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常被伴侣贬低,4字有效反击

常被伴侣贬低,4字有效反击

情感
作者 | 天雅


上个月,我写了一篇剖析自恋狂的文章,引起了很多读者的讨论。
 
其中有一些曾在自恋关系中被消耗了数年,并最终成功挣脱出来的朋友,
 
他们在回顾自己惨痛的血泪史时,纷纷在留言区发出坚定且沉重的呐喊:
 
不要期待自恋狂会反省或改变,速速远离!速速远离!速速远离!
 
的确,人一旦被卷入到“自恋者游戏”中——
 
轻则会被持续否定、贬低和打压,重则会被情感PUA、煤气灯操控。
 
时间一长,往往会令人陷入持续自我怀疑和自我否定,甚至抑郁崩溃。
 
这个时候,如果能够彻底离开这段关系,远离自恋狂,无疑是对自己最好的保护。
 
可是问题来了,万一当下确实无法离开,怎么办?
 
比如,
 
这个人是你的上司/老板,你需要维持眼前这份工作;

或者是年迈的父亲/母亲,你需要留在身边照顾他们;

亦或是你的伴侣,你们需要一起抚养年幼的孩子……
 
但很不幸,他们又是一个十足的自恋狂。
 
常常有意无意地在精神上否定你,贬低你,令你非常痛苦,非常内伤。
 
这时,该怎么办?
 





在回答这个问题前,我们先来还原一下自恋关系的本质。
 
即:为什么在一段自恋关系中,我们会变得越来越糟糕?
 
表面上看,是因为对方持续的打压、贬低和操控,令我们陷入自我怀疑和自我否定。
 
但实际上,它还存在更深的一层核心原因:自恋供养。
 
它是指能够让自恋者产生特殊感和优越感的关注、赞美、认可和钦佩,是自恋者生存的必需品。
 
在自恋关系中,它主要存在三种形式:
 
① 直接供养
 
比如对自恋者的直接赞美。
 
当自恋者给你讲他所知道的知识,你一副恍然大悟的样子:
 
“哇,原来是这样,我终于理解了!”
 
这时,自恋者就会觉得自己是大师级别的存在,充满自豪。
 
但反过来——
 
当你想跟自恋者分享知识或经验时,他就会粗暴地否定你:
 
“不,你错了,你什么都不懂!”
 
为什么会这样?
 
因为在心理层面——
 
自恋不是自信,更不是自爱,而是源于一个人极度的自卑与匮乏。
 
在关系中,自恋者需要源源不断的关注、赞美、认可和钦佩,去弥补内在的自卑与匮乏。
 
但他却没有能力为他人提供同等的回馈,只会下意识地否定、打压对方,以此彰显自己。
 

② 间接供养
 
比如你具有某些独特的资本:美貌、成就、才华、地位或财富……
 
借助你的力量,自恋者可以迅速提升自己的咖位,超越同龄人。
 
举个例子。
 
当自恋者看上一个超级美女,他可能会给她制造很多浪漫的惊喜,想尽一切办法将她追到手。
 
但他这样做的目的,不是出于爱;
 
而是美女能够给他提供某种形式的自恋供养,作为他在人群中彰显自我的资本。
 
比如身边人可能会向他投以惊羡的目光:“天啊,你竟然有这么漂亮的伴侣,真厉害!”
 
