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收到一个妈妈的求助消息,看得我都快要替她崩溃了….

收到一个妈妈的求助消息,看得我都快要替她崩溃了….

育儿

文|黛西

我的手机里存了一条求助留言,半年了。
乍一看,好像也算不上多大的事儿哈,但我能想象到,娃为了一破卡片哭一小时,搁谁都得要表演成年人的崩溃就在一瞬间了!
我当时把留言截图存下来,是想写篇文章聊聊,这样的问题还挺普遍的。
但我一直不知道从哪聊起,因为在那段时间里,类似的剧情也经常在我家上演,我自个儿也崩溃着呢!
半年过去了,饼饼慢慢地可以消化面对错误,现在回(马)头(后)看(炮),我好像找到答案了。
今天就借着这个留言,和姐妹们聊5毛钱“犯错后不能处理情绪”的话题吧。

1. 娃也挺不容易的
首先我想和这姐妹儿说,你已经做得特别好了。
共情,讨论解决办法,安慰娃,温柔而坚定。
说实话,如果换作我,在娃崩溃的那一个小时里,我大概会是一会儿温柔,一会儿坚定。有母爱,但不多。
你家娃也挺不容易的。
在这么懊恼,沮丧的情绪包围下,他居然可以做到理智在线,得出“重新买一个太浪费钱”的结论。
要知道,多少孩子在此情此景下,嘴里只会反复念叨一句话:妈妈你再给我买一个,妈妈你再给我买一个,妈妈你再给我买一个。。。。(别问我是咋知道的!)
但就在理智回归的路上,他为什么突然180度大掉头,情绪升级,抓狂崩溃打自己呢?
从你的这段描述看,我觉得很有可能是两个字把他击中了——犯错。
未成年人的崩溃也在一瞬间啊。

2. 错误还是失误?

咱们先来捋一捋这件事。

拿着奥特曼卡片洗脚,卡掉水里了,字被水泡了,一擦字糊了。
这个事说明啥?
真的说明“拿着纸质东西洗脚”是个错误吗?
我换个问法,你泡脚的时候玩手机吗?
手机掉水里也会坏的,代价可比一张卡片大多了。
那你咋还玩嘞?你咋不知错就改呢?
光让娃改,吹道德黑哨呀!
你一定会说,我小心着呢!我好好拿着!我不在水盆上面玩!
所以你看,问题根本不在于“洗脚时候手里拿什么是错的”,而仅仅在于“怎么拿”。
谁都知道应该拿好东西,别掉水里了,但有时候就是会手滑,不小心脱手。
别说几岁的孩子了,我上大学时候还把手机掉水盆里呢!
他应该保管好自己的东西,这是他自己的责任,这个没跑儿。
但是,责任是责任,错误是错误。
你的一句“不是妈妈的错”,在他听来意思就约等于说“这是你的错”。
让我说,这完全不至于上升到讨论“犯错”,这顶多是一次失误。
做一件事发生了失误,难道就说明做这件事是个错误吗?
你在外面也不小心丢过手机吧?丢手机是个失误,但这能说明“带手机出门”是个错误吗?
你没想到会丢手机,娃也没想到卡会掉水里,但事情就是发生了,太正常了。
咋办呢?
吃一堑,长一智,下次出门看好手机,洗脚看好卡片就行了呀。
如果每一次简单的失误都要被说成犯错,被教育“要知错就改”,难怪娃没法消化犯错这件事。

3. 先捡让娃有力量的话说

你知道吗,当我看到你说,“他开始狂拍自己脑袋,怪自己为什么犯错”,我马上代入了我自己。

我在德国毕业后,进入职场的第二年,由于工作出色,被派到公司最重要的项目上。
项目进行得很顺利,我经常一人独挑大梁去荷兰出差,和比我高两三个级别的同事“平起平坐”推进项目。
同事们称赞着,老板大饼画着,结果项目马上收尾了,临门一脚,我犯了个非常严重的低级错误。
如果这个错误只影响到我自己,我也不至于太痛苦,顶多就是影响到职业发展,大不了换个地方重头再来。
让我痛苦的是,整个团队的业绩,尤其是顶头上司都被我的错误牵连了。
自责,懊恼,不能原谅自己的蠢,恨不得打自己两巴掌,就像你家娃看到奥特曼卡片上的字糊了的心情。
我找了个空的会议室,自己关上门哭了半小时。
哭完回到办公桌前,顶头上司默默地拖了一把椅子过来,坐在我旁边,手搭在我肩膀上说了三句话:
第一句,你一定也不想这样。
第二句,和你同一波入职的新人,只有你进到了这个项目上,你已经相当优秀了。
第三句,人只要还有一口气儿在,就不能避免犯错,犯错也是成长。

