妈妈照顾“瘫痪女儿”18年，却惨遭杀害：警惕这种有毒的亲子关系

“家庭就像一场沉默的战争，胜利者也会流泪。”

作为一名心理咨询师，我对这句话深有体会。

在咨询室里，我常遇到受原生家庭困扰的来访案例。

绝大部分的他们，时刻感受到来自父母的，令人窒息的“管控”。

幼时无路可逃，成年后也难以挣脱，痛苦又煎熬。

与之相对的，是父母们怎么也想不通的：“我的爱，怎么就成了伤害？”

这场捆绑着爱与恨，控制与妥协的战争里，没有真正的胜者。

今天我想和你聊聊，那些“以爱为名”的控制，以及“想摆脱却又难以分离”的困局应该怎么破。

美剧《恶行》里，“好妈妈”蒂蒂，感动了周围很多人：

她的女儿吉普茜从小被多种病症缠身，比如：癌症、脑性癫痫、瘫痪、过敏体质……

可即便女儿病重到生活几乎不能自理，她也还是数十年如一日地照顾着。

这么辛苦的一件事，她却毫无怨言，还甘之如饴。

与女儿相依为命，对抗命运的摧残。

可是，这对坚强的母女，又处处透露着诡异：

蒂蒂会监听女儿和朋友的聊天对话；会让20岁的女儿穿童装，隐瞒她的真实年龄； 

每次采访，母女俩都要牵着彼此的手，所有的问题，也都被蒂蒂抢答，女儿从没发言权……

直到女儿开始怀疑，大口喝下可乐，发现自己对糖分并不过敏。

她的喉咙也没有问题，能自主吞食，并不需要靠胃管打流食。

甚至，她根本没有瘫痪，走路没有一点儿问题。

这份“伟大母爱”背后的真相终于揭开：

吉普茜并没有病，她从出生开始就被妈妈洗脑控制着，“病”了十几年。

甚至还被妈妈诱骗，做了100多种手术。

最后，知道真相后决心反抗的吉普茜，指使男友残忍地杀害了妈妈。

然而，这部剧最令人恐惧的，是那一句：由真实事件改编。

现实中的吉普茜，遭受的软禁和控制，比剧里还恐怖：

她的一切行为都被蒂蒂严格管控，一旦说错话，就会迎来蒂蒂的衣架或巴掌；

她试过离家出走抗议，却被砸烂手机和电脑，作为惩罚，还被用狗链绑在床上俩星期……

蒂蒂像对待宠物一样对待吉普茜，要求她言听计从，成为自己的附属品。

在这样密不透风的控制下，哪怕因指使弑母被判了10年有期徒刑，吉普茜还是觉得“重获新生”：

“比起在母亲身边，我更愿意在监狱。只有这样，我才能作为一个真正的人而活着。”

