今天 520 跟大家推荐的书籍是《什么样的爱值得勇敢一次》作者：沈奕斐 是复旦大学社会发展与公共政策学院副教授。
作者在复旦大学开设“亲密关系”、“婚姻与家庭”等课程，都值得一听，本书非常成体系，值得一读，实用性也比较强。通过这本书，你会发现，爱情很简单，你只需要跳出所谓的爱情模式，回归爱的本质，回归对人的好奇心，爱情就会在时间浇灌下，成为不确定世界里最确定的存在。
直播时间：5月21日周日晚上8点
主题：如何应对手机成瘾？
直播地址：视频号 读书方法 ，另一个视频号： 生活黑客 做为备用。
在5月17号时，做跟一期跟两性关系有关的直播，关注视频号：生活黑客 ，直播回放--恋爱中的男女攻防策略。
我们在和具体的人恋爱之前，首先需要理一理你的爱情模式，也就是我们说的爱情脚本。你在现实中遇到的任何问题，背后都有一个更宏大的社会机制在影响着你。如果不能跳出这个机制去看待问题，人会很容易被它裹挟着往前走。正如法国社会学家伊娃·易洛斯说的那样：“今天个人生活的失败并非缘于我们的心理弱点，而是社会结构的安排，导致了我们变化无常、多灾多难的情感生活。”所谓的爱情脚本，就是由经济基础、社会文化构成的一整套关于爱情的机制，它决定了你在什么时间段遇上一个人是合适的，什么样的人是最适合你的伴侣，什么样的感情是被大家看好的，哪种感情生活是得到所有人赞赏的……从表面上看，是你自己在做选择，其实选择背后有一个大的脚本，决定你如何做出所谓的“正确选择”，尽管它不见得是最有利于你的，也不一定是你内心最想要的。为什么今天“脱单”这么难？为什么我们老遇到不合适的人？很可能是因为我们搞错了因果关系，我们总觉得找到一个符合我们爱情模式的人，爱情就开始了。实际上，只有跳出爱情模式，才能遇到一个独特的个体，让我们产生好奇心，让我们忍不住靠近，最终彼此吸引。所以，让爱情不再那么难的第一步是首先理清我们的爱情脚本，看看它有没有矛盾的地方，看看这些爱情脚本真的符合爱情逻辑吗？今天，我们在讨论爱情时，“爸妈催婚”成为多数人遇到的普遍难题。南京大学翟学伟教授有一个很有意思的观点，他认为今天中国社会存在两种不同的婚姻模式：一种叫缘分婚姻，另一种叫爱情婚姻。缘分婚姻强调偶然性。过去中国人说婚姻是命运，是缘分，“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”“有缘千里来相会，无缘对面不相识”。总而言之，两个人之所以会在一起过日子，是因为前世的功德，而不是这一世的努力。那怎么确定前世匹配好了这一姻缘呢？很简单，“媒妁之言，父母之命”，重点看生辰八字，生辰八字匹配就说明“有缘分”。在缘分婚姻中，我们没那么在乎对方的吸引力，如果一个男性因为嫌弃妻子变老变丑而想休妻，肯定会遭到道德批评，因为“糟糠之妻不下堂”；如果一个男性秃顶了，有大肚子了，他的妻子因此抛弃他，这在中国人看来也是特别奇怪的。年青一代受到“浪漫爱情”的影响，崇尚的是“爱情婚姻”。爱情婚姻特别强调内在性，夫妻双方的自我感受决定了婚姻的存亡。爱情婚姻需要经营，需要双方努力维护。比如最著名的斯腾伯格的爱情三角理论(1)，强调爱情中的激情、亲密关系、维持爱情的决心等都是内生性的，它要求你在爱情里努力投入，两个人要为爱保鲜。所以在西方人看来，“性感”是个非常好的词，夫妻为了保持性感，会用上香水等情趣物品。在爱情婚姻中，个体的感受是最重要的。爱情存在的目的是让个体感受到快乐和幸福，如果不能快乐和幸福，婚姻马上就失去了意义。所以年青一代很在乎自己的“感觉”。既想要旧脚本中天长地久的稳定，又想要新脚本里拥有的激情，这种互相矛盾的选择逻辑让爱情的实践变得困难重重。当你在爱情中遇到问题时，要先想想，你的爱情脚本是什么？你的爱情脚本更符合传统社会要求还是现代社会要求？脚本所崇尚的价值观是不是你所认可的？脚本给你的角色设定，你能否演好？在这个思考的过程中，学会去平衡各种意见，从而逐渐在新旧脚本之间找到第三条路，即属于你自己的爱情脚本。