不用打骂贬低，谈笑间毁掉孩子斗志，这件小事你可能每秒都会做

五一露营，有天中午，姥姥姥爷带着红烧肉过来探班。

我们帐篷旁边有棵倒进河里的大树，孩子们跃跃欲试很久了，但每次都是“浅尝辄止”。

即便是DD这个年纪，也知道，一旦掉下去不是小事。

CC便更知道其中厉害了。

每次都只敢走一点，然后过过瘾下来。

那天姥爷看到了她跃跃欲试又不满足的模样，大胆的鼓励她：上吧！往上走！

走的比平时更高了一些，CC又不敢走了。

姥爷继续说，上！没事儿！你不是会游泳吗？这水没多深。

CC：不行，我那技术不太行，万一我头朝下、栽进去来不及自救怎么办？

姥爷：不是还有姥爷吗？姥爷随时准备好营救你。

姥爷水性极好人尽皆知，于是，放下心的CC，就大胆的走到了头，得瑟的不下来。

实现了自我突破，再之后，上到顶就跟玩一样了！

我笑着回头，便看到隔壁一家露营的孩子满眼的羡慕。

这孩子，一上午几乎都在被限制，因为是在河边，父母的关切声就没停过：不要靠近水边，不要上树、不要上坡、不要走太远……

碰着我们这样的“邻居”，人家估计也挺生气的。

本来那孩子见CC他们可以随时踩水、随时跑远、他都不能就够闹心了，现在爬树这么危险又吸引人的，他又不能。

但今天我不是来说对错的，通过这件事，我想跟大家聊一个词，叫做「容错率」。

01

什么是「容错率」？

就是父母对孩子失败/犯错结果的承受度。

更简单来说，就是孩子的某个行为，如果失败/错误，你能够容忍的底线。

就拿CC爬树这个行为来说 ，如果失败，有什么不好的结果呢？

隔壁妈妈的容错率，属于轻度都不能或不愿承受。（原因也许是没换洗衣物， 也许怕麻烦，也许是父母完全不会水担心安全）。

我和C爸，能够承受到中度。因为CC会游泳，也不怕水，掉下去也没啥大事，而且我跟C爸也都会游泳，这种程度拉她一把没问题。但超过安全高度，就会阻止。

但对于水性极好的姥爷来说，哪怕最坏的结果也是小意思，他这辈子从河里救出来的人没有10个也有8个，这点深度不叫事儿。

所以，他不但不阻止，反而会大加鼓励孩子尝试。

单从这个事件出发，姥爷带出来的孩子，必然最是胆大、独立，最能激发个体的能力、挑战欲望，以及增加孩子的自信，我们次之，隔壁妈妈垫底。

当然了，这是个极端的、涉及安全的例子。

但我想说的道理，你大抵是可以明白的。

一个孩子，他未来是一个怎样的命运，除了跟他自身的个性、性情有关，我认为父母对其最大的影响，便是这容错率的高低。

02

最近每天我都带孩子们到公园玩，现在这个季节，早晚的公园都长满了孩子。

公园有一个很长很长的滑梯，孩子们几乎都聚集在那。

如果你仔细观察，就会发现越是谨慎、听话的小孩，他们的家长往往都很负责。

寸步不离地守着，不停给喝水、扇风、吃水果，不时叮嘱孩子排队，前边有小朋友要等一会，滑下来的时候脚使劲蹬一下这样不会摔倒，稍微碰到小朋友，就立马拉着孩子跟人家道歉。

