摆烂半年，我从骨干混成了部门透明人

2020 年，疫情爆发，我在严峻的就业环境大势下，从几份 offer 里挑了相对稳定的一家公司就职。

初入职场的菜鸟总会想尽办法表现自己，而我可以称得上是其中佼佼者。

六个月的时间，对于前辈们各种的杂物安排，我来者不拒。终于在公司决定成立一个新部门的时候，我成为了新部门的第一批员工，工号尾号是3。。

新部门成立初期，全新的工作，全新的技术，我知道我的机会来了，我不遗余力的活跃在新部门的所有工作中，甚至大包大揽了部门现有的所有项目，然后领导陆续空降，我依旧是领导不得不依仗的人。

然而，我却忘记了自己的均衡体制，忘记了每当有一件好事发生的时候，坏事也不会远了。

后来我带了两个新人，是新部门工作领域内的新人，却是领导的旧人，而膨胀的我又怎么会在意这些明晃晃的现实呢。。

古人说天欲其亡，先使其狂。

在一次酒局上，尽兴之际的我口出狂言，以部门半边天自称，自那日起，祸根就已种下。

之后的工作中，项目资源渐渐开始向两个新人转移，而我所有的项目已进入后期，甚至每次开会都不再通知我到场，工作位一调再调，我开始被逐渐边缘化，而养成的心气又怎会轻易掉下去，明白现实的我直接选择了休假，半个月。

可是半个月后的情况更加糟糕，工作位被换到另一区域，工资也在下调。

我却依旧固执地选择对抗，于是我开始了摆烂状态。

真是应了那句我只是想销声匿迹一段时间，不曾想最后却变得无人问津。

最可怕的是我开始陷入焦虑，看着曾经的新人在原属于我的工位上意气风发，而我却一边骄傲于自己前期无人可比的工作成绩，一边焦虑于自身长期没有丝毫长进的工作水平。

日复一日的精神内耗让我始终像是在一座黑白的迷宫里团团转，疲惫而无助。

我开始不敢正面回应父母，极度渴望找人倾诉却始终没有适合的对象，我急于从网络上的鸡汤中寻求答案，最终都是被另一个鸡汤推翻。

直到看见罗翔老师的一句话：我们个体的力量太过于渺小，导致世界上95%的事情是自己无法掌控的，所以我们要试着接受安排，并尽力而为。

那一刻像是福至心灵，长期紧绷的精神状态一下子松懈下来。

我开始认真思考一个问题，我是否需要这份工作。

仅仅从需求出发，我在本上写下坚持与离职两个选项，各自在它们的下面详细分析利弊，然后互相抵消，最后还是回到了那个经典的拥抱与面包的问题。

原来这个世界上所有的问题，追根溯源都会回到唯心主义与唯物主义的自我较量中，而坚持的选项中年迈的父母显得格外沉重。

最后，我还是将离职信拖进了回收站，摆烂半年，我已经很难再融入到当下的工作氛围中，但我终究是幸运的。

国庆期间，疫情爆发，急于摆脱摆烂状态的我自告奋勇留下来加班，而大多数同事因为疫情管控无法上班，我再一次成为部门不可或缺的存在，我积极把握机会，很快就上手了所有工作。

一个月的隔离期结束，我再一次证明了自己，虽然依旧没有了之前的殊荣，但我总算摆脱了摆烂，工作重新进入正轨。而现在，我已经写了新的辞职报告。2023年我会入职一家新的公司，从事我真正喜欢的工作。。

所以，其实大多数的普通职场并没有什么大拿，或许只是某个人生逢其时，成为了那个站在风口的幸运儿。

而职场从来不会有什么定势，知其黑，守其白，为天下式，不贪享一时得意，不沉溺一时失意。我们的人生中有太多的迫不得已，可以尝试接受，但不要觉得理所应当如此，世间美好总归会更加青睐眼里有光的人。

摆烂，大多数状况下都是我们不满于现状，却又对糟心的现实无可奈何，困居于樊笼，选择用自己唯一可以反抗的方式宣泄满腹牢骚，但其实我们有更多更美好的方式，而摆烂是最末等的方式。

摆烂不仅不会对现实有任何的改变，也是对自己人生的不负责。当你想摆烂的时候，你可以想想这件事值不值得，或许你值得更好的。

请坚信，对生活满怀热烈的人最终都会与热烈的人生撞个满怀。我们每个人都有我们必须承担的责任，但我们也有选择生活的权利，不必因一时失望就失却一腔心气，保持本心，骄傲地爱自己。

面对无力反抗的事，或许放下，才会在下个拐角遇见真正契合心意的美好。

我们可以对不喜欢的事摆出自己的态度，但摆烂，真的不是一种好方式，我们都值得更美好的事物。

摆烂，只会让我们偏执的看见那一根尖锐的剌，而顶端，或许是一朵象征着火热爱恋的玫瑰。