结婚25年的经验：吵架时，最有用的两句话是……

题图：来自作者。

有句话叫做"再好的婚姻，一生中也会有 100 次离婚的念头”。 

10 年前，我和老公陷入了一场婚姻危机，我当时认真地想过，要不离了得了？但仔细一想，离婚有太多现实的问题，想想就头大，而且好像也还不至于吧？ 

问题是，气氛已经烘托到这儿了，感觉不做点儿啥是不是也显得我太好欺负了？ 

嗯，要不然，我们先分居吧？那他住哪儿呢？就索性在同一个小区租个房子吧，这样看儿子也方便。于是我开始上网查本小区的房子。 

20 分钟之后，我发现自己已经深陷研究房价而不能自拔，边看边惊叹本小区房租之贵，房价之高，心里不停的赞叹自己当年有眼光。 

突然，我意识到，呃？我本来是想干嘛来着？不是要让他滚出去吗？怎么全忘了？ 

看来我根本就没想要分开啊！那我跟这儿瞎折腾啥呢？还不如直面问题，解决问题。 

在后来的很多年，想起这段儿，我敬佩自己的不再是买房的眼光，而是敢于面对自己，面对婚姻的勇气。  

经常有人跟我感叹：高琳老师，您可真是人生赢家啊 — 事业成功，家庭美满。  

每次听到这种赞美，我都不知道要怎样回应。因为在我看来人生并不是一场又一场的考试，而是一次又一次的创作 — 创作的作品就叫“更好的自己”。

而亲密关系，就是一种创作形式。关系中的摩擦，就是作品打磨的过程。关系中的危机，更是逼迫双方，退后一步，审视到底哪里有了缺失。

▲ 25年：一个靠耍宝搞怪，另一个靠撒娇耍赖

这世上并不存在什么完美的婚姻。因为婚姻并不是两个完美的人结合在一起，而是两个不完美的人，在一起变得更好。 

听起来很唯美，但怎么才能做到呢？ 

我也还在摸索，不过我可以试着从教练的底层原理给出我的理解。 

首先，在教练看来，一个人的“表现 = 潜能 - 干扰” —也就是著名的 “Performance = Potential - Interference”公式。即激发潜能，减少干扰，从而提升表现。   

那么，在婚姻中如何激发潜能，又如何减少干扰，让我们的“关系”表现得更好呢？  

咱们不如先从“干扰”说起吧。  毕竟大部分人走进婚姻，都是相信这段关系是有无限潜能的。只不过被各种“干扰”不断耗能，才让关系最终走向死亡。  

首先，第一大干扰是“钱”。研究表明，夫妻为钱吵架的频率越高，离婚的可能性就越大。

生活中要做的决定太多了，如果每个决定都要因为”钱“这个限制因素而反复纠结，就会让关系承受一些不必要的摩擦。老话说“贫贱夫妻百事哀”不无道理。 

那难道穷人就都婚姻不快乐吗？当然不是。因为大部分金钱的矛盾背后是欲望得不到满足。 

而很多欲望产生于“比较”，没有比较就没有伤害。 

所以，关系中的第二大干扰是“比较”。 

当年因为我们家阿姨去了美国，所以我老公就做了 5 年的全职爸爸。其实爸爸带孩子有很多优势，我们都对这种分工合作很满意，钱也不是问题。  

但最大问题是每当有人问起来“你老公做什么啊？”，我多多少少就会有些尴尬。 

我花了很久才学会大大方方地回答：“他跟家带孩子。”  

