原来，有一种父母真的见不得孩子好……

公众号新闻

2023-05-12 12:05

最近，朋友小昭有个困扰：

她发现，不知为何，当自己跟父母分享一些开心或幸运的事时，他们不是祝贺，而总会打击她。

好像，她不应该那么开心，那么幸运一样。

而且从小到大，这种情况很常见。

比如，节假日和好友聚会，母亲总会不高兴，觉得只要有时间，女儿就应该陪自己。

赚钱后第一次买好看的名牌连衣裙，自己很开心，母亲却“泼冷水”：“你穿成这样干什么？”

.....

这些事让她有种奇怪的感觉：

“我的母亲好像有点讨厌我，甚至恨我。”

不仅小昭有这样的经历，不少人成年后发现：

好像有一种父母，见不得自己的子女好。

更准确地说，是他们一方面希望你好，给你很多帮助，但另一方面，看到你好，又会不舒服，言行不一。

很多父母都是爱孩子的，那为什么会出现“见不得子女好”的情况呢？

实际上，家庭中有种很常见的心理现象，却极易被我们忽略——

亲子之间的隐形竞争关系。

这种竞争心理虽是双向的，但在父母对孩子之间更为强烈。

很多人会觉得疑惑：我那么爱孩子，怎么可能见不得ta好？

可能连他们自己都没有意识到，潜意识里，自己对孩子一直是有矛盾心理的：

一方面希望孩子好，付出很多，给ta创造好的条件和机会；

但如果孩子过得太好，自己又会不舒服，觉得ta们太顺了，刺激了自己的自尊和过往。

这种不舒服来自于哪里呢？

一次聚会上，某个朋友分享的故事让我印象深刻。

从今年起，她年仅7岁的女儿越来越少说话，情绪总是低落，医院评估有抑郁倾向。

这让她难以接受。

女儿原本挺正常，挺活泼的。

后来才发现，可能是因为她和女儿的关系出现了问题。

她从小在一个重男轻女的家庭里长大，管教极严，没有感受到多少快乐。

为人父母之后，儿女双全，过得也不错。

她说，自己想把所有的爱都给女儿，所以在生活中总是偏袒女儿。

不管是吃的、穿的、玩的……什么都是女儿优先。

但奇怪的是，女儿却觉得家里最严厉的就是“妈妈”，非常惧怕妈妈。

她很委屈，自己明明已经一碗水端得很平，甚至偏心女儿。

连儿子都对自己有意见了，女儿反而不领情。

女儿为什么害怕妈妈呢？

一个细节让人瞥见真相：

虽然在生活方面，妈妈对待两个孩子看似非常公平，但每当孩子发生争吵时，妈妈却总是下意识觉得，这场“战争”肯定是大女儿挑起的。

因为儿子哭得很伤心，女儿却很淡定。

爸爸的表现则完全相反。

他会温柔地抱起看上去没什么事的女儿，安抚她。

妈妈看到这一场景后，对年仅7岁的女儿说：你别装了，你又没受伤，我知道你有什么心思。

看到妈妈犀利的眼神，女儿百口莫辩，好像自己就是一个心机很重的人，故意通过这种方式获得关注。

这给幼小的她带来巨大冲击，更不喜欢向人表达真实的想法和感受了，越来越封闭。

为什么母亲口口声声说要对女儿好，真正到了有矛盾时，又觉得女儿装呢？

最重要的原因是，她内心深处有个冲突：

一方面，她的确是想去爱女儿的，但这种爱带着很多弥补自己童年缺失的心理意义。

她把自己童年对爱的需求，对关注的渴望，都投射到了女儿身上。

于是，她对女儿好，其实就是对小时候的自己好。