而一旦伴侣变胖了,变老了,或者不化精致的妆容了,她就不再是一个有用的供养源。
 
便很有可能会被贬低、被批评或被抛弃。
 
③ 卷入冲突
 
自恋者热爱冲突,热爱争执。
 
在自恋关系中——
 
他们可能会直接辱骂、贬低对方,甚至使用暴力,把他们自身的失望和压力转移给对方;
 
也可能会不动声色地用语言构建陷阱,来引诱对方情绪失控,继而扮演“受害者”角色,指责对方情绪不稳定。
 
而一旦你认同了他的语言/肢体暴力,或主动上钩发起了冲突,你就为他们提供了自恋供养。
 
因为,
 
当看到你因痛苦恐惧而屈服,或控制你奏效时,自恋狂会感到一种莫大的满足感和自豪感。
 
来源:《伴侣有这3种特质,快逃!》评论区读者留言
 
综上所述,我们可以看到:
 
在自恋关系中——
 
你们的互动不是互惠的,不存在双向对话或双向给予;
 
而是非常单向的,都像是你为自恋者提供一些「功能」。
 
也许是提供他们所需的认可和赞美,
也许是提供令他们引以为傲的资本,
亦或是在冲突中令他们获得掌控感……
 
正是这样一种单向的、不平等的自恋供养,令你在一段自恋关系中不断被利用、被消耗,从而变得越来越糟糕。
 


 



为什么自恋者需要自恋供养?
 
因为这能帮助他们保护内在核心的自卑、匮乏和不安全感
 
他们的内核非常不稳定,无法调节自我意识,也无法控制内心的情绪状态。
 
他们需要别人源源不断地提供自恋供养,来辅助他们获得存在感和满足感。
 
换而言之,
 
自恋者没有能力维持深度的亲密关系,他们的关系往往都是非常自我,非常交易性的。
 
理解了这一点,我们继续探讨:
 
面对一段暂时离不开的自恋关系,该怎么办?
 
针对这个无奈的处境,美国心理学博士拉马尼 · 杜瓦苏拉,结合数十年的临床研究,提出了「灰岩策略」
 
即:面对自恋者,不参与,不解释,不辩护,不争论,不做任何情绪情感的卷入。
 
本质上,就是让自己变得像石头一样无聊、无趣,不再提供任何形式的自恋供养。
 
灰岩策略为什么有用?
 
很简单,因为你停止了参与自恋者游戏,不再为自恋者提供他们所需的情感能量。
 
就像不再为火提供氧气,它就会熄灭,不再为自恋者提供自恋供养,伤害就会停止。



分享一个身边人的真实故事。
 
M女士的丈夫H先生,就是一个典型的自恋狂。
 
他非常自我中心,仿佛在他眼里,周围的人都是白痴,都有问题。
 
在丈夫面前,M常常有一个感受:无论自己做什么,都是错的。
 
就拿穿衣服这件事来说:
 
穿着保守一点,丈夫会嫌弃她老土,上不了台面;
穿着鲜艳一点,丈夫又会指责她轻浮,勾引男人……
 
当她诚恳解释,丈夫会说她做贼心虚;
当她愤怒辩驳,丈夫又会骂她狗急跳墙……

似乎她无论怎么穿,怎么做,都无法令丈夫满意。
 
后来M实在没辙了,便向丈夫妥协:“那以后你让我穿什么,我就穿什么,这样行了吧?”
 
但丈夫只消停了一会儿,又继续指责她:“连穿衣服都要我操心,你真是一点用都没有!”
 
