

正是这些添加，扭曲了人们对婚姻的认识，改变了婚姻的本来面目，产生了一场宏大的集体无意识。

把婚姻和爱情绑到一起，这是人性的必然，却是婚姻悲剧的开始。

现代人毫不怀疑地把感情、精神、道德等这些形而上的东西同形而下的婚姻混为一谈，什么料都往一口锅里乱扔，却想端出一道清香可口的菜。混乱逻辑产生了强盗逻辑、浆糊逻辑，于是纠葛出现了。

我原本稀罕你的房子，但我自认为是因为爱情才结婚；住进你的房子后还要求你绝对忠诚，不可以和异性暧昧；你忠诚的同时，还不能有吃喝嫖赌的坏毛病；你没有吃喝嫖赌的坏毛病，还要有品味；你有很好的品味，对我不够柔情蜜意也不行……而我，也不能再有自己的自由，要不要生孩子，可不可以去逛夜店，甚至可不可以吸烟，都要经由你同意，看你的眼色……

结婚本来是为了幸福，可是，在很多人那里，结婚证却成了人权出让书。和一个人结婚，既出让了自己所有的权利，又占有了对方所有权利；既是签了卖身契的下人，又成了全面霸凌对方的主子。

婚姻中的双方既是牢笼中的囚徒，又是挥舞宝剑任性砍伐的狱卒，走不出去，停不下来，互相绞杀，彼此伤害。

人们总是控诉说配偶结婚后就变了，这话真是说对了。那么，自己变了吗？你还是原来的你吗？在婚姻中，你给出了什么，握住了什么？

人们说婚姻捆绑了人类，我看是人类捆绑了婚姻。先用家庭、学历、职业、身高等各种条件来限定婚姻，又要给婚姻加上道德、爱情、未来等各种期许，婚姻既要提供物质、精神的安全感，还要给出面子，甚至要给出父爱或母爱的疗愈。

赋予的东西越多，婚姻的真相就越难辨认。而婚姻不能承受之重，最后都会变成反弹的石头，砸到夫妻双方身上。

婚姻其实非常简单，两个人愿意一起“刨生活”，就去结婚。它很像开公司，几个人志同道合，就成立个公司一起赚钱。公司开得好，不但赚了钱，哥几个还成了一辈子的至交，这是最理想的。如果运气没那么好，合作赚钱还行，但总是谈不到一起，那光赚钱少交心；如果钱也赚不到，还互相看着不顺眼，就中止合作。

这是个非常正常的思路和现象，但到了婚姻这里，人们的思维变得诡异了。根源还是人们在婚姻上附加了太多的东西。

人们美化婚姻，说婚姻是神圣的。其实婚姻不神圣，爱才神圣，婚姻只是因为有爱而神圣。婚姻本身的“利益性”从未改变，利益性是它的价值所在，不是神性所在。

世俗要人们尊重婚姻，要维护婚姻的完整。所以经常有人去赞美那些吵吵闹闹一辈子却不分开的夫妻，认为他们对婚姻负责，尊重婚姻；这样的夫妻也多半到头来自我陶醉，认为自己维护了婚姻的完整，把这看成是人生的成就。

对婚姻的尊重要尊的是什么？在婚姻里要爱护的是什么？这是值得思考的。

在烂婚姻中呻吟多年，明明婚姻的实用价值已丧失，情感价值也早已不存，却仍然不能、不敢离婚。这不是对婚姻的尊重，更不是对人的爱护，只是对结婚证这张纸的迷恋。

结婚证本是有价值的，可是在很多人那里，成了变种的贞节牌坊。人不为人活着，人不为自己活着，只为牌坊活着。

婚姻一直在变化，需要跟着变化的是人对婚姻的看法。婚姻本身从来没有问题，真正的问题是我们怎么理解婚姻。

婚姻的本质只是合作，爱情不是它的本质属性，只是附加值。

剥出婚姻的真相，并非否定“爱情+婚姻”的美好，恰恰相反，“爱情+婚姻+一辈子”是人间顶级奢侈品，能拥有是令人羡慕的。

搞明白婚姻的实质，是为了让问题变得相对简单、明晰。真正的问题是，我们怎么处理自己的婚姻和爱情。

首先，在结婚前要非常诚实地问问自己，我为什么结婚，为什么和这个人而不是那个人结婚，我进入婚姻的初衷是什么，对婚姻的期许是什么。在结婚这件事上，初心非常重要，不忘初心更重要。初心会让你在此后的生活中有定力，能控制问题，而不是被问题牵扯着乱走。

其次，已经结婚了，还有孩子，遇到矛盾和问题怎么处理，要不要离婚，不妨再想一下婚姻的本质，然后进行权衡。

前几天有网友跟我说，她和老公看完一部很好的电影，感慨万千，结果老公来一句“没什么意思，这也是洗脑”，她瞬间感觉万念俱灰。她经常很想离婚，但已有两个孩子了，不知道该怎么办。

这位家长不想离婚，肯定有经济方面、孩子情感及双方情感状态等诸多方面考虑。不管什么原因，不想离婚是当下的选择，所以我的建议是：

“不想离婚就这样想想：有个男人免费送你两颗精子，让你有了两个可爱的孩子，这男人经常会帮你带孩子，不要钱，还倒贴自己的一部分工资给你抚养孩子，他对孩子的爱比世界上任何男人都可靠，孩子们也喜欢这个男人。这样的话，还需要在意这个男人看完了一部电影说了什么吗。这无关大度，只是角度。”

我的回复不是要劝她想开些，包容男人。凡事潦草地劝自己“不在意”是虚假的，只有看清真相才会真的不在意——我只是希望她在这种情况下，抵达真相，看清婚姻的本质，不向婚姻索要太多。这样，才能促进关系有合理的走向，也能一定程度上消解自己的情绪。

什么是尊重，尊重就是不强加。什么是感恩，感恩就是知道不是一切都理所当然。

我老家有个词叫“朋锅”，就是两个不太相干的人，正好你有菜，我有米，于是合作做饭吃，这样每个人的碗里都有米有菜，皆大欢喜。

我和丈夫结婚后，曾开玩笑说我们是长期朋锅的锅友。虽然是玩笑，其实说出了本质。这并非意味着我们双方纯利用，而是确定了这个大前提后，我们才不再贪婪，而是有意识向对方给出了自由、尊重和感恩，才让婚姻成为我们人生的加分项。

婚姻中的双方，以锅友的身份在一起，以朋友的情意相待，以亲人的爱去呵护。这大概就是理想的模板了，可以作个参考，尽量一级级趋同，但不要去套，否则就是失望。

婚姻不能控制你的时刻，只会发生在你不再控制婚姻的时刻——遇到问题，如果有很重的情绪，或不知所措时，诚实地想想，如果是纯锅友，我会怎么办。

婚姻的本质只是合作，爱情只是它的附加值。

明白婚姻的实质，才能明白如何处理婚姻与爱情。

婚姻中的两人，需要彼此尊重和感恩，

尊重，是不强加。感恩，是知道不是一切都理所当然。

只有两个人互相包容、彼此协作，才能走得幸福长远！

可是，婚姻中的冲突无法避免！