但另一方面，她也会“恨”自己的孩子。

因为她曾经也是女儿，但自己的女儿拥有的爱，是她小时候完全享受不到，想都不敢想的。

特别是来自父亲的偏爱。

每一次冲突，孩子父亲总是义无反顾地站到女儿这边，而在母亲的童年记忆里，一样的事情发生后，被训斥的总是她。

这时，这位母亲看到的是，那个幼小的，即使被伤害，也无人在意的自己。

这让她原拥有的对女儿的爱意，被强烈地羡慕，甚至嫉妒吞噬，侵蚀。

她对女儿的偏心只是表面，其实是为了掩盖自己对她的羡慕，或者说“攻击性”。

在无法抑制时，她也会直接表达出来，而这根本上是想表达：

我跟你同样是女孩，为什么你那么幸运，被那么多人宠爱？

我却没有。

越比较，就越难受。

由此引发的竞争心理，非常不利于家庭关系的发展。

而这种竞争不仅发生在母女之间，其他家庭成员也是如此。

除了因过往经历导致心理不平衡，嫉妒孩子导致关系紧张之外，自尊心和控制欲太强，也是很多人无意中会给孩子的人生“使绊子”的原因。

网友影子分享了自己的经历。

他今年已经35岁了，但很多事情还是要听父亲的。

在很多人眼里，他是很有责任心，有能力的人。

但每当他要挑战什么，例如接一个难的项目，父亲非但不鼓励他尝试，还总习惯性打击他：

“就你，真做不好！”

“你懂什么，这方面我比你强。”

“不是老爸打击你，你真不如年轻时候的我。”

....

长期下来，影子做事越来越没自信，畏首畏尾。

也许是父亲在人生中曾遭遇一些挫折，被外界认可度不高，导致缺乏自我认同，所以在儿子成长的过程中，父亲会抓住一切机会向儿子表达：

“你不如我”，“你跟我比差得远”这样的评价。

仿佛只有这样，他才能找到自己缺失已久的存在感。

虽然他把自己缺失的自尊心建立在与儿子的比较上，但他内心也是恐惧的。

他担心儿子一旦做得好，超越了他，就失去了这种填补自己自尊心的重要来源。

所以他无意识中，总是会去阻拦儿子的成功。

同时，用这样的方式，他也可以实现对儿子人生的掌控，满足控制欲。

影子成长中的重要决定都受到父亲的影响，或者说“干涉”。

而他潜移默化也会觉得，父亲是比他更厉害的人。

直到有一次，上司告诉他：“我觉得你明明很有能力，但就是不自信，真的可惜。”

他才开始觉察到，他的自我认知在长时间偏颇的打压下，失去了客观的视角。

因而放弃了自己的优势，遭遇更多的挫折。

这样的父母，就像张爱玲的《金锁记》中的女主人公一样。

母亲把女儿的婚姻之路堵死，又把儿子弄成了一个丧妻的可怜人，目的就是让子女过得比自己“惨”。

这样，他们就会死心塌地守在母亲身边，一辈子被母亲掌控。

现实生活中，这类父母对子女控制欲太强，总是希望子女需要自己，依赖自己。

而当子女争气，有能力摆脱他们时，他们就不自觉地处处搞破坏。

这种暗戳戳的亲子竞争，甚至连父母自己都难以觉察，结果就造成了对孩子的隐形攻击。

例如：

打击批评：总喜欢无意间奚落，嘲讽，贬低，否认孩子的成就等；
故意激惹：知道孩子的敏感点，总是能轻松地激怒孩子；
控制欲强：比如喜欢用关系威胁，如果不满足他的期待，就要和孩子断绝关系；
心胸狭隘：不能容人之优点，甚至自己孩子比自身优秀都不行。

......