因为男女在爱情中对角色期待的错位，同样导致我们今天的爱情变得困难。而在当下，我们会发现，男性的脚本几乎没有变化，主要任务依然是挣钱养家。房价的居高不下，甚至强化了男性的传统角色，因为他们需要付出更多的努力去增加自己的原始积累。需要强调的是，社会普遍对男性在爱情中所扮演的角色有所改变的期待值并不高。由于传统婚姻的“男主外，女主内”的模式在现代社会中是让男性更为受益的，男性只需要承担事业发展的任务，和他今天的角色比较吻合，因此，男性的改变动力是不足的。相比之下，当今女性所面对的，却是一个“双重负担”的爱情脚本：既要人格独立，在工作中取得一定成绩，又被要求在家庭中吻合传统社会所期待的角色，承担更多的家务劳动。今天的女性更想进入新脚本，想要个体的独立自主，而不是去符合旧脚本中的角色，因此，女性改变爱情和婚姻脚本的动力更强。爱情中更麻烦的是，我们自己的角色脚本变化了，但是我们对另外一半的期望并没有改变。于男性而言，爱情旧脚本里的女性角色是温婉贤惠的，他们渴望这样的妻子；而在新脚本里，独立自主、文化程度高又有工作能力的女性，同样是他们喜欢追求的对象。于女性而言，希望另一半有爱情旧脚本里的挣钱养家能力，具备比较好的经济实力；与此同时，有自主意识的我们，也希望男性具有爱情新脚本中的平等意识，允许女性在亲密关系中拥有更多的话语权和自主性。所以，在择偶中，男女的选择标准常常是双标的，希望同时拥有新旧脚本的好处而不承担其责任。比如有些男性觉得女性就应该是感性的、温柔的，愿意全心全意地为家庭服务，但他自己不见得能做到传统男性的标准——他来挣钱，他来养家。同样，有些女性标榜着独立，希望自己能和男性一样平等发展，少承担家庭责任，但是又要求男性必须挣得比自己多，房产证上一定要写自己的名字。这些都是典型的“只要权利不要责任”式双标。男女都希望把新、旧两个脚本里对自己有利的方面放进自己的爱情脚本，而把不利的方面排除出去，这种趋利避害的倾向本身无可厚非，新旧脚本的混杂和男女脚本的冲突并不是批评一方“直男癌”或另一方不守妇道就能解决的。首先要放下贪心的想法，梳理自己内心的犹豫不决，然后重建自己的爱情脚本。每个个体都可以打造适合自己的爱情脚本，它不一定是完全的新脚本或旧脚本，但这个脚本本身一定不能互相矛盾，不能双标。如果女性希望男性承担挣钱养家的角色，那么女性的爱情脚本也应该要求自己承担家庭内的分工；男性希望女性能有主见、经济独立，那就不能认为女性承担家务是理所当然的，男性也需要承担至少一半的家务劳动。在传统社会，婚姻是一个女性的全部，家庭能解决一个人大部分的问题，但是对今天的两性来说，爱情和婚姻都只是人生的一部分，它只能解决一部分问题，而不能解决所有问题，所以爱情并不能拯救人生。我们不能把所有理想的实现都寄托于爱情和婚姻中。同样，一个爱人也不能拯救我们。当亲密关系出现问题的时候，不要一味地认定是对方的错，也可能是你们双方拿的爱情脚本不一样。如果是这种情况，就需要你们在新旧脚本和各自的脚本中做到平衡，看看两个人是不是可以在关系中找到双方都认同的合作模式，而这一部分的调整需要我们改变对差异的认知，明确独立与联结的边界社会很多时候对女性是不公平的，对女性的歧视也是真实存在的，但女性自己不要内化这种歧视的论调。
第一种，享乐型爱情。这种爱情有激情、很快乐，但不一定带来个人成长。第二种，互惠型爱情。两个人比较互补，互相促进，但不见得充满激情和快乐。第三种，消耗捆绑型爱情。这是比较糟糕也比较常见的一种爱情模式。在这种关系里，一般都会有一方出现强烈的控制欲。现在特别流行霸道总裁加玛丽苏的爱情偶像剧，很多人会把霸道总裁的控制欲和占有欲看成爱的表现，但这背后其实带有强迫和暴力的属性。偶像剧中的甜蜜反转在现实中几乎不可能发生。消耗捆绑型关系会产生两种极端表现：一是暴力捆绑，比如家庭暴力；二是精神捆绑，比如PUA。