被夸“听话”的孩子，就这样毁了

我的后台留言中，经常能收到一些大家的困惑：

“我为什么对什么都不感兴趣，对未来一片迷茫？”

“我的热爱为什么在父母眼里成了不正经？”

“我究竟该不该听父母的话？”

很多人，从上学开始，就不十分清楚自己想学什么专业、报哪所学校、去哪个城市。

他们没有方向，无从选择，更无从谈起人生每个节点上应该发挥的“决断力”。

即，明确、快速且有根据地，为自己的人生做出选择的能力。

于是人云亦云的报考所谓的热门，或者听从父母的意见选一个“大差不差”的，每当人生碰到瓶颈后就会迎来一片迷茫。

而有时看似一时的状态，在某种程度上又将人引向不同的终点。

我找到了这样两个女孩——独立有主见的芋子和纠结彷徨的阿钰。

她们年纪相仿，家世背景几乎相同，可人生却逐渐迈向了两种不同的境遇。

两个女孩的人生，形成一种奇妙的镜像。

当然，必须明确说明，这里绝无拉踩、对比、凌驾某一方的意图。

仅仅是想通过两个女孩的人生路径，聊聊女孩的决断力，希望去鼓励到更多的人。

以下是我、芋子和阿钰的对话。

目标

我：

你从小就是一个有主意的孩子吗？

芋子：

我虽然学习好，从小扮演的也都是“别人家的孩子”。

但其实我偏科算是比较严重的。我喜欢文科，不喜欢数字和公式。

所以我从很小的时候就决定，以后要学文，想考复旦去上海。

但高中的时候，我发现，作为一个山东考生，哪怕我可以稳定考出600多的分数，想要考出去上足够好的学校，还是有些难度。

当时班上很多同学在学编导，我就动了这个心思。

可你知道吗？在很多山东考生的概念中，一个「好学生」学艺术，是不「光荣」的。

你必须拼真刀真枪，靠硬实力去争才算赢。

当时身边所有人都反对。毕竟我原本可以稳稳地上个一本，哪怕是在省内。

但填报高考生类别时，我依旧云淡风轻地选了“艺术生”。

“你给我出来”，班主任得知我填报了艺术生后，气得差点没背过气去。

“你以为学艺术是那么简单的？你这么大了，做事怎么不考虑后果。”

身边的同学也都跑过来“看戏”。

“芋子，你真要走艺术啊，编导你又没学过，现在还来得及吗？”

“你爸妈不管你吗？你要是考不上咋办？”

我能迈过那道坎，不全是因为我学习好，肯吃苦。

是我敢为自己的决断负责。

比别人起步晚？没有上那么多培训课？万一考不上怎么办？

想那些有个屁用！

我本来文化课分高啊，这是我的优势。

我擅长背书啊，我肯定能赶上进度。

我知道自己善于面试，从小参加演讲就不发怵。

那我就去查哪些学校笔试+面试折合分数后，面试权重大。

再去分析各个学校喜欢考的题型，按照这个标准依次排序，准备考点。

结果就是：我真的考上了中传，来到了北京，实现了我从小的愿望。

阿钰：

我也喜欢文科，但我是一个理科生。

在高中文理分科前，我妈一直说，还是学理有出息，你看大多数人还是学理，学文出来都不好找工作。

高中分科时，我虽没有犹豫，但脑子一片空白。

填报完的那天，我妈在饭桌上敲敲我的碗：

“以后可得好好学了啊，科目少了，就更要集中注意力了，考个好分数，去个好大学。”

好大学？什么算是好大学？多少是好分数？

我妈从没说过，我也从没问过，我觉得她说得对啊，便照例点点头。

在我“全职学理”以后，短板越发突出，读书10年，头一回我变成了中等生。

高考我只考了一个二本，报的专业是食品质量与安全。

分数下来以后，他们每天吃完晚饭就扎在我的房间里。

千万别报那个专业，千万别去那个城市，你姑给你说的那个学校不好吗？

这些话，他们每天都要念叨一遍。

填报志愿那天，“你觉得行吗？你打听得这靠谱吗”，我妈如此问我爸，而我坐在电脑前，像个傀儡。

我爸爸信誓旦旦拍着胸脯说：“老吴人家两口子都是大学生，老牌大学生懂得比咱多。”