蒂蒂这样的“母爱”，让人不寒而栗。

诚然，这与她本身得了“孟乔森综合征”有关。因为这种病症，她给女儿捏造了一堆病，来博取同情和怜悯。

但在这份“母爱”背后的更广泛、病态的亲子关系，同样值得我们深思——

像蒂蒂这样，捏造女儿的病，把女儿当宠物圈养的人，并不多见。

但用同样扭曲的方式，以“控制”来爱孩子的父母，却屡见不鲜。

比如《我家那小子》里，用“整个生命对待儿子”的朱雨辰妈妈；

《小欢喜》里，不考虑英子自己的意见，事无巨细地安排一切的宋倩；

偷偷在孩子房间装摄像头，偷看孩子聊天记录、日记的一些父母……

他们把孩子一点点地变成提线木偶，甚至是满足自己“未竟愿望”的牺牲品。

为什么他们会这样？为什么控制型的父母这么常见？

首先，从大环境来看。

在传统儒家文化和孝顺美德影响下，我们往往会重亲情，却缺乏界限感。

子女常常要无条件的“孝”和“顺”，而有“养育之恩”的父母，则默认对子女有“控制权”。

这就形成一个控制的养育环境，只要违背了父母认定的准则，就是错误的，就会被谴责。

比如我们最常听到的这类父母的口头禅：“都是为你好”和“再也不管你”。

前者成了越界行为的“通行证”，后者则唤起了孩子孩童期的生存恐惧。

其次，是他们未能分化的人格。

分化，简单来说，就是区分自己和他人的能力。

控制型父母很难意识到，自己是自己，孩子是孩子。

他们在本身的原生家庭中，没有获得很好的分化，又在无意识下将自己的早年经历或创伤“代际循环”了下去。

比如，父母一方如果小时候被狗咬过，他就会很害怕狗。

有分化能力的父母会意识到，怕狗是自己早年的体验，孩子本身并没有过这样的体验。

自己害怕狗狗，并不代表孩子就完全不能接触狗狗。

但没有分化能力的父母，在养孩子的过程中，会把恐惧和焦虑传递给孩子，还会做出干预。比如恐吓孩子或拦住不让孩子靠近等。

在强控制的养育环境下成长的孩子，没办法分化出独立的人格。

到走上社会时，就不知道怎么独立自主，也没办法对自己负责。

爱是有尺度的。

这种将孩子的人生攥紧在手，不肯松开的爱，只会给双方都带来伤害。

因窒息的控制而痛苦压抑的孩子，不是没想过拒绝、反抗的，比如选择离家远读，或跨城就业等。

可吊诡的是，这些反抗总是效果甚微。

好像哪怕物理距离上逃开了，心理上也会因为恐惧或习惯，变回父母手里的木偶，无力挣脱。

这是为什么呢？

这其中涉及到两种情况：

一种是从小到大一直生活在控制之下，没有学会生存，长大后仍需要依赖父母才能生活的人。

他们无法摆脱，是因为无法独立。

因为长期被压制，没有为自己负责的能力，面对困难就会习得性无助，只能在依赖中寻求安全感。

另一种则是，虽然长大后获得了独立生存的能力，可内心却无法完成分离的人。

因为长期生活在父母的控制下，他们对自我产生了错误的认知。

认定自己很弱小，无法面对未知的恐惧，所以选择继续活在原有的控制关系中。

当他们年龄渐长，会逐渐感觉有些东西并不是自己的，很想摆脱却摆脱不了，同时又感觉，离开似乎意味着背叛。

想脱离的内疚，以及脱离不了的愤怒与无力，让他们进退两难，痛苦挣扎。

德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言：

有一头熊，一直被关在一个极其狭小的，只够站立的笼子里，没有自由。

当它终于被放出来，能自由探索外面的世界时，它却站着不动，没有出去。

真实的笼子已经打开了，可那个虚幻的笼子还在禁锢着它。

想摆脱却又难以分离的我们就像这只熊，哪怕没有了原生家庭的实际控制，心里还有一个“笼子”。

我们被控制的体验缠绕了太久太久，就像一个厚厚的茧，要一层一层去剥开它，真的非常非常不容易。

所以，不必为此过度自责。

能意识到自己在“笼子”里，并尝试过挣脱的你，已经很勇敢了。

那么，要如何才能真正走出原生家庭的控制，完成与原生家庭的分离呢？

对缺少独立生活能力的人来说，需要下决心打破舒适圈。

依赖和控制是一对双生子，我们无法将它们单独分割。

只有放下依赖，才有可能与控制告别。

对于有独立生存能力，却无法与家庭做出分离的人来说，要注意两个点：

一是找回家庭中失去的边界感。

控制型的家庭里，边界感往往都是模糊的。

尤其是子女的边界，特别容易被入侵，而且是物理空间和心理空间的双重入侵。

问问自己：

我的房间父母是否会敲门再进去？我的选择父母是否会尊重并认同？

保持思考，守住自己的边界。

二是学会背叛，做一个“坏孩子”。

从小到大，我们被教育的最多的话就是“乖乖听话”“做个好孩子”……

但有时候，或许不听话才更能拥有独立的思想。

学会背叛才有可能建立属于自己的内在空间和心理世界。

不妨试试这样做——

首先，在头脑中分辨出父母的声音。

剔除那些不属于自己的杂音，认清并表达自己的需求。

静下心来想一想：

这份工作，是我想要的，还是因为这是父母喜欢的呢？

跟这个人结婚，是因为我喜欢，还是因为这是父母认可的呢？

你的人生，只需要圆满你自己的人生清单。

其次，建立自我的防御屏障，划分清晰的边界。

当你感觉到“被入侵”的不舒服时，试着从细微处开始，有规划地，慢慢划分出本来就属于你自己的空间。

如果没办法直接拒绝与对抗，试试圆滑回避，不正面接招。

比如，“妈妈，我现在累了，这个话题咱们先不聊了吧。”“爸爸，你说得可能是对的，但能让我先试试吗？”

最后，认识自我，找到自我存在的价值。

先觉察自己的行为与方式，哪些是合理的，哪些是带着强烈的个人色彩的。

那些带有强烈个人色彩的部分，往往就是我们未能分化的部分。

接着，通过自我学习与成长，去提升自己的分化水平，并且去在生活中去实践。

逐渐完成人格、经济、精神层面的独立，最后真正地完成与原生家庭的分离。

比如，寻找自己真正热爱的事物，在这其中激活我们的内在动力。

或者，寻求心理咨询的帮助。

你可以在专业人士的帮助下，看到早年经历给自己带来的影响，分辨出自己需要分化的部分。

然后，将自己从情绪困境中脱离出来，完成过去那些创伤经历的分化。

当分化成功，你看到完整的、独立的自我时，自由也随之而来。

最后，我想说，父母与子女，虽有血缘的联结，却都是各自独立的人。

希望无论是父母，还是孩子，都能坚定地告诉彼此：

我不是你，你也不是我，我们都应该拥有自己的人生。

世界和我爱着你。

作者：心理咨询师李亚敏

编辑：小西

图源：网络、Unsplash

本文的观点和素材来自李亚敏老师的直播讲述。

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