我见过处理人际关系最糟糕的方式，是这样的
有人的地方就有江湖，江湖就是关系，所以有人的地方就有关系，没有人可以脱离关系而独立存在。
但，很多人年纪一把了，还是不会处理关系。
最近一系列的事情，让我对「处理人际关系」有了崭新的认识——100%角色化要求，是处理关系最糟糕的方式——迫不及待的想分享给大家。
这篇文章不长，我从亲密关系、职场关系、服务关系等几个角度，分别来讲讲100%角色化要求对关系的伤害。
认清人的本性，理解角色化生存，但放弃100％角色化要求
什么是角色化生存？
去年听梁宁的产品课，给我很大的启发——我们从小到达的教育就是角色化教育：
你要成为好学生，你要成为好儿子，你要成为好女儿，你要成为好丈夫，你要成为好妻子，你要成为好爸爸，你要成为好妈妈，你要成为好员工，你要成为好老板...
好学生，好儿子，好女儿，好丈夫，好妻子，好爸爸，好妈妈，好员工，好老板... 都是一个一个角色。
角色化教育的目的是什么？弱化个体人格，强化集体人格，方便管理。
梁宁说：为什么孔子对于中华民族是非常重要的人，因为他给我们整个民族都写了角色说明书——君君臣臣、父父子子、夫妇。
两千多年来，我们一直在用孔子定义的角色和角色关系来安放自己，来处理我们的关系。
因为，每个人都是生活都是在多个角色下切换。你在学校里要做好学生，回到家要做好孩子。你在公司里要做好员工，回到家要做好丈夫，还要做好爸爸。
角色化有其好处。
但100%角色化背后是一个字：累！
因为，角色化背后有个大大的四个字：你就应该！
你是服务员，所以你就应该...
你是我男友，所以你就应该...
你是我老婆，所以你就应该...
你是我下属，所以你就应该...
我是你爸爸，所以你就应该...
职场关系，要理解角色化之下的人性
上周跟一个朋友聊天，说到职场关系的一些经历，太有共鸣了。
我们好像都在公司中经历过不少这样的人，他们明明跟你平级，大家工作是属于配合关系，但他们总是以一副老板的姿态面对你。
朋友说，有个同事刚入职时，第一次找他帮忙，他还挺奇怪的，过来连名字也不喊，就说：把公众号上个月的数据给我一下。
第一次他帮了她，第二次这个同事又这样，他直接就没理：
「这个人有时候也不私聊你，直接发在公司大群，而且还不@你，口气也很生硬，像是吩咐工作一样。那我凭什么理你？你又不是我领导！」
这句话背后其实隐含了另一层意思：
即使你是我领导，你这样，我也很讨厌，但基于上下级的角色化要求，我没办法。
按「道理」来说，这样也没关系啊：
因为同事之间本来就应该是互相配合才好完成工作的，你是个设计师，你就应该给我作图；你是个程序员，你就应该给我做需求；你是个文案，你就应该给我写文案...你就应该...这就是角色化要求。
确实，但这个世界单纯讲「道理」就是行不通的啊！
我们还要理解角色化之下的作为人的需求，渴望被尊重。
该客气的时候还是客气，其实客气一点毫不增加时间成本和沟通成本，只是一种友好的沟通意识和沟通界面呈现，让别人舒服，别人才乐意帮助你。
每个公司都有这样的员工，大家都讨厌，但大家不一定是直接告诉他，甚至也没让他意识到自己的讨厌。
大家只是在各种方面故意不配合你，导致你的工作很难开展，而且你在公司不会有很多朋友。
上级对下级的角色要求，更要注意。
很多人离职，不是不喜欢同事，不是不喜欢公司，不是不满足薪水，而是：
受不了直属领导！
因为「角色设定」，很多领导行事经常不顾下属的感受。
比如完全不顾时间的要求，周末晚上突然打电话要你去某个咖啡馆聊点东西，而且不问你是否方便，下班后又直接微信给你派活儿。
关键很多时候聊也没聊啥，活儿也不是那么着急的活儿，很多领导就是自己一时兴起；
比如完全不顾对方感受的说话，五一跟大学同学聚会，同学就说自己有个奇葩领导，公司有个女同事回家办婚礼，这是个喜事儿啊，不应该见面就恭喜么。
结果回来后，领导跟那个女同事说：你现在结婚了，有点可惜啊，不然事业上还可以有更大发展...；
比如完全基于角色化的自以为是，随意调岗，是为你好，让你多干活多加班，是为你好，让你做很多不该你的做的事，是为你好...