而有的孩子跟刚窜出来的石猴似的，上蹿下跳，满头大汗，汗珠淌过的小脸一条条黑印。

他们的家长，你几乎都找不到。

基本都对孩子处于放任不管的状态。孩子爱咋玩咋玩，热了、摔一下，根本就不care。

孩子只要不哭着找妈，只要没欺负人没被人欺负，疼不疼、热不热，这些问题，一概不问。

自己只要不创造问题，就没有问题。

看似这类父母“没有原则”、“三观宽松”，不那么靠谱，但其实，正是家长对孩子容错率高的表现。

容错率越高，对孩子整体人生的影响就越低。

孩子可以在更大限度里去探索，做自己想做、喜欢的任何事情，他就更容易成为自己想成为，能成为的人。

容错率越低，就越不能接受孩子失败，所以就更下意识地尽可能多地影响孩子的行为。

孩子感受到的就是处处被限制、被针对、被干预，能力得不到最大发挥，性格却遭到最大的压制。

更深远的影响，是离开父母之后，这种认知模式会一直延续。

父母容错率如果高，孩子会慢慢的学会计算，这件事的结果有多糟？成本有多高？风险有多大？整体衡量下来，我是否值得尝试？

就像是上次CC渡江，她有点想、又有点怕，然后她就会理智的衡量，最终觉得，大不了鞋子湿、裤子湿，就算没得换，忍一会儿也就到家了，对挑战的渴望远大于这些，那她就试了。

反之，父母容错率低，孩子今后做事便不太会理智地去分析，而且容易畏首畏尾。

如果每一个错误都被放大和追究，那么今后对孩子而言，很小的糟糕也会觉得是天大的问题。

那么孩子的最佳生存策略就是尽量保守，少做少错、不做不错。

而我今天想写这个话题，是因为同时结合CC姥爷和隔壁妈妈的行为，我突然有了一个认知：

做一个容错率高的父母，门槛并不高。

不信制止孩子前，你问自己一个问题，这个后果，真的那么不能承受吗？

99%的答案都是：否。

也许，你都没发现，自己早就在心里给孩子设置了一个围栏，孩子只能做这个围栏里的事情，超过围栏的一切事情，好像都是洪水猛兽，避之不及。

其实，也不是什么严苛不严苛的事。

但大部分时候，还是会不假思索地拒绝，这好像变成了代代相传下来的一种无意识反应。

03

那么，问题来了，怎么提高我们的容错率呢？

我认为可以从这三方面入手：

和孩子相处时，如果你不是感到轻松愉快，而更多的是焦虑、心烦，看着孩子的一举一动都不顺眼，老想说他。

那就是一个比较危险的信号。

你就要提醒自己，是不是容错率太低，管得太多了。

先理解，才能在行为上有改变。

我相信，如果知道容错率太低，对孩子成长发育影响很大，你一定不会轻易制止和拒绝。

对于孩子的行为，我们在拒绝、阻止、批评之前，先想想孩子这个行为，最坏的结果是什么？我是否能接受？

就像前面提到了的，生活中那些并不涉及危险的行为，其实大多都是可接受的。

这些小错误，真的那么不可饶恕吗？

弄坏的那些物品、金钱损失，完全超出父母可承受范围吗？

并不是。

童年时期大部分的错误，其实不是错误，而是问题，都是可修正、有答案的。

所以无意识的拒绝之前，咱先有意识的分析下：‍‍

我们需要跳出眼前的问题，来理清，从孩子的长远发展看，哪些东西更重要。

阻拦省下的可能是一点麻烦，但耽误的却是孩子的性格和行为培养。

为什么我们习惯性的拒绝和阻止孩子呢？

因为我们习惯于用成年人相对高阶的思维来看待孩子的问题。

只是很单纯地觉得这个行为是错的，这件事做起来不太合适。

既然是错的，不合适的，那就提前帮孩子避免了。

但对孩子来说，这就是一种无意识地贬低。

推荐一种思维转化方式——你可以把娃想象成领导。

跟领导交流，他不懂你不可能说“你怎么连这个都不懂？”

跟领导出行，他磨蹭你不可能说“你能不能快点！”‍‍‍

你只会说“从专业的角度看呢，事情是这个样子的”；

“咱们得稍微加个速啦，不然等会赶车会太紧张。”‍

既尊重领导，又客观表述实际情况。

希望我们都能给孩子一种底气——我是被爱的，更是自由的。

-END-

热文推荐

CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama） 

本期编辑：栗子

点击【在看】，跟所长保持联系👇