母亲节正确打开方式:爸爸带娃,没人喊妈
真的很好笑,一个做HR的朋友为公司策划母亲节活动,她提出了一个“妈妈们带娃来公司搞亲子沙龙”的策划,这个方案在公司内部100多个妈妈的投票中,得票数是零,妥妥拿了倒数第一。
只怪这个朋友自己没有娃啊!她一边策划一边把自己感动得不行,觉得这一定是一场温馨感人的送给妈妈们的大福利。
殊不知,对很多妈妈来说,最大的福利不是什么亲子派对,而是不用带娃;她们要的也不是什么温馨感人,而是安静自由。
我给她出了个主意:不如让公司把这些妈妈们的娃统一接走,托管一天,最好连孩子他爹也一起带走。
这也许才是最有诚意的母亲节福利吧。
这件事情倒是给了我一点启发,当代老母对母亲节是不是感情很复杂?于是我在几个读者群里做了个采访:
“妈妈们,母亲节你最想要怎么过?你对母亲节这个节日有何感想?”
得到的大多数回答总结下来就是:希望爸爸带娃,没人喊妈。
可以看出这些妈妈在过节这件事情上都是“老油条”了,知道什么才是性价比最高的过节方式。
我想起了几年前有个朋友跟我说:“为了过个有仪式感的母亲节,我在母亲节这天干了保姆该干的所有事......”
布置氛围,买花,打扫卫生,收拾房间,买菜,做饭,做的还都是娃喜欢吃的......哪怕要增加点仪式感,看个电影逛个街,看的是动画片,吃的是儿童套餐边角料......干得比平时多,吃得比平时惨。
你看,仪式感有时候是要付出代价的。
这种事成了很多妈妈的PTSD,想要仪式感自己反而更累,不要仪式感心里又有点不甘。
这就导致很多妈妈在多次的纠结之后开始懒得过节,甚至想不起来。
我还清楚地记得去年母亲节那天,我先是跟孩子他爹争论了波粒二象性问题的根源,再跟娃掰扯了煮饭煲汤修理家电种菜养禽是不是学生该干的事,直到完成了日常battle之后翻朋友圈才发现是母亲节......
唉,中年老母怎么这么佛呢。
我倒是发现,我妈的母亲节每次都过得很生动。她们的姐妹团早早就策划了聚会,手机相册一打开,里面全是打卡点的截图和美美的照片。再看看我的手机相册,打开一看除了黑板上的今日作业还有车辆年检提醒以及体检报告上的建议复查......
我妈跟姐妹团通常一拍即合,三分钟就能确定过节方案。而我要是去问问我的姐妹团“母亲节要不要聚一下”,一半人会说孩子没人带......另一半人根本没空回答,她们可能正在陪二娃过家家......
想来想去,不是我们中年老母缺乏仪式感,主要是因为我们有娃。
过母亲节就是因为我们有娃,不过母亲节也是因为我们有娃。
哈哈哈哈哈哈哈......
所以母亲节这一天的过节质量就是一门玄学。我妈能潇洒快活得过一个随心所欲的节,是因为我妈不用带我。而我要带我儿子,所以我过母亲节质量高吗?
看起来好像每个妈妈都能过母亲节,实际上把母亲节过爽的母亲没几个。
只有当我不用带孩子,也不用带孩子他爹的时候,母亲节对我来说才有了真正的哲学上的意义。
所以说,真正的母亲节是什么?是能让妈妈彻底地放个假,让妈妈取得决定怎么过的选择权,让妈妈能拥有这一天想要怎么当妈的自由。
其实当妈妈的,谁不在乎母亲节呢?这一天,既是我们自己感恩母亲的日子,也是希望孩子来感恩自己的日子。只不过,我们猜中了开头,却不一定猜得到结尾。
以前我也想有仪式感,提前几天就会暗示家里的两个钢铁直男,但他俩就像解放前的我党地下工作者一样岿然不动。
但每次当我不打算过这个节的时候,他俩分别会带着公司赠送的康乃馨和学校义卖会上被送到的玫瑰回到家。
这个节吧,好像过了又好像没过......不过节时大家一团和气,一过节很容易激素紊乱。
归根到底,母亲节它本身是个好节,但该过这个节的人却很难过好它,因为当妈的都“眼高手低”——
内心的豁达敌不过现实中过盛的责任感和牵挂,不放心也不忍心把孩子丢给爸爸,最后只好委屈了自己。
一年到头为孩子费心操劳的老母亲们,只希望一年能有这么一天,在一个属于自己的日子里,能不能不用当谁的妈妈,只需要做回自己的小公主啊?
母亲节的正确打开方式,就应该是让母亲回归自己,不用为孩子操心,不用为家人而刻意地摆弄仪式、故作快活。
我们有女人自己喜欢的方式,放松、自由、快乐地轻松度过一天......前提是只要安顿好我们的配偶和娃......
其实很多时候,事情没那么复杂,去掉糟心和纠结,简单就好。妈妈们需要做的事就很简单——找个靠谱的地方,把孩子交给爸爸即可。
所以为了让妈妈们过好这个母亲节,我帮大家安排起来了!
这个周末,就在上海辰山植物园,爱夸母亲节线下派对,我们一定能过一个不一样的母亲节。
十三姐会在5月13日的辰山植物园等大家,一起嗨玩一整天~
我们会一起帐篷露营,享受阳光、大餐和咖啡,还有插花、美甲、冥想瑜伽、茶话会和吐槽大会......
与此同时,爸爸们会带着娃一起参加我们精心安排的其它活动。彼此近在咫尺又各自安好的场面,太有母亲节内味儿!
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