家传绝学：不用打骂贬低，谈笑间轻松摧毁一个孩子的自信
一个人如何才能有自信？
是长得好看就有自信吗？是高智商学霸就有自信吗？是获得很多夸奖和赞美就有自信吗？
感觉应该是的，但却都不是。现实中你会发现，本身很优秀但内心很自卑的人有大把大把，本身普通却又很自信的人也有不少。好像是个人成就表现和个人信心没啥关系一样。
那就很让人迷惑了，自信其实就是相信自己“很不错”，那为什么全世界都相信你很不错了，你自己却怎么都不肯相信呢？
这种很顽固偏执的对自己扭曲认知，到底是从何而来？是天生的嘛？
事实上自卑是不可能天生的，每个刚生下来的小婴儿都是天然的全能自恋，之所以能从一个相信自己应该得到全世界的人，转变成一个深刻嫌弃自己的人，那一定离不开原生家庭对自己的影响，因为那是每个人生命中最初的锚点。
说到打击孩子自信，一般可能想到的是那些那种很直接表露恶意的羞辱和蔑视：譬如说肢体暴力啊，譬如说用很过分的语言辱骂啊，譬如说经常当众表达对孩子的不满和失望等。我相信现在只要是还在乎孩子感受的父母，都会意识到这样不好，会尽量避免这样直接的贬低和伤害。甚至为了提高孩子的自信，很多当父母的还会刻意地多夸奖孩子。
但是你会发现，就算是你主观并不想打击孩子，平常也会夸奖孩子，他依然会有不够自信的问题。这是为什么呢？
是因为我们对原生家庭的反省不够，那些实际上就是“贬低”和“打压”的行为，被我们的父辈们包装成“为你好”的样子，硬塞到我们的手中，然后又很可能被我们错认为是“爱”和“管教”，而投递到我们的孩子的生命里。
来看看这些你可能从来都没有意识到的自信摧毁方式吧，也许你正在剪断孩子的翅膀，又抱怨他不会飞翔。
一，孩子犯错的时候，告诉他：这非常严重
孩子打翻个碗，就要承担“糟蹋粮食”“浪费东西”“调皮捣蛋”等罪名
孩子说了句傻话或蠢话，就要被厉声呵斥没礼貌没教养
孩子写错字算错数，就要被指责是不认真不专心不努力
如果这类成长中很平常的错误都被这样上纲上线，无限放大，就会让孩子不敢再面对挑战，不敢再面对每一个犯错的可能性。正所谓多做多错，不做不错。如果每个错误都总是被过度放大和追究，那么孩子的最佳生存策略就是尽量保守，能不动就不动，少错一点是一点。
问题是“逃避”本身也是一种“犯错”，也是要被指责为“没出息”“不争气”的，所以孩子就会陷入“进亦错，退亦错”的死循环里。如果孩子生活里处处都是指责和挫败感，他怎么可能对自己有信心呢？
相信很多父母指责批评孩子，本意也并不是想要打击他的自信，而是认为这样可以让孩子“长记性”，下次就会更重视更认真，有利于他改正错误变得更好。
其实让孩子停止犯错的，完全不是对于犯错的惧怕，而是由于“正确经验”的增长，而经验之所以会增长，恰恰是因为犯错的次数足够的多，可以说错误是通向正确的阶梯。孩子越是厌恶犯错，越是会不敢尝试，反而难以成长。这和父母原本的愿望正好是南辕北辙的。
“放大错误”本身纯粹就是一种贬低打压人的手段，完全没有教育的作用，别再以为这是为了孩子好。如果孩子犯了错，让他承担自然产生的结果就好，不必人为刻意的再给孩子加码放大了。
二，孩子表现不错的时候，告诉他：还不够，你本来应该更好的
孩子好不容易自己穿好了衣服，却被纠正：怎么没把裤腰掖好？
孩子鼓起勇气当众表演了节目，得到的反馈却是：再大方点儿就好了
孩子开心的拿着99分的考卷回家，父母的重点却是：那一分丢在哪里了？你看多可惜！
这世上没有一件事是十全十美的，孩子如果做得不错，说明那已经是他很努力的结果了，如果这非但得不到肯定和表扬，却还要被挑毛病，只会让孩子对自身产生深刻的无力感：费了这么大劲儿还是做不好，我是有多差啊！我还能做好什么呢？
当然了，被这样“高标准严要求”的孩子，为了证明自己，很可能真的会更加努力地做到更好。但这种努力并不是由内心的成就感所驱动，而是由对外界评价的焦虑所驱动，所以孩子会永远地向外求取肯定，内心则永远在惶恐自己做得不够好，害怕那些不完美的地方会被别人发现。
内心如此敏感脆弱，在意别人看法的人，怎么可能有自信呢？
