收到一位妈妈的留言，看得我恨不得马上冲过去抱住她
前一阵子，“女生因为吃面崩溃”的事情，上了热搜榜首。
事件的起因经过，大家应该都看过了，我就不再多说了。
视频发布后，一些网友拿“女生情绪不稳定”说事儿，认为她小题大做、胡搅蛮缠；
还有人对男生的遭遇表示同情，觉得这样的女人太矫情了。
类似的评论还有很多……
长期以来社会普遍认为，和男性相比，女性更情绪化，在沟通和解决问题时，很难做到就事论事。
在婚姻关系中，不少丈夫都会经常敲打妻子：你不能这么矫情，要保持情绪稳定。
如果夫妻发生冲突，很多人甚至根本不了解事情原委，一上来也会先指责妻子不讲理、闹情绪。
不少年轻男性在谈及择偶标准时，也会赫然提出这么一条：不找很“作”的女生，要找就找情绪稳定的。
今天，我就想围绕“情绪稳定”这个话题，分别和丈夫们、妻子们聊一聊：
给丈夫们捋一捋他们可能陷入的理解误区，也给妻子们提供一些能治愈自己、让自己更好沟通的小方法。
对他说：
请不要用情绪稳定来绑架妻子
什么是情绪稳定？
从心理学的角度来说，情绪稳定性是指人的情绪状态随外界（或内部）条件变化，而产生波动的情况。
一些情绪比较稳定的人，不易被一般情景引起强烈的情绪反应，或引起的情绪反应较为缓慢。
而一个人的情绪稳定水平如何，受到生理、心理、社会等多重因素的综合影响。
也就是说，一个人情绪稳定的原因，可能是偏内向型人格，可能是高自尊和高自信，也可能是惯于压抑情绪和规避冲突……
所以，一个情绪稳定的人，可能是一个平和自洽的人，也可能是一个心情压抑的人。
因此，你想要伴侣情绪稳定，就可能要接受几种情况：
不管是在开心的场合还是难过的情境中，她的情绪表现都是比较平稳的；
她不习惯向你表达内心的真实想法，有时候你可能并不了解她为什么看起来好像不开心了……
那么，你就不得不去思考：你想要的情绪稳定，究竟是什么？
我理解的，很多男性想获得的，或许是一位情绪比较成熟的伴侣。
然而，他们对情绪成熟，却存有很大的误解。
1.情绪成熟，就是没有负面情绪吗？
情绪成熟，并非没有负面情绪。
世界上几乎每一个人，都会体验到愤怒、恐惧、悲伤、沮丧、崩溃等负面情绪。
因为情绪是我们与生俱来的，基本情绪包括喜、怒、哀、惧等，都是先天的。除非出现脑损伤，否则它不会消失。
而且，情绪在各种决策中，都起着无可替代的作用。
神经学家安东尼奥研究发现，与情绪密切相关的大脑部位受到损伤后，病人会难以做出一些简单的决定。
譬如，从两个日期里选一个和医生下次会面的时间，这么简单的决策，患者都做不到。
情绪聚焦疗法（EFT）的创始人格林伯格更是强调：
驱动人类行为的核心动机，不是安全依恋或个人成就，而是更基础的情感需求——调节情绪使自己舒适。
我们靠近他人，以缓解孤单和悲伤；我们寻求保护，以抵消恐惧和害怕；我们做令自己满足的事，以追求幸福和快乐。
情绪本身是没有好坏之别的，每种情绪都可以帮助我们更好地生存。
它们让我们知道此刻自己需要什么，并做出相应的行动。比如：
愤怒，提示我们需要设立边界，让自己不再被侵犯，行动可能是推回去；
害怕，提示我们需要保护和安全感，行动可能是战斗、逃避或僵在原地；
悲伤，提示我们需要安慰，行动可能是要求陪伴或拥抱。
这些情绪本身都是非常健康的，让我们明白自己的需求与行动倾向，以及相应的身体感觉和知觉。