如此被父母攻击的孩子，会在家庭中产生难以觉察的，很深的内疚感。

潜意识里觉得，过得太好是不对的。

过得比父母太好，反而对不起父母。

所以他们不敢成功，不敢追求和表现自己的幸福，因而无法充分发挥自己的潜能。

这样对于父母，对于孩子，都无比可惜。

那么，我们如何觉察和应对这种天然存在的“亲子竞争”带来的影响呢？

其实，人有嫉妒心很正常。

父母与孩子，特别是同性别的亲子，一直存在潜在竞争，不需要过度在意和回避。

关键是，这种竞争是良性发展，演化为父母孩子的彼此认同；还是走向恶化，使亲子关系渐渐变得疏离，影响其发展；根本上取决于亲子关系是否积极、健康。

良好的亲子关系，建立在父母的人格特质、心理健康状况的基础上。

所以，父母的人格健全程度，对自身心理的觉察，对子女成长的影响非常重大。

从父母角度出发，我们无法改变过去，但可以增加自我觉察：

好好地看看，自己面对孩子时，那种莫名其妙的“不舒服”来自哪里。

反思人生经历中的挫折与创伤，给自己的个性带来了怎样的影响，又如何继续影响着你的亲子关系。

特别是，回溯下自己原先家庭中继承的不安全感和低自尊，克制自己因此发展出的“控制欲”。

因为，这很可能成为你和孩子产生过度竞争心理的原因。

只有充分的自我觉察，才能最终做到分离个体化：

家庭成员之间学习把对方当做独立的个体，接纳ta与自己的不同，尊重其发展需要。

允许孩子脱离家庭，从共生走向分化，形成独立的个性和目标。

而从孩子的角度来说，我们也要意识到，“父母的爱”并非是完全的、绝对的谎言。

他们本意或有爱孩子的意愿，但自身却有很大的局限性，缺乏真正的爱的能力。

一部分时代原因，让许多父母没能拥有一个物质更为丰富的童年，受教育的机会。

还有的因自身条件有限，没实现人生目标，一生比较平庸，而又没能很好地疗愈自己。

因此，当他们看到新时代的孩子，拥有特别优越的条件，受教育的机会，能力也超过自己，过上了自己想象不到的幸福生活后，一方面欣喜的同时，也会产生内在不平衡的心理，做出无意识的破坏性举动。

目光短浅的父母可能会极力反对孩子的自主选择，认为自己曾经的经验才是最正确的。

有的则会打击孩子，让孩子无法为自己感到骄傲，而是因不足而难过，自我厌恶，生活不幸。

当我们遇到这样的情形时，一定要记住：

你是你自己，你不是家庭的工具，你无需时刻回应家庭的需求，被迫扮演拯救者的角色。

无论家庭中的竞争关系给你造成了何种影响，你需要做的是，

用客观的方式看待自己，用健康的方式关爱自己。

关注自己的需求，接受和发展自己的个性和体验。

常常问问自己：

什么样的事能让我快乐？

我最看重什么？

我想成为什么样的人？

这样，你才不会在家庭的隐形竞争带来的不安和矛盾中迷失。

永远相信，自己是有价值的。

不要忘记，父母也是人，他们本不完美。

孩子也是人，他们终将独立，成为自己。

接受家庭中存在的适度竞争心理，可以让每个人都更具备完善自己，追求自我的动力。

而父母接受对孩子的隐形敌意，接受彼此都是独立的存在，才能更好与之分离，各自拥有更好的人生。

想和你分享伊能静在采访中的一段话：

以前有人跟我说，你的孩子将来会飞走，我不相信的。

可是后来我觉得，他不但会飞走，而且你得给他安好那个翅膀，让他飞走。

儿子18岁生日后，她给儿子写道：

得体的退出，是妈妈给你最好的爱。

无论什么时候你回头，我们一直都在这里。

如今，她觉得自己对孩子的角色，是一个“守望者”。

父母最大的成就，就是孩子可以独立离开你，完成自己的人生。

如此，父母才可以勇敢地去完成自己的人生。

注：文章中出现的咨询案例均经过处理和改写，不涉及个人隐私。

作者：林音lili，存在人本·后现代取向心理咨询师，心理咨询在读硕士，著有畅销书《走出心无力》。

本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2600万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。

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