第四种，爱情关系最理想的一种长期爱情模式——成长治愈型爱情。这种爱情的典型特征是让你不断增强探索世界的欲望，你从对方身上学到很多，同时也特别快乐。我们在初期关系中追求的是共鸣，就是那种彼此了解、心领神会的快乐；但是在长期关系中，我们需要面对的是差异，能把冲突处理好，才是关系长久的核心条件。现代爱情分为四种不同的类型，其中享乐型和互惠型都是比较不错的爱情模式，而最理想的是成长治愈型的爱情，我们很难在爱情初期就拥有它，但只要两个人都朝着这个方向去努力，让爱情越来越快乐的同时，也能不断在对方身上收获成长，两个人的关系就会越来越好。我们真正要警惕的是，不要让爱情滑向消耗捆绑型，因为这不仅意味着爱情的失败，也会让你对自己的价值产生怀疑。
现代爱情是两个独立个体之间的亲密联结，是两个人的事，但婚姻不同。费孝通教授在《生育制度》中提到，结婚不是一件私事。因为在过去，婚姻本身是一个事业，只有两个家庭都认为这场婚姻对传宗接代和光宗耀祖有好处，才可以结婚。爱情的三要素：激情、亲密、承诺。婚姻是爱情的正式承诺机制，代表“我们愿意用官方的认可来承诺我俩的关系是继续往前走的”。通俗地来说，婚姻是爱情的正式官宣。但是，这种正式的承诺机制还有一个重要方面：结婚意味着我们结成了经济共同体和责任共同体，爱情和婚姻在法律上所处的地位是不一样的。尽管步入婚姻意味着双方建立了契约关系，两个人的关系有了道德和法律层面的双重保障，但这并不意味着两个人可以没有爱情，就直接走进婚姻。请你千万不要高估自己对没有爱情的婚姻的容忍度。长期关系中必然会遇到矛盾和冲突，这时候，如果没有爱情，那个体为什么要委屈自己去调整和协商呢？只有相爱，我们才愿意为了对方的快乐做调整，这既是个体的成长，也是快乐的代价。因为相爱，我们愿意听对方把话说完并做出回应；因为相爱，我们会有很多废话可讲；因为相爱，我们愿意一起去做一些有仪式感的事情。如果没有爱情，两个人在一起也许比一个人还要孤独。婚姻的第四个好处是婚姻可以帮助你合理合法地生育孩子。在你享受婚姻的好处时，也不得不让渡一部分权利和自由。你可能没有办法跟别人打情骂俏，或者你需要让渡出一部分个人财产的收入。所以，面对婚姻我们要谨慎思考，做好权衡，不要急着走进去。
现代女性在爱情里经常会陷入的四个误区：1.把爱情看成自己的全部，并且要求另一半有对等的投入；2.内化自己对爱情和家庭牺牲的合理性，难以平衡家庭和事业；3.幻想另一半必须是自己的灵魂伴侣；4.无法和伴侣同步成长，致使长期关系出现了矛盾冲突。我们想要爱情持久，除了要主动走出这几点误区以外，在和伴侣的日常相处中，也需要善用一些技巧，“30分钟高质量共处法”就是不错的方法。《裸猿》三部曲的作者、生物人类学家莫利斯提到人类的亲密关系常常有这样三个阶段：抱紧我，放下我，别管我。我们在爱情一开始的时候，总是喜欢抱紧对方，希望两个人时时刻刻在一起；后来觉得还是要保留各自呼吸的空间；最后我们会发现我们依然需要各自独立的世界。很多时候，这三种状态在一个时间段是共存的。因此爱情的持续在于我们能否处理好抱紧我、放下我和别管我三个状态的协调关系。中国自古以来的婚姻模式更多强调的是缘分，家庭利益远高于个人利益，而今天，我们在爱情和婚姻中更多追求的是个人价值的实现，婚姻不再只靠缘分来维持，更有赖于两个人的共同经营。在选择要不要走入婚姻前，你需要考虑清楚婚姻于你而言的好处和风险，哪些好处是你非常想拥有的，又有哪些风险是你不能承受的。这些必要的思考，能让你看清婚姻的意义究竟是什么。爱情在持续一个阶段——也许是18个月后，其实两个人不需要分分秒秒黏在一起，我们可能只需要每天谈30分钟爱情。这时你就会明白爱情真正的作用是让我们打开生活，而不是把我们捆在一起。那么，怎么让爱情持续呢？我给你一个方法，叫作30分钟高质量共处法。在工作日我们采取自主逻辑体系，每天花30分钟在一起高质量地交流、做一些事情，剩下的时间各自安排，而到了周末我们选择关联立场，一起吃饭，一起旅游，一起创造一些闪亮的日子。为什么工作日30分钟共处能起到这个作用？因为人与人保持关系，最重要的是持续地、稳定地、固定时间地交流，这叫仪式感。有一个固定的家庭时间，有一个专属于夫妻二人的时光特别重要，它会时时刻刻提醒我们之间有一种特殊的关联，跟其他关系不同，我们可以时刻交流双方不同的生活感受。
