婚姻中,钱跟爱哪个更重要?一个已婚女人说了大实话
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4月6日晚上8:00
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最近,我收到了一位读者私信,很有感触。
她是一位结婚多年的女士。
私信我的原因,并不是婚姻家庭出现变故,相反,她与丈夫的感情一直很平静。
他们几乎不怎么吵架,也从没出现过家暴、赌博等触碰底线的问题。
但这么多年,她一直觉得自己很孤独。
比如,丈夫记不住什么大小节日,也不会制造什么浪漫的约会。
但是如果你有要求,他也会去照做。
再比如,生活中,如果她不讲话,那么他们可以持续好多天不讲话。
全靠微信聊天:
“去买点菜回来”“晚上加班不回去吃饭”“家长群消息记得看一下”。
大部分时间里,丈夫好像确实做了他应该做的事。
但是,她就是能感受到那份若有若无的冷漠和距离感。
一开始,她还劝自己,是不是两个人在一起的时间太长了。
可是,这么多年下来,这种接二连三的冷漠,真的让人很绝望。
于是,她开始费尽心思地让丈夫证明“你是爱我的”。
可当丈夫真正问她“我到底是哪里做的不好”时,她又说不出来个所以然。
一腔怒火,像一拳头打在了棉花上。
几次下来,她只能怀疑自己:
是不是真的是我错了?
是我太情绪化,需求太多,对他要求太高了?
其实,像这样的婚姻并不少见,甚至很多夫妻的生活模式就是如此。
说不爱吧,也不至于,不然不会在一起这么多年;
说爱吧,好像也没那么爱,他像是有一个自己的小世界,很多时候宁愿独处而不是陪你。
明明就在身边,心里却像隔着银河。你的痛苦和喜悦,都与他无关。
有人会说,这不就是冷暴力吗?
但在我看来,比起故意的冷暴力,这种无意识的“情感漠视”其实更隐蔽,更伤人。
求又求不得,放又放不下。
既让人无法坚定离婚,却又一直感受着痛苦和折磨。
最后很有可能演变成:
关系里的一方还毫无意识,另一方的感情早已经消耗殆尽。
以前看过一个调解类视频。
有一对夫妻也是平淡如水地过了好几年。
突然有一天,妻子执意要离婚,理由是:受不了丈夫的冷漠。
她的丈夫听后,表现得非常无奈:
“这算什么原因啊?”
在他的自述中,自己上班勤勤恳恳,下班看孩子做作业。
但无论他做什么,妻子好像总是不够满意,似乎永远达不到她的要求和标准。
“刚结婚那会,她就总是找我吵架,觉得我不爱她,不关心她。”
“可我明明已经承担了一个丈夫的责任了,我不明白她到底在不满意什么?”
确实,乍听之下,这位丈夫对外努力赚钱,对内照顾孩子,是多少女人想要却得不到的男人。
但其实,很多在婚姻中痛苦的女性,她们真正在意的是:
自己的需求有没有被伴侣重视?
当自己内心痛苦、脆弱的时候,伴侣能不能体贴察觉到,能不能给与自己回应或安抚?
简单来说,她们更在意的,是丈夫对自己的关爱。
但可惜,大多数男人都是直男属性。
大脑生理结构的不同,再加上在主流价值环境下,男性从小被被教育要奋勇直前,直接解决问题。
这就决定了他们很难理解女性内心的黏黏腻腻,总觉得把事情解决了就万事大吉。
在这种习惯下,自然也就无法给予伴侣长期稳定的情绪价值。
就像前面这个丈夫。
他知道自己应该去稳定家庭、维护关系,所以他努力扮演一个好丈夫,尽量去做出合适的回应。
但对于妻子内心深处的情绪,感知却很粗糙,更别提做出真诚的回应了。
甚至,现实很多男性还会上升到:
“好烦”“怎么那么多事”“我都做到这样, 你还想怎么样。”
然而,对于女性来说,遇到一个提供不了情绪滋养的伴侣,简直绝望透了:
“尽管我们是周边人眼里的模范夫妻,可是我并没有觉得自己有得到他给予的爱的滋养”
“你会怀疑他的内心对你不够爱,哪怕每次生气他会先道歉,我也感觉心灰意冷”
“时间久了,就会变得很情绪化,焦虑,自卑统统会找上门,没人知道你有多痛苦”
对于同一问题,双方的信息差导致误解越来越大,直至一方完全崩溃。
看到这里,也许有人会说:
以前的人不都是这样过来的,为什么他们的婚姻没有问题?
现在条件变好了,衣食无缺,反而问题变多了?
在过去男主外女主内的家庭结构里,男性独自承担经济压力的同时,也掌握了家庭的话语权。
女性或自愿或被动地选择压抑自己的需求。
但随着现代社会对女性的要求越来越高,既要赚钱养家,又要照顾家庭。
她们需要的爱和支持也就越来越多,自然,对情感价值也更加渴望。
一位博主在网上分享自己和老公的日常,获得了上万人的点赞:
我跟他吐槽公司不开心的事,
先生:来跟我说说咋回事,我跟你一起骂他!
做的菜太咸了,
先生:咸了好,咸了下饭,明天不加班了我来给你打下手。
做的菜淡了,
先生:哪里淡了,我觉得刚刚好。
我跟他说一天的见闻,
他便立即放下手机,看着我的眼睛听我说,时不时分享自己的看法。
有时候他告诉我心里烦闷,我也会放下手里的事认真听他说,
有时候给他一些建议,给不了建议的时候就抱抱他,亲亲他,给他做一些美食。
真的很让人羡慕!