职场中很多人的一大困惑就是，不知道怎么跟领导沟通，因为角色的压制，平等的顺畅的沟通是很难的。
职场中，大家都是一个一个角色，但无论是平级角色关系，还是上下级角色关系，除了角色化要求，一样要尊重个体人格。
什么是相互理解？
就是明白，对方除了是个设计师、销售、商务、程序员、编辑、前台等这些职场里的角色，大家上班时都还是个「体面的人」这一角色。
大家下班后还要扮演其他角色，比如一个「付房租的北漂租客」，一个「养家户口的丈夫」，一个「需要照顾孩子的妈妈」...
理解了每个人的多重角色，你就能够理解任何人。
亲密关系，要理解角色化之下的人性
为什么亲密的人之间更容易遭受角色化伤害？因为仗着亲密。
我是你妈，我说你两句怎么了...
我是你爸，我骂你怎么了...
我是你儿子，你就应该给我买房子...
你是我女人，我揍你怎么了...
你是我男朋友，你应该...
你是我女朋友，你应该...
为什么亲密的人之间最容易吵架？因为我不敢欺负别人，只能回家欺负你。
很多人在外面受了气不敢吱声，憋一肚子气回家撒在爸妈头上，撒在爱人头上，甚至撒在孩子头上....
这一切，都是因为角色——谁叫我们是最亲密的人呢？所以，人类最蠢！
我在公众号@杂乱无章 上看到一个记忆深刻的故事。
两个人异地恋，约好每晚十一点聊天。有一天，女孩洗漱完毕，没等到男孩，最后知道男孩在打游戏。
男孩跟她解释，晚上加班到太晚，回到家已经累到不想讲话，只想玩一会儿。
女孩根本不听。
说对不起就可以么？
以后真的能做到么？
再次错不到怎么办？
....
男孩最后说：唉，怎么搞那么复杂？
男孩还说：以前你也这样过...
女孩突然意识到自己掉到了「双标」里。
后面女孩找到了跳出「双标」并解决问题的办法：
不开心的时候，先别把男朋友当男朋友。
我看这个小故事时就想到了今天一直探讨的这个词——角色。
其实恋爱中的大部分吵架，都不是因为事情本身，而是「角色」，同样的事情，发生在别人身上，你并不会太介意.
但如果是男朋友、女朋友，你会无限放大问题，把一件小事越搞越复杂。
你把「角色」抽离，你会发现，对方也没做啥过分的事。
虽然对方是你的男朋友、女朋友，但抛去这样的角色，TA也是个独立的个体，有自己的喜怒哀乐，有自己的脾气，有自己的压力，有自己的累，有时间需要自己的时间和空间。
所以不要动不动就：你... 你是不是不爱我了？
角色化，是有必要的，你当然要对亲密的人更多爱和包容，这是自发的，不是强制的。
而有时候，去角色化的相处模式，更容易交心，让亲密关系更佳亲密，因为拿去了壳，我们把彼此当成一个独立的个体，去互相了解内心最真实的想法。
大家千万不要觉得亲密关系就真的深入的懂对方，其实很多恋人之间、夫妻之间，并无深入交心，很多父母和孩子之间，也并无深入交心。
所以，亲密关系，更要去理解角色之外的东西。
得到的学员@scarlettlwp说：
「外企工作十几年，得到一个评价「职业化」，对于如何对待特定的角色，如领导下属客户供应商同行，简直得心应手。而后辞职，全职主妇，转行，碰到的人都是弱角色圈子，去职业化的。
比如成人兴趣班的同学，比如小孩同学家长，比如参加各种心理工作坊遇到的，然后就觉得世界上真的什么人都有，生活也绝不是朝九晚五一种模式那么简单。
看得越多，限制越少，不上班时反而朋友更多了，因为我遇到的是他们的「人」。
这个感受，让我后来在父亲病重至临终护理他时，获益良多。在他最后的日子，我们聊了很多，从家族故事到他年少时光，他的坎坷脆弱和梦想。
很庆幸我认识了覆盖在「爸爸角色」下的这个人，让我想起他时，遗憾里会有温暖。」
结语
微信之父张小龙说过：好的用户体验，目标是做到自然。
什么是自然？就是你做产品时，少做角色化预期，让用户自然上手。
人，也是产品。
人这款产品，互相使用。最好的用户体验，也是要尽量做到自然。
你处理不好关系，是因为你总是对对方有太强的角色预期，因此你会想：
为什么你又没有符合我的预期？？？
基于太强的角色化预期其实很难和人真正的互动，你要学会放弃对人的理想化、角色化预期，去认识并接纳那个角色下真实的人。
最后我以梁宁解读产品的逻辑来解读关系，以结束本篇探讨：
角色化生存是我们真实的生存处境，但是只有去角色化的认识、沟通、交互，我们才能够真正处理好各种关系。
安可时刻
作者：粥左罗
编辑：江江
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