没错，就这个专业，还是我爸妈到处给我“问”来的。

是不是觉得有点荒唐？

但真的是这样，我当时并不知道自己应该朝那个方向走。

就觉得，这样也行吧。

坚定

我：

对自己做的决定后悔过吗？

芋子：

后悔是一种本能。

因为你总觉得没有选的那个答案更好，你总觉得现在的经历更苦。

所以有时，我们有必要忽略自己的苦难。

其实到北京读书以后，我发现，我和这个城市、学校里的同龄人，有着天然的“差距”。

从吃穿用度到家庭背景，从见识眼界到思想观念，从才艺到认知。

我意识到，即便努力考到北京，依旧有很长的路要走。

一个特别有意思的现象是，当时班里要上报助学金的名额，开班会时全班没有一个人站起来竞选助学金。

不是好面子，是他们的确不需要。

他们熟悉各种大牌奢侈品，甚至那些长在橱窗里的新款就穿在他们自己的身上。

他们还很优秀，有的人英语口语很好、有的人钢琴十级、有的人大学之前就已经去过十几个国家......

某种程度上这意味着，我的选择改变了我从小到大一贯的处境——从“拔尖”变成了“还不错”，我不再是某一个场域里的核心和焦点。

我做了十几年“别人家的孩子”，如今也淹没在了人群中。

我必须承认，我也曾经被这些东西迷惑过，甚至怀疑自己的选择。

费尽心思考到一线城市，是赚了还是亏了？

但我并没有跟在这些人身后奔跑，这不仅仅是个小镇姑娘吃苦受难的故事。

我从大一就开始实习，因为大学临行前，我跟我爸妈吹了一个大牛皮：

我十八岁了，以后就不花你们钱了。

八成我爸妈也没当真，但是我无比认真地对待这个承诺，大学四年，没有拿过家里一分钱。

那时，我在地铁上、便利店甚至课堂上都写过稿、改过稿。

其实那份实习工作每月只有一千多块，那是八年前的北京，可也实在算不上多。

但那时并不觉得钱少，也从不向父母和老家的朋友诉说我的“苦难”。

我并不喜欢将过往的经历，渲染成一种自我价值。

我要忽略它，我才能战胜它，不被其左右。

阿钰：

截至到此时，我还无从谈后悔。

因为直到大学毕业，我都还没有真正为自己做过任何决定。

大二的时候，我萌生过考研的想法，想留在省会城市，或去附近的二线城市找个工作。

但我妈希望我考个老师，回家托人给我找找关系，总还能有个工作。

“你考研出来都多大了，再开始工作，女孩还要结婚生孩子。”我妈无数次这么敲打我，企图让我“清醒”一点。

我爸倒是说，不想当老师也行。

但他说我们家当地有个国企招文员，可以托朋友进去，稳定还清闲。

又是他的熟人，他的朋友。

现在回过头想想，难道，我的人生是被爸爸的朋友们支配的一生吗？

我也反驳过，我说，姑姑家的表姐，大伯家的堂哥，都在外地工作。

他们说：

你不能跟你姐姐比，她学习比你好，在外边能找到正经工作。

你不能跟你哥哥比，他是男孩子，出去闯荡闯荡也没啥。

这话虽然难听。

但当时我好像真的也默认了。

默认了自己“先天条件”不足，默认了自己就该走一条“既定”的道路。

于是，我一边在爸爸托关系找的工作单位“享受清闲时光”，一边开始人生的下一步规划——相亲。

只是那时，我从没有想过，所谓的捷径，依旧遵从等价交换的市场规则。

在那份被安排的工作中，我为了维护“爸爸的关系”，非但没享受到特殊照顾，往往为了不落人把柄要自甘委屈。

中秋节发奖品，部门报人数少报了一个，我就要让出来。

过年值班，怕人家说我是托关系进来的，我就要值大年初一。

还有各种人情世故，推诿扯皮，利害关系。

然而，我根本支付不起因听爸爸话而欠下的这些“账”。

听话

我：

外面的世界真的比家里好吗？

芋子：

这根本就不是一道比较题。

你我都没有走过彼此的那条道路，没有平行的人生可以对比。

我大四那年，家里给我介绍了一个相亲对象，对方及其父母也都相中了我。

那男孩其貌不扬，学历也不如我。

但唯独一点，有钱。

光本地，他们家就有八九套房子，杭州、成都、重庆、珠海到处置了房产。

家里光阿姨就三个，做饭的两个、打扫卫生的一个，出门还有司机。

媒人说，如果嫁到他们家，什么活都不用干，想开店就开个店玩玩，不想工作就出去买买东西美美容都行。

听起来很诱人吧。