网上有人曾总结了婚姻有五大价值: 观赏价值、生育价值、经济价值、抚育价值、情绪价值。
随着女性独立能力越来越强的今天,她们和男性一样,有更多机会追求和实现自我价值和社会价值。
同时,女性对亲密关系的期待也比上一辈更高,情绪价值也逐渐超越了其他价值。
明星夫妻陈建斌和妻子蒋勤勤的相处模式,曾引发无数热议。
陈建斌,一个不幸集齐了所有传统男人缺点的丈夫:
又懒,蒋勤勤大着肚子无法收拾民宿,他嘴上说着一会收拾,身体迅速躺到床上休息;
又糊弄,说是帮忙洗碗,结果真的只洗碗,桌子不擦还弄一地的水,被问急了,就撂下一句“你不是让我刷碗吗”。
可随着后来两人相处细节不断被挖出,网友们又纷纷羡慕起蒋勤勤。
无论蒋勤勤以什么理由生气,陈建斌都会自查自纠,然后抓住机会缓和气氛;
虽然不擅长肢体接触,但他每次都十分配合妻子的拥抱、牵手;会吟诗唱歌,制造浪漫,哄妻子开心……
更让人惊叹的是,陈建斌在采访时的一番话:
“女人都是可爱的生物,她们特别需要关爱,但又不会直接告诉你答案。
但身为丈夫,你不能因为妻子不告诉你答案,你就不去体察妻子的情绪。
你要看见她,爱护她,感谢她。”
经常有人说,一个好的爱人,能抵御一半世间疾苦。
什么是好的爱人?
我想,陈建斌与蒋勤勤的婚姻,无疑为我们提供了最好的案例与范本。
这个世间,没有完美婚姻也没有完美伴侣,所有舒服长久的婚姻,一定为对方提供了足够的情绪价值。
哪怕只是能去看见,能给对方一个短暂的拥抱,让对方察觉自己正被好好爱着。
这就足够了。
但今天写这篇文章,并不是为了指责男性。
因为无论男女,其实都期待自己的伴侣能够将心比心,温柔体贴。
这不仅影响着一段感情的幸福指数,也决定了两个人能走多远。
只是说,现阶段的样本和天性,使得男性确实更容易忽视对伴侣的情感供给。
作为女性,如果你也正经历被伴侣忽视,我建议你做2件事:
A、尝试与伴侣沟通
电影《傲慢与偏见》里有一句话:“将感情埋藏得太深不是一件好事。”
更何况性别差异这件事,使得:
他可能知道你不高兴,但不知道你为何不高兴;
就算知道你为何不高兴,也不知道如何让你高兴。
所以,不如直接告诉他你的需求,不开心了就直接说“我不开心”,想要礼物就直接说“我想要礼物”,不喜欢他半天不回消息就非常明确告诉他“我在等你的消息”。
夫妻之道,贵在有效沟通,千万别站在自己的角度推理男人。
否则你可能闷在心里气死了,也等不到他们自己悟出来。
B、学会自我抚慰
很多时候男性因为自身情感局限,哪怕被妻子指出对彼此不够关注时,也是一脸懵逼。
“我知道你遇到难处了,所以我给你出了一个主意,但你为什么还是不开心?”
从本质上来说,他们有努力,但是被习惯所局限,给到的并不是你期待的拥抱啊安抚啊。
对于这种情况,你再拧巴也没有用,不如自己找个情绪出口,出去洗个头、按摩一下也挺好的。
放松一下心情,让自己好受一点,对老公也没那么看不顺眼了。
当然,如果你是男性,发现自己也出现了如上的情况,这里也有2个建议给你:
A、认真倾听以及积极回应
在很多人的理解中,给妻子提供情绪价值无非是在她们伤心难过时给予支持。
但其实还有一个进阶版的操作,就是在她们心情愉快的时候,做出积极的回应。
都说分享欲才是最高级的浪漫,如果你能够事事有回应,她们也会感到更高的亲密感、信任感。
B、对日常小事表达感恩
情感一定是要流动的,这样才能产生链接,感情才有意义。
最好的方式就是:
经常对另一半表示感谢,感恩对方的爱意和付出。
可以是一个亲吻,也可以是一束鲜花,也可以一句“我爱你”“谢谢你”。
好的老婆,从来不是比出来,不是吵出来,而是宠出来,夸出来的。
当然,我们也不得不面对一个现实。
男性有十足的诚意想要解决问题,主动寻求解决方法,固然是好的。
可不是所有人都这么幸运。
就像你总是叫不醒一个装睡的人,或是“想懂的不用看,不想懂的看了也无动于衷”,觉得自己“没有任何问题”。
那最后我只有一个建议:
多学习爱自己。
伴侣只是一个情绪价值很好的补充,但他不能完全决定你的情绪走向和人生价值。
真正的高情绪价值,来源你自我的意识。
当你爱自己越多,能体验到的幸福和成就感会更高,对外的需求和矛盾也就越少。
永远要记得:
好好爱自己,才是终身浪漫的开始。
点个【在看】,愿你有自立的资本,也有被爱的底气。
作者 | 小嗲。
编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。
主播 | 林溪安,喜马拉雅电台:林溪安,微信视频号:林溪安
图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)
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