社会学还没有出现过这样的研究——什么类型的人在一起就一定幸福，最多是一个事后的幸福感调查显示哪些类型匹配更幸福，但也仅仅是概率。“找到Mr. Right才能开始一段爱情”的观点在学术上是站不住脚的。你可以想象你未来的伴侣，他身上有哪三个问题是你绝不能忍受的？这三个问题就是你在感情里设的三条底线，只要对方身上出现其中一条，你就需要考虑是否要和他发展关系。底线问题通常很难磨合，导致你们在未来不得不对关系进行结构性的调整，拖得越久，代价越大。你可能会问：什么样的底线适合我呢？没有标准答案，因为每个人的底线跟个人的特质、期望值、爱情模式紧密相关。第一步：拿出一张纸，在纸上列出所有你找对象时非常在意的点，包括身高、相貌、地域、是否喜欢读书、是否讲卫生、有没有暴力倾向等，尽可能把你所能想到的都写上，一直到觉得再也没有无法忍受的了。第二步：想象你现在遇到的人或多或少都有你写的那些缺点，划去那些相较而言能接受的缺点。比如，身高不够和有暴力倾向，那还是身高矮一点更能接受吧？第三步：强迫自己最后只留下三个在意的点，作为你的底线。需要注意的是，不要把理想当作底线。比如理想身高是1.8米以上，那么底线就一定是不能低于1.8米吗？你会发现不一定，理想和底线是两种不同的思维角度。第二个方法，每一段感情经历都是我们更新Mr. Wrong清单的机会。人在年轻时并不知道自己的底线是什么，我们需要不断地经历一些事情才会更了解自己。每一段恋情其实都是在帮助我们成长，成功也好，失败也好，我们都会从中逐渐发现自己的底线，哪些是真的不能接受的，哪些只是自以为不能接受的。请记得，当出现一条新的底线的时候，务必要和原来的底线做比较，看看是不是更难接受，只有更难接受才能替换原来的底线。当你不能替换，只能不断往上码的时候，参考前面讲的0.5理论，你的爱情会变得越来越难。第三个方法，不要总是纠结于应该选谁，而是多问问自己为何不能选谁。如果你的身边同时出现两个人：A温柔体贴，但男人味不足；B性格豪爽，但脾气不好。与其纠结于选A还是选B，不如把题目换一换，A有什么让你难以接受的？B有哪些让你不能选他的原因？这样思考过后的决策往往更贴近现实。因为在长期相处的过程中，对方身上好的地方你会习以为常，但那些不好的地方常常会在未来发展中变成很大的问题。前面提过，你要尽量避免消耗捆绑型爱情，其实这也是一种设置底线的思考逻辑。排除掉Mr. Wrong以后，你既可以找好看的皮囊，走进享乐型爱情；也可以找有趣的灵魂，走进互惠型爱情。一开始有一些缺陷没关系，我们都是经过时间慢慢磨合，才成为彼此眼中对的那个人。预防风险和追求幸福的逻辑不同，两种逻辑我们都需要学习。
很多女性在排除Mr. Wrong时，有一个很重要的底线：我要找的那个人，各方面都要比我强。那么，如果我在各方面都非常优秀，怎么办？社会学里有一个梯度理论，来自爱情旧脚本。在旧脚本里，女性变得越优秀，跟她匹配的男性就会越来越少，这样的女性被称为A女。这个概念往往从教育层次和收入两个维度来界定。在整个婚恋市场，男性倾向于选择比自己社会地位更低、经济收入更低、教育程度更低的女性，而女性正相反。按照教育和收入，把人分成A、B、C、D四等：A男会倾向于找部分A女和部分B女；B男通常不会找A女，而是找跟他匹配的B女或更弱的C女；C男则会往下找D女。作为学历和收入很高的A女，面对极为稀缺的A男，她不仅要跟其他A女竞争，还要跟更多B女竞争。如果你是A女，你该怎么办？我的第一个建议是放弃爱情旧脚本，尤其不要内化年龄的束缚。第二个建议是A女并不意味着每个方面都是A，你可以寻找那些在你不擅长的领域有自己A面的人。