就这样,在丈夫长期的否定、怀疑、贬低和打压之下,M逐渐精神崩溃,陷入重度抑郁。
 
她变得精神涣散,无精打采,被动进入了「灰岩状态」——
 
不再有精力和能量去迎合丈夫的自恋需求,不再回应他的无理指责,不再跟他争执辩驳。
 
当M不再提供自恋供养时,丈夫内在的自卑、匮乏和不安全感被重新唤起,他开始变得恐慌,就像一个溺水者被切断了氧气供给一样。
 
他开始用更激烈的贬低、指责和羞辱,去不停地激怒M——
 
比如,他会扮演一个“受害者”角色,污蔑M在外面有了男人,给他戴了绿帽子,所以才会不理他。
 
企图通过这种方式唤起M的情绪情感反应,继而进一步从她身上获得自恋供养。
 
这是自恋者的本质,也是他们在关系中所有互动的唯一目的。
 
但早已精疲力竭、心灰意冷的M,已经没有任何精力和能量,去回应丈夫的自恋需求了。
 
后来时间久了,丈夫从她身上感受到了彻底的无聊、无趣,终于逐渐失去了折磨她的兴趣,消停了对她的精神折磨/伤害。




 
M女士在自恋关系中被消耗得殚精竭力之后,不得已采用了灰岩策略,实属无奈之举。
 
然而在现实生活中,面对一段暂时离不开的自恋关系,我们其实是可以主动采取灰岩策略进行自我保护的。
 
即:主动切断对自恋者的自恋供养,不再对他们的一言一行起任何情绪反应。
 
当他们在你面前夸夸其谈,彰显自我时,不再盲目地表达钦佩或赞美;

当他们刻意讨好你,以获得某些资本时,不再配合他们演绎自恋游戏;

当他们刻意制造矛盾,不断污蔑你激怒你时,不再主动上钩卷入冲突……
 
这说起来简单,但要真正做到,其实是相当难的。
 
原因有两点:
 
① 自恋者会反复试探。
 
当你决定不再给自恋者提供自恋供养时,他们不会立刻放手,更不会识趣走开。
 
相反,他们会反复试探,采取各种方式再度引诱你“上钩”。
 
也许他们会像H先生一样,用更激烈的贬低、指责和羞辱,去不停地激怒你;
 
又也许,他们会扮演“受害者”角色,痛哭流涕地向你认错,恳求你的原谅。
 
请记住,自恋者就像变色龙。
 
他们可以根据情况做任何改变,他们会使用各种各样的操控策略把你往回拉,因为他们需要你的供养,他们需要你的认可。
 
一旦你进入陷阱,一眨眼之间,他们就会重新开始轻视你,嫌弃你的全部,否定你的全部。
 
所以灰岩策略的关键是:保持稳定,不要动摇。
 
这个时候,你要咬紧牙关保持冷静,不要屈服,不要再次被他们拉下泥潭,才能最终通过灰岩的考验。



② 我们自身的内疚与恐惧。
 
当一个自恋者失去自恋供养时,就如同一个溺水者失去氧气供给,会变得非常恐慌。
 
看到他们如此难受的样子,难免会激起你的同情与内疚。
 
毕竟,你花了很多精力维持这段关系,如今你选择了“抛弃”他们,令他们难堪。
 
这是一种非常复杂的情感,你感到一定程度的轻松与解脱,同时也会感到一丝不安与恐惧。
 
“如果我坚决不回应他,他会不会彻底抛弃我,去找别人?”
 
这个时候,请你务必要记住:
 
在自恋者的世界里,你从来不是主角,主角是他们自己的欲望。
 
无论是你还是别人,一旦被卷入到自恋者游戏中,都将会面临一个充满伤害的世界:
 
你们会被持续否定、贬低、羞辱和煤气灯操控,随着时间推移,你们将会陷入混乱。
 
只有保持钢铁般意志,坚决不为他们提供任何形式的自恋供养,伤害才有可能终止。


 写在最后 

 

最后我想澄清一点:
 
在正常人际互动中,我并不提倡灰岩策略。
 
因为它是一个消极的回应方式,会极大程度削弱人和人之意的情感交流与互动。
 
但在一段暂时无法离开的自恋关系中,灰岩策略无疑是为我们提供自我保护的一道有力屏障。
 
它不需要你去委曲求全地迎合自恋者,也不需要你去以牙还牙地对抗自恋者,
 
相反,它是一种既能规避伤害、也能顾全大局的疏远形式,能够帮助你成功去守护自己身上最好的部分。

 

要知道,无论在任何一段关系中,你的存在本身,很珍贵,你值得被全世界温柔以待。 END 



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天雅,华南师范大学心理学专业,广州心协三级心理咨询师,自体心理学长程在读。
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