在公司，我们经常强调要向外看，要有外部视角 (outside in），只有这样我们才能跟市场上最好的比较。  

但在婚姻中，正好相反。俩人要关上门过自己的小日子，不用看别人怎么过的，更不要听别人是怎么说的。 

因为在婚姻中，你要的不是最好，而是最适合。  

越向外看，越会把问题向外归因，越无解。

最终就会变成互相指责，互相埋怨。  

而越能向内看，看向彼此的关系，看向自己内心的真实诉求，就越幸福。 

其实，婚姻里最考验人的，是每天为一些琐事争吵。 

老婆嫌老公天天加班，不顾家。 

老公嫌老婆一心扑在孩子上，不搭理他。  

双方都很委屈，都觉得自己不过是为了这个家好。 

但其实，所有的冲突，背后都是权力斗争。  

▲ 左：25 年前MBA毕业典礼，右：去年在巴黎拍婚纱照

据说女人给男人整领带也是一种权力的表达

为了能赢得并不断巩固自己在家庭中的话语权，有的靠努力工作赚钱，于是工作、加班就成了干扰。有的靠勤勤恳恳的做家务，照顾孩子，这时候家务、孩子就成了干扰。   

但其实，工作本身不是干扰，孩子更不是，而是各种琐事的分工、各种选择中该听谁的。 

为什么很多夫妻为了装修打架？房子装完了，婚姻也玩完了。就是因为装修要做的决定太多了，而且很多决定都是一旦做了就不能再改了。  

养孩子也是一样。

要不要为好学校买学区房？该不该鸡娃？要选择高考还是出国，每一项决定都需要提前做，也没有回头路。

亲密关系就在这一次又一次的选择和冲突中被磨平了……

你可能会说了，难道“第三者”不算是干扰吗？其实，第三者从来都不是问题的根源。问题的根源是关系中出现了缺失：爱，温情，浪漫，认可，责任……

当出现问题的时候，家人，朋友，来着外界的声音可以是支持，但更多情况下是进一步的干扰。  

本来两口子吵架没打算离婚的，回家跟父母一说，越说越气，父母再跑到男方家一评理，这婚不离也得离了。 

所以啊，还是那句话，向内看。 

关系大师 Leo 叔叔推荐过一本书《爱自己，跟谁结婚都一样》。这本书的书名猛一看就是各种不服气，怎么可能都一样呢？

但你如果把这句话反过来，就是毋庸置疑的真理了。  

不爱自己，跟谁结婚都幸福不了。  

作者是一位德国的资深记者，她曾与丈夫走过了一段痛苦、支离破碎的婚姻，后来运用书中的理念，两人重修旧好，走上健康甜蜜的婚姻之路。 

在书里她讲到： 

危机是健康的，正常的，没有任何伴侣关系不是在危机的伴随下健康成长的！你仅仅只需接受这一观点，就会感到放松。

在一段漫长的婚姻关系中，危机也可以成为拐点，让彼此更加了解自己，了解对方。  

正如书中所说：“想要改变你的伴侣关系，就要首先改变你的生活。 当一个人好好爱自己时，她（他）就不会将过分的、不切实际的期望放在他人身上。 

因为只有自己完整了，你才不会从别人那里获取你自己没有的。当你喜欢自己的时候，你才能发自内心地对自己好，一个对自己好的人才能对别人好。” 

关系是一种能量，它是有生命力的。而想要让它更有生命力，就需要两个人不断地互动，让能量在关系中流动。 

所以提升潜能的第一要素就是：沟通。

但是沟通中，男的总觉得女的“不讲理”、“太矫情”，女的又觉得男的“不走心”、“太直男”。 

问题是，家本来就是一个讲情的地方，而非讲理的地方。

越讲理，越有问题。

前两天我家换了个电子锁，我不太适应新锁，有几次我以为门关上了，但其实没有关死。老公回家以后发现门一推就开了，就跟我说让我下次注意。  

为了掩盖自己的低级错误，我就开始撒娇、耍赖、说他买的锁不好，为什么之前的锁没有这个问题，还指责他批评我的态度太严肃！ 

老公也不跟我辩，只是说：“好好好，我错了。”   

你看，这就是聪明的男人 — 我撒娇耍赖就证明我已经知道错了，还非要继续争论对错非但毫无意义，还消耗彼此的能量。 

而一个人在能量低的时候，是绝没可能“向内看”的，只会进一步向外看，向外指责。 

因此，在争论中，夫妻双方都需要问自己的一个问题是：“你宁愿自己是对的，还是幸福的？”    

而作为男人尤其需要知道，吵架的时候，对你最有用的两句话就是：

“我错了。”

“我饿了。”

▲ 相信我们还能再幸福 25 年

“我错了” — 并不代表你真的就错了，而是你认识到在这件事上，她和你的认知不同。

而此刻她认为自己是对的，所以认为你是错的。所以啊，“我错了”，其实是“你认为我错了”的缩写。

那她认为就认为呗，你要是真爱她，为什么就不能让她“认为”一下？而说完“我饿了”，俩人就可以高高兴兴做饭吃饭去了啊！饭进肚子里，不就把嘴堵上了？还吵什么吵？ 

不过，婚姻中能吵的夫妻最起码还有沟通，怕就怕俩人在一起时间长了，连吵都没啥新鲜的了。  

但你有没有想过，新鲜的体验是两个人共同创造出来的，不是等来的。  

37 岁的时候，我有个机会去英国读工商管理博士，我就想着让老公跟我一起，好歹我们也是当年念 MBA 认识结婚的，一起读个 DBA 多浪漫啊!   没想到读个博士那么难，谁也帮不了谁，整个过程一点儿也不浪漫。 

但是两人一起被学习折磨，彼此诉苦，一起抱怨教授，这不就是共同的体验，新鲜的话题吗？ 

说到浪漫，就不得不提到“幽默感”。 

幽默感是沟通的润滑剂，更是禁得起时间考验的浪漫。 

幽默感不需要学，当你放下想要在关系中“表演”的更好，能够真实呈现自己的时候，幽默感就在那儿了。  

所以说，幽默感不是一种能力，而是一种状态。 

这种状态来自于真实的做自己，爱自己。

我们经常说婚姻"伴侣“，通常的关注点都在第一个字“伴” — 彼此陪伴过日子。 

但却忽略了第二个字“侣”。 这个“侣”字，其实是“僧侣”的意思 — 指的是两个人是彼此修行的伴侣。  

婚姻是一所修行的庙宇。如果有了孩子，那就是另一场修行。  

祝愿各位在婚姻的庙宇中，彼此携手同修，成为更好的自己，成就更好的彼此。