我并不是主张你要找一个比自己弱的，而是在爱情中，每个个体灵魂的有趣程度无法用等级划分。两个人的匹配其实恰恰不需要大家在同一方面都很厉害，有差异反倒更好。两个事业心都强的人结为夫妇也会面临家庭的分工，很难做到完全的对等。如果这个时候，妻子事业心很强，能给家庭提供很好的经济支持，那么丈夫愿意在家照顾家庭，也是非常好的匹配。妻子不要嫌弃丈夫不上进，丈夫也要能欣赏妻子的强，这才能有和谐的两性关系。研究中发现，其实A女配B男让女性发展得更好，两个人的婚姻整体也发展得更好。青年社会学学者钱岳对高攀婚姻、同类型婚姻和下嫁婚姻做过实证研究。从教育维度来说，妻子受教育程度低于丈夫，是高攀婚姻，B女配A男；夫妻双方受教育程度相当，是同类型婚姻，A男娶A女，B女嫁B男；妻子受教育程度高于丈夫，就是下嫁婚姻，A女配B男。从研究女方的收入轨迹来看，下嫁婚姻一开始的收入轨迹是下降的，可是5年后妻子的收入和其他婚姻模式相比较，会达到最高水平。于是她得出一个特别有意思的结论：人们常常觉得B女配A男这种模式很好，但这种模式并非最有利于女性个人发展的，反倒是A女配B男对女性的成长更有好处，她的收入获得了可喜的增长势头。其实不太接受这两个概念，在我看来，婚姻里不存在下嫁或高攀，两人的经济地位、长相、性格常常都是不匹配的，哪有什么下嫁和高攀呢？优秀跟恋爱没有必然联系，既不会让你更容易走进爱情，也不会让你更难走进爱情。但我依然要强调，自我成长应是我们永不放弃的目标。如果你坚持这个目标，你会发现在爱情新脚本里，它会带来很多好处。女性跳出他人对你婚姻的审视目光，找到内心真正想要的幸福是需要自我探索的。打开对A男、A女多元化的想象，才能接近内心的幸福。女性自己也需要突破A女一定要配A男的桎梏，打开对A的多元想象。
如果两性都陷在“谁该追谁”的模式里矜持地等待，很可能谁都不会追谁。这是非常悲哀的事情，那我们应该如何解决这个问题呢？2014年，学者德里克·克里格在研究“好男人都去哪里”的网络爱情时，发现一个“发起者优势”理论。在爱情中，如果你首先去接近别人，你往往会选择接近比自己条件更好的人，并设法跟对方保持长期的良性互动。女性有60%的概率可以跟更高期望值的男性保持长期联系，并且有更高概率获得更理想的资源。这就是发起者优势。反之，等到的可能是一个各方面条件都不如自己的人。德里克的研究鼓励不论男女，都勇敢一点，首先发起关系联结，开启一份你想要的爱情。如果你的条件非常好，整个人却透露着一股“生人勿近”的气质，又或者整天忙碌，从来不跟陌生人交流，跟熟人也从不说除正事外的任何废话，那无论你条件多好，大家都会离你比较远。这不是说你要时时刻刻摆出求勾引、求追求的姿态，而是说当你有心仪的人时，你得释放信号：我有时间，我希望你再往我这边靠近一步。有三个方法：第一，留意谁的眼光总是在你身上停留。一般来说，我们喜欢一个人常常是从关注他开始的，所以能感知到对方的眼光是判断他人是否对自己有好感的第一步。第二，留意谁愿意接你的话头，愿意和你交流，或者虽然不接你的话，但是会用点头等方式表示自己在认真倾听。第三，也是最重要的，留意对方是否在缩小和你的身体距离。“第二空间”让男女关系产生特殊性。我的学生跟她男朋友既是同学又是摄影协会同好。在同学圈里，他们是摄影协会的伙伴；在摄影协会里，他们还是同班同学。总是比别人多一层关系，也就更容易走近对方。“第二空间”既可以是物理空间，也可以是虚拟空间，比如玩游戏时在同一个队里。如果你觉得某人很好，不如先尝试和对方建立“第二空间”，既能找到共同爱好，又能使关系产生特殊性，一举两得。好的主动肯定要非常具体，不仅仅是一句“哇，你很棒”，而且是要让对方感受到自己真的被看见了。比如在摄影协会，你夸一个男生照片拍得好，其实只是表扬了他拍的结果。但如果你这样说：“我发现你在调焦时特别有耐心，你很喜欢在选景时做多种尝试，我觉得这真的很棒。”