作者｜高琳
来源｜有意思教练
ID｜EmpowerLeaders有句话叫做"再好的婚姻，一生中也会有100次离婚的念头”。 10年前，我和老公陷入了一场婚姻危机，我当时认真地想过，要不离了得了？ 但仔细一想，离婚有太多现实的问题，想想就头大，而且好像也还不至于吧？ 问题是，气氛已经烘托到这儿了，感觉不做点儿啥是不是也显得我太好欺负了？ 那他住哪儿呢？就索性在同一个小区租个房子吧，这样看儿子也方便。 20分钟之后，我发现自己已经深陷研究房价而不能自拔，边看边惊叹本小区房租之贵，房价之高，心里不停的赞叹自己当年有眼光。 突然，我意识到，呃？我本来是想干嘛来着？不是要让他滚出去吗？怎么全忘了？ 看来我根本就没想要分开啊！那我跟这儿瞎折腾啥呢？还不如直面问题，解决问题。 在后来的很多年，想起这段儿，我敬佩自己的不再是买房的眼光，而是敢于面对自己，面对婚姻的勇气。 经常有人跟我感叹：高琳老师，您可真是人生赢家啊 —— 事业成功，家庭美满。 因为在我看来人生并不是一场又一场的考试，而是一次又一次的创作——创作的作品就叫“更好的自己”。 关系中的危机，更是逼迫双方，退后一步，审视到底哪里有了缺失。因为婚姻并不是两个完美的人结合在一起，而是两个不完美的人，在一起变得更好。 我也还在摸索，不过我可以试着从教练的底层原理给出我的理解。 首先，在教练看来，一个人的“表现 = 潜能 - 干扰” ——也就是著名的 “Performance = Potential - Interference” 公式。 作为教练，我们的任务就是帮着被教练者激发潜能，减少干扰，提升表现。 那么，在婚姻中如何激发潜能，又如何减少干扰，让我们的「关系」表现的更好呢？ 毕竟大部分人走进婚姻，都是相信这段关系是有无限潜能的。 只不过被各种「干扰」不断耗能，才让关系最终走向死亡。 研究表明，夫妻为钱吵架的频率越高，离婚的可能性就越大。生活中要做的决定太多了，如果每个决定都要因为”钱“这个限制因素而反复纠结，就会让关系承受一些不必要的摩擦。 当然不是。因为大部分金钱的矛盾背后是欲望得不到满足。 当年因为我们家阿姨去了美国，所以我老公就做了5年的全职爸爸。其实爸爸带孩子有很多优势，我们都对这种分工合作很满意，钱也不是问题。 但最大问题是每当有人问起来“你老公做什么啊？” ，我多多少少就会有些尴尬。 我花了很久才学会大大方方地回答：“他跟家带孩子。” 在公司，我们经常强调要「向外看」，要有「外部视角 (outside in)」，只有这样我们才能跟市场上最好的比较。 俩人要关上门过自己的小日子，不用看别人怎么过的，更不要听别人是怎么说的。 而越能向内看，看向彼此的关系，看向自己内心的真实诉求，就越幸福。 左:25年前MBA毕业典礼，右：去年在巴黎拍婚纱照
为了能赢得并不断巩固自己在家庭中的话语权，有的靠努力工作赚钱，于是工作、加班就成了干扰。 有的靠勤勤恳恳的做家务，照顾孩子，这时候家务、孩子就成了干扰。 但其实，工作本身不是干扰，孩子更不是，而是各种琐事的分工、各种选择中该听谁的。 为什么很多夫妻为了装修打架？房子装完了，婚姻也玩完了。就是因为装修要做的决定太多了，而且很多决定都是一旦做了就不能再改了。 要不要为好学校买学区房？该不该鸡娃？要选择高考还是出国，每一项决定都需要提前做，也没有回头路。亲密关系就在这一次又一次的选择和冲突中被磨平了...... 问题的根源是关系中出现了缺失：爱，温情，浪漫，认可，责任........ 当出现问题的时候，家人，朋友，来着外界的声音可以是支持，但更多情况下是进一步的干扰。 本来两口子吵架没打算离婚的，回家跟父母一说，越说越气，父母再跑到男方家一评理，这婚不离也得离了。 关系大师Leo叔叔推荐过一本书《爱自己，跟谁结婚都一样》。这本书的书名猛一看就是各种不服气，怎么可能都一样呢？作者是一位德国的资深记者，她曾与丈夫走过了一段痛苦、支离破碎的婚姻，后来运用书中的理念，两人重修旧好，走上健康甜蜜的婚姻之路。 危机是健康的，正常的，没有任何伴侣关系不是在危机的伴随下健康成长的！