很多父母之所以会爱挑孩子的毛病，一是因为“怕孩子骄傲”，二是因为自己也是自卑，早已习惯于给自己差评，看到孩子的时候，就很容易把对自己的不满投射到孩子的身上。
如果爱孩子的话，请把这种悲剧的传递尽量终止在自己这一代，克制一下挑剔欲吧。孩子不可能做到完美，也不应该对他提出如此高的要求。事实上，孩子本就应该“骄傲”些，为每一点点小小的进步而开心。每一次的开心都是一次对自己的肯定和信任。自信就是在这一次次的小小骄傲中建立起来的。
所以，孩子努力了进步了就请好好夸下去，不要有任何的“但是”，不要有任何的 “下次注意”，你小时候渴望得到的那些肯定和赞许，就请毫不吝啬地全部都给孩子吧，他值得骄傲一点的。
三，孩子有情绪的时候，告诉他：你没资格耍性子
孩子因为挫败而哭闹，却被呵斥：要怪就怪自己，不许乱发脾气！
孩子表现出恐惧害怕，却被嘲笑：你真胆小，这有什么好怕的，勇敢点！
孩子受委屈了很伤心，却被责怪：这也太脆弱了，这种小事都受不了，还能干啥？
如果孩子的情绪一直是被父母这样的排斥和否定，那么他就会认为我的感受是不应该的，是一种错误。于是他会再也不敢去表达自己，因为他知道这不被接受，会令人讨厌。如果偶尔忍不住表露了情绪，他会认为自己是出丑了，从而更加嫌弃自己。
如果一个人连内心的真实感受都羞于表达，连一点真实情绪都不敢释放，那其实是从精神层面全面否定自己，可以说是自卑的最彻底形式了。
我当然明白，父母们为什么讨厌孩子的情绪，因为真的很麻烦，不但很吵很闹腾，还会打乱所有的进程和计划，更会让人在大庭广众下感受社死……我们总是希望孩子可以成熟理智，情绪稳定，坚强勇敢，可是这个标准连大人做起来都难，怎么好意思去要求孩子呢？
孩子再怎么烦人，我们也不应该因为情绪而责怪或惩罚他。当然她可能在某些情绪下的他的表现非常差，但那只代表“行为是错的”。很多父母搞不明白，总是把情绪和行为两者绑定在一起，然后企图用消灭情绪的方式来纠正行为。这就是相当于用杀人的方式来治感冒……实属得不偿失了。
其实情绪这个东西是永远都没错的，因为它就像疼痛和膝跳反射一样，是身体的自然反应，孩子难过就是难过，你命令他不许难过，也不会让难过消失，只会让孩子学会去“假装不难过”，然后对自己的感受产生怀疑和羞耻。然后在漫长的一生里持续的自我攻击。
所以，试着去拥抱安慰那个暴躁又麻烦的小孩吧，他也很不好受，他也不知道要怎么办。接纳他的情绪，允许他的臭脸和哭泣，孩子才能确定这个世界足够友好和安全，可以接受他最自然真实的样子，他才能放下防备敞开心扉，表现出一些从容。
少批评，多夸奖，接纳情绪，这三条在育儿界算是已经早就说烂了的话题，没啥新意了，但是在现实当中，依然不乏有很多父母认为这种理念是在不切实际的“起高调”，只有老一辈那一套PUA技术用起来十分顺手，“批评就是教育”“少夸省着他骄傲”“耍性子就是缺家教”这种传统理念依然大行其道。
当然我们每个父母都有不同的生长背景，面对的也是不同的环境，当然会有各自认同的那一套理念，每个父母都可以按照自己认为正确的方式来对待孩子，养出不自信的小孩子，也不是什么大罪过，毕竟不自信也不是残疾，人生不必不完美，大家凑合凑合都能过去。
只不过，冤有头债有主，当父母不能过于贪心既要又要，一边用打压自信的自爽方式养育一个孩子，一边反过来却又责怪孩子不够自信，合着左右都是孩子的错，自己则清清白白从头到尾都是含辛茹苦恨铁不成钢，不能这么不讲理的哈！
我知道抛弃这些家传绝学很难，毕竟已经是熟悉了大半辈子的技能。反省自己自己的认知错误，改变自己的依赖路径，向来不是容易的事情，但是只要我们能够意识到问题所在，能改变一点点，孩子的自信就能少被消磨掉一点，他今后能被治愈的可能性就更大一点。
至少，让这一代孩子可以认识到：自卑不是什么美德，不把自轻自贱当作谦虚，不将胆怯退让解释成善良，自己的所有感受都是有道理的，自己的所有成就都是有价值的。就算不能成为闪闪发光的明星，至少不会成为暗淡无光小透明吧！
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