第一句听上去像废话,但对于一个深陷自责情绪的人来说,就像抓住了救命稻草。

人自责的时候,经常无形中就夸大自己犯的错,觉得自己十恶不赦。
这时候需要的不是“知错就改善莫大焉”,而是“你也不想这样”、“你也不是故意的”共情。
第二句话给了我巨大的力量。
办了蠢事,人很容易产生聚焦错觉,觉得自己“总是这么蠢”,“每次都是这么蠢”。
但事实并不是这样的,你其实没有自己想得那么糟。
有时候道理心里明白,但就差一个对你说出来。
你家娃生自己的气,也是因为聚焦在那个糊了的奥特曼卡片上,被自己干的蠢事气哭了。
这时候如果还反复“提醒”他,你犯错了,这是你的错哦,不是妈妈的错,你得知错就改... … 等于在火上浇油呀。

按照上面的思路,我觉得完全可以从糊了的奥特曼卡说起,找一些让他“有力量”的话说。
比如我来发挥一波:
哎呀,卡片上的字看不到了,你还记得以前写的啥吗?
写的是迪迦奥特曼的黑暗形态,黑暗型、龙卷型、爆裂型。
不会吧,你能记住每个奥特曼的档案?每个奥特曼跑多快,你也能记住?
这有什么啊,我还能记住飞行速度,水中速度,跳跃力。
哇,那作为一个奥特曼专家,你有办法把这个奥特曼卡修好吗?妈妈这个外行是没戏了!

我随便说的例子哈,具体怎么说,还得根据自家娃的情况发挥。

总之就是,在娃沮丧的时候,先捡那些让他“有力量”的话说。
人有了力量,解决方案自然就来了。

4. 我们都太正经了

咱们大人都活得太正经了。

尤其是爸爸们,好像很想在娃面前树立一个完美形象,不会犯错,不会出丑,判断永远正确,决定永远英明。
如果和娃承认犯了个错,或者在娃面前做了个蠢事,他们就会觉得掉面子。
兄弟们,你们活得太正经了,包袱太重了!
有没有发现,娃都很喜欢绘本里傻兮兮、办蠢事、毛手毛脚、洋相百出的角色。
娃能从他们身上看到自己的影子,觉得和他们是一个世界的人,不像那些“永远正确”的大人那么无聊没劲。
接饼饼放学的路上,和她说起我一天干了啥,我会说得很详细,尤其是搞砸了什么。
她看到大人也会犯错,犯错了就去想办法解决,以后也就可以消化面对自己的犯错了。
和饼饼玩桌游的时候,我时不时会在走完一步后,使劲儿一拍脑袋说,哎呀我刚才走错了,不该这么走的,妈妈今天脑子不转了!
她看到大人也会失误,失误没那么要命,地球不会爆炸,失误也就显得不那么可怕了。

5. 用魔法打败魔法

如果娃已经被大人对“犯错”的应激反应,搞得紧张兮兮,对“犯错”极度敏感,不妨试一试用魔法打败魔法。

还是用奥特曼卡片的例子,我再来发挥一波:
宝贝你知道吗,奥特曼也会犯错的!
迪迦奥特曼犯过一个非常严重的错误,他在三千万年前还是黑暗战士的时候,成为了黑暗奥特曼中的老大,还威胁了人类的生存,不过最后弃暗投明,成为了正义的奥特曼。
赛罗奥特曼,身为光之国最厉害的战士,刚登场的时候也犯了个大错,和贝利亚奥特曼一样,去触碰等离子火花塔。
诺亚这么强大的奥特曼也犯过错,他最大的错误就是让扎基从身体中分离出来,而且自己还没打过人家,变成了幼年体。
。。。。。

妈耶,为了写文章,我连奥特曼都研究,我这该死的无处安放的学习能力。。。

姐妹们领会精神,具体怎么说,还得根据自家娃的魔法,量身定制一套你的魔法。
目的就是让娃知道,他心中那个力量的化身也会犯错,他崇拜的偶像也难免失误。
糊涂人忙着隐瞒错的时候,聪明人已经从错误中成长迭代了。
黛西


黛西的小纸条

从国内回来一个月了,公号来了不少新读者,一直没来得及和你们正式打招呼。

欢迎你们来,佩服你们的好眼光!😝

这是一个有料有趣的非主流育儿号,我是一个不端不装的非主流育儿博主,咱们迟早会处成老姐妹儿的。

我是旅居德国的山东人,毕业于慕尼黑工大本硕,曾在法兰克福投行做金融分析师,生娃后自媒体创业五年——这些都仅仅是标签,这才是我真实的人生:

我的故事|我曾输得一塌糊涂,后来用15个月翻盘人生

这些年越来越觉得,身份标签带来的意义,远不及这五年来在这里写下的700多篇干货文章有价值:

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以上只是公号1/100的好文,以后只会越写越好,记得星标公号,常来看看,再看看。

黛西

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