这就是看见和肯定了对方的努力。在这个孤独的社会里，每个人都希望得到别人的关注，这种肯定能带来能量，也是交朋友的重要前提。做好上面这些之后，如果对方也表达了对你的肯定，你和他的关系是舒服和愉悦的，当你想要确定关系时，你就可以找准时机表白了。第一种是你做了很多努力，可你们的关系并没有升温，总是保持一开始的状态，那你失败的可能性是很大的。对方没有给你足够的回应，常常是因为他没有和你同等的热情。第二种是你们的关系虽然一直在升温，你也给了他几次机会，尤其是身边的朋友都经常起哄，但是他一直没有利用这些机会。有时候，错过也就错过了。好的感情需要天时、地利、人和，所以暂时的放弃没什么大不了的，不要把错过看作错误，有时候仅仅是双方都还没有勇敢起来而已。所以，如果你不想错过，就勇敢一点，即使被拒绝也没关系，只是时间和人不匹配而已，而不是失败或自己不够好。
世界观指的是人跟世界的关联，是一个人很多行为背后的底层逻辑。比如宗教，对未来的看法：你认为社会是往好的方向走，还是往坏的方向走；人生是越来越悲观，还是越来越乐观。这些都是世界观的范畴。人生观指的是你认为什么样的人生是好的。比如，你觉得是生活在小镇好，还是生活在城市好？三观的最后一个叫作价值观，它囊括的概念很大，如果简化一下来说，所谓好的生活是什么，而为了好的生活你愿意付出什么样的成本？集中讨论在两性关系里经常引发碰撞的金钱观。当我们在感情中发生冲撞的时候，要看看双方背后的价值观，很多问题都与是否相爱没那么紧密相关。三观一致对爱情的早期阶段很重要。当我们发现彼此三观一致的时候，我们会有共鸣，会觉得自己遇到了对的人而欢欣。但是，世界上不存在完全一样的人，如果你把三观一致细化到毛细血管，要求方方面面都一致，那几乎是不可能的。核心的三观要一致，但是一定要接受彼此在很多观点上可以不一致。我们能接受对方和我的不同，我们能接受同一件事，对方用不同的方式去处理，这样关系才能长久。这里也要强调，三观并非一成不变，它是会慢慢改变的。如果你们在同一类事情上反复冲突，很可能就说明你们的三观不一致。对此，你有两个选择。第一，重新审视两个人的三观，判断是不是核心价值观，如果是的话，就需要进行结构性的调整，反思两个人有没有办法在一起生活。换句话说，是不是得考虑离婚或分手。第二，如果发现不是核心价值观，那么两人需要确立行为边界，确定是你、我，还是我们的事，找到解决冲突的方法，比如我和我先生对孝顺的处理。不做任何让步的婚姻是很难长久的，我们要承担的是每一种选择的后果。如果某件事，你坚决不让步，对方决定分手，作为成年人，这个后果是你应该承受的。请记得，你的底线越多，彼此协商的空间越小，所以要在底线和妥协之间做好平衡。我女儿说过一句很经典的话：“没有三观一致的伴侣，只有努力靠近对方三观的伴侣。”年青一代果然很厉害，一句话就找到了症结所在。这就是为什么我将三观一致放在进入爱情后的模块来讲。因为要先有爱，你才愿意为了对方去调整自己的三观。三观能否协调和你本身储存爱的能量多少是有关联的，当你对对方宽容的限度跟不上三观冲突的节奏时，往往也就到了要说分手的时候。我并不认为因为三观不一致而分手是糟糕的，因为这会让你不断反思，自己在乎什么，适合什么样的人。每一次恋爱都让我们更清楚地知道自己的核心价值观是什么，哪些方面需要拓展，哪些方面需要坚守。
直播时间：5月21日周日晚上8点
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近期直播过程中，发现大家还是有不少在100天行动践行的问题，在注意力、时间管理上的困惑，因此想收集下大家在这方面的问题。本身在践行100天行动的同学，也可以加上来，聊聊你的感悟或者困惑。
这是 2021-2022年共162期视频号直播标题汇总 ，用来查询以前的直播内容。
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