你仅仅只需接受这一观点，就会感到放松。
在一段漫长的婚姻关系中，危机也可以成为拐点，让彼此更加了解自己，了解对方。 当一个人好好爱自己时，她（他）就不会将过分的、不切实际的期望放在他人身上。 因为只有自己完整了，你才不会从别人那里获取你自己没有的。当你喜欢自己的时候，你才能发自内心地对自己好，一个对自己好的人才能对别人好。” 而想要让它更有生命力，就需要两个人不断地互动，让能量在关系中流动。 但是沟通中，男的总觉得女的“不讲理”、“太矫情”，女的又觉得男的“不走心”、“太直男”。 问题是，家本来就是一个讲情的地方，而非讲理的地方。前两天我家换了个电子锁，我不太适应新锁，有几次我以为门关上了，但其实没有关死。老公回家以后发现门一推就开了，就跟我说让我下次注意。 为了掩盖自己的低级错误，我就开始撒娇、耍赖、说他买的锁不好，为什么之前的锁没有这个问题，还指责他批评我的态度太严肃！ 我撒娇耍赖就证明我已经知道错了，还非要继续争论对错非但毫无意义，还消耗彼此的能量。 而一个人在能量低的时候，是绝没可能“向内看”的，只会进一步向外看，向外指责。 因此，在争论中，夫妻双方都需要问自己的一个问题是：而作为男人尤其需要知道，吵架的时候，对你最有用的两句话就是：“我错了”——并不代表你真的就错了，而是你认识到在这件事上，她和你的认知不同。所以啊，“我错了”，其实是“你认为我错了”的缩写。 那她认为就认为呗，你要是真爱她，为什么就不能让她“认为”一下？而说完“我饿了”，俩人就可以高高兴兴做饭吃饭去了啊！不过，婚姻中能吵的夫妻最起码还有沟通，怕就怕俩人在一起时间长了，连吵都没啥新鲜的了。 但你有没有想过，新鲜的体验是两个人共同创造出来的，不是等来的。 37岁的时候，我有个机会去英国读工商管理博士，我就想着让老公跟我一起，好歹我们也是当年念MBA认识结婚的，一起读个DBA多浪漫啊! 没想到读个博士那么难，谁也帮不了谁，整个过程一点儿也不浪漫。
但是两人一起被学习折磨，彼此诉苦，一起抱怨教授，这不就是共同的体验，新鲜的话题吗？ 幽默感不需要学，当你放下想要在关系中“表演”的更好，能够真实呈现自己的时候，幽默感就在那儿了。 我们经常说婚姻"伴侣“，通常的关注点都在第一个字“伴” —— 彼此陪伴过日子。
但却忽略了第二个字“侣”。 这个“侣”字，其实是“僧侣”的意思 —— 指的是两个人是彼此修行的伴侣。 婚姻是一所修行的庙宇，如果有了孩子，那就是另一场修行。 祝愿各位在婚姻的庙宇中，彼此携手同修，成为更好的自己，成就更好的彼此。 
作者：高琳，有意思教练CEO，职场畅销书《职得》、《故事力》作者，最会讲故事的高管教练，英国工商管理博士。拥有20年世界500强高管经验，擅长讲故事、撒狗粮、熬鸡汤加干货。帮您获得内在成长、外在成就，成为自己故事里的英雄！微信公众号：有意思教练（EmpowerLeaders）。
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