这些也确实真真切切地诱惑到了我，毕竟可以少奋斗多少年，轻而易举就跨越一个阶层。

真有这好事？

当然有。

只是你对老公要“贤良淑德” ，对公婆要“温顺恭敬”。

我从不否认这也是一条可以选择的道路，甚至没准真的比我现在过得更“好”。

但我明确地知道自己过不了那样的日子，我也清晰地知道我想要的是什么。

如果非要比较我与阿钰之间的“优劣”，我想大概是——无论我多害怕自己做错决定，我都从来没有一次，哪怕一次，想过让渡自己选择的权利。

阿钰：

没错。

只要“听话”一次，就要一直做听话的孩子。

小时候真的会被“我们家孩子就很听话”这样的表扬鼓励到。

但长大后我才发现，除了这句话，父母再也多夸不出一句其他。

我也想知道，整个成长过程，你父母对你的教育是什么样的？

芋子：

其实我父母的文化水平也不高。

包括我高考走艺术生这条路，他们也没给过我任何有效建议。

但我非常感激他们，因为他们永远都鼓励我去做任何决定。

刚上高三时，爸爸发现了我恋爱。

他没有批评我，没有去找老师监督我，甚至没有找那个男孩。

他问我：你是不是还想考一个好大学？

我答：还想。

于是他联系上那个男孩的父母，开车带我去了他们家里。

他对男孩父母说：我的孩子还是想考大学的，我也希望我的孩子好好读书，上大学。

所以希望你们慎重考虑，为自己的未来负责。

直到我上大学，我跟那个男孩都没有分手。

阿钰：

直到最近两三年，我才逐渐明白，学会为自己的人生负责是一种多么稀有的能力。

传统家庭教育里，鼓励孩子的成长语境是：

我们家孩子长大了，会洗袜子了，会叠被子了，一个人上学不用接送了，会洗衣服了，会做饭了。

这些事情不是不重要。

但严格来说，这只是一种技能，不能算作一种能力。

而我的成长里，无论是父母，还是自己，似乎都没有培养过我这样一种敢于决断的能力。

芋子：

父母的这种“夸奖”，在我看来，它占据了一个孩子成长“效能感”的空间。

上野千鹤子说：

我们似乎从小很容易在会自己刷牙、会一个人上学，能独立出远门这些具体的事情上找到效能感。

因为这不是一种选择。

但人生没有哪一种选择，哪一次决断是不需要负责的。

一旦不慎，还要为其支付昂贵的货币。

当你的人生，被他人支配，或者你“需要” “想要”被他人支配时。

你不仅仅是在让渡自己的权利，也是在转嫁失误的责任。

如果听从别人的。

一旦你选错专业，就可以说，是父母逼的，你看现在找不到工作吧。

一旦你嫁错了人，就可以说，是父母逼的，是社会环境挤压的，所以我的婚姻才不幸福。

听别人的，可以免去对自己责备，更不必直面自己的“无能”，只需要无奈两个字，便可粉饰懦弱的人生。

你以牺牲权利和自由为代价，将自己人生的责任转嫁了出去。

你从来不知道自己能做什么，不能做什么。

更无从积累上野所说的那种“自我效能感”。

除了第一次的决断，往后人生的每一次决断，都是依赖上一次的经验、鼓励和自信。

否则你的人生慢慢沉淀下的就都是：算了吧、也可以、凑合吧，别想了。

社会和家庭，塑造了太多听话的女孩。

但某种意义上，“听话”的女孩是长不大的。

但，女孩，你要自己长大，学会长大。

即便会选了那个“错”的，即便会走弯路，即便你依旧没有成为那个“成功”的自己。

这是一次由考高填报志愿引出的对话。

我想说，社会意义上，我或许比同龄人成功一些，有不错的工作成绩，超越绝大多数同龄人的收入和存款。

但同时我也无比明白——高考后，人生再也没有一条笔直的道路，留给你不假思索，排队前进。

我想对那些盲目指挥的父母说：

孩子没有主见，您的意见又何尝是主见？

但我更想对那些正在成长的女孩们说：

你最该为自己买单的，不是一件漂亮的裙子，一支好看的口红，或者一个价值不菲的包包。

而是，你人生的每一次渺小而慎重的选择。

心理学者李雪老师说：

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李雪，知名心理学者，“初心心理”创办者。

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