那么，是什么让我们经常把负面情绪视作洪水猛兽，拼命地围追堵截？
多数情况下，是因为我们最初产生这些情绪时，没有被很好地允许和对待。和这些情绪捆绑在一起的事件，总是不那么令人愉快的。
比如，上幼儿园的时候因为想念妈妈而哭泣，然后看到老师嫌弃的表情，听到“男儿有泪不轻弹”的告诫，你就会告诉自己：
悲伤是不好的，难过是不好的，哭泣是不好的。
于是，原本健康、合理的情绪，就转变成了不健康的、不适应的情绪。
长大后在和人交往的过程中，每次遇到悲伤的情境，你都无法允许自己沉浸在悲伤中，你不想面对它，因为你根本没有学会和悲伤相处。
时间久了，就会出现情绪麻木和情感隔绝。
2.情绪成熟，就是不表达负面情绪吗？
因吃面崩溃的女生，一再强调自己不是因为面条不好吃情绪失控，而是当她心平气和地把自己的感受告诉店主后，老公说她丢人。
“丢人”是一个伤害性极强的消极评价，它会让人感到羞耻，以致于无所适从。
“我同你谈感受，你同我讲道理”，这种典型的鸡同鸭讲太容易出现在夫妻之间了。
更可怕的是，你不仅get不到我生气的点，不仅没有同我站在一起，还轻飘飘地来上了一句指责——丢人。
那一刻，我感觉到孤单、恐惧、被抛弃，你期待的情绪稳定不仅没有到来，反而让我被翻江倒海的情绪淹没。
正如你所见，我崩溃了。
很多时候，男性太害怕在亲密关系中表达和承接负面情绪了。仿佛不去理会生气和悲伤，它们就统统不存在。
但事实可不是这样。
在《蛤蟆先生去看心理医生》中，咨询师苍鹭问蛤蟆先生：“你感觉怎么样？”蛤蟆先生下意识地回答：“我很好。”
可是他过得并不好，他郁郁寡欢，经常失眠，懒得打扮，失去了往日的光彩。
蛤蟆先生总是在说“我很好”，他讨好每个朋友，从不表达负面情绪，最后，他抑郁了。
合理地表达感受和负面情绪，并不会放大负面情绪，也不会影响行为方式，导致无法挽回的损失和伤害。
相反，越是压抑、越是控制，负面情绪才越会通过行动表达，杀伤力才会更大。
所以，不要再掩耳盗铃了。
3.她的情绪她做主，能不能不拉上我？
当然，每个人都要为自己的情绪负责。但是，有些时候，恰恰是你的语言、行为戳中了妻子的痛点，踩到了她的边界，才把她“逼疯”的。
比如，有一种非常隐蔽的“逼疯”爱人的情况，它就是：吹狗哨式的情绪虐待。
表现为你总是情绪稳定，但很会刺激伴侣，让伴侣感觉不舒服而出现情绪崩溃。
就像训犬员吹狗哨，你一吹，伴侣就会做出符合你预期的反应。可是双方都没有意识到是哪里出了问题。
比如，她去剪了一款新发型，但不太满意，感觉不适合自己。
在家庭聚会上，你很体贴地安慰她：没关系，在我心里，不管哪种发型，都只是装饰，丝毫不影响你的美丽。
家人听了，都觉得欣慰，可是她心里却有种说不出的难过，开始崩溃大哭。
在别人看来，你温柔体贴，悉心照料她的情绪。然而只有她知道，是你天天嫌弃她不好看，引发她的自卑感，她才努力尝试各种让自己变美的方法。
旁人只看到脆弱、崩溃、无理取闹的她，而你成了无辜的受害者。
是她的情绪不够成熟吗？恐怕需要改变的是你。
对她说：
我们也可以为自己的情绪负责
对于女同胞们来说，能够找到一位情绪成熟，能够给自己情感支持的伴侣固然很好。
但大概率上，我们还是要为自己的情绪负起责任。
所以在这里，我给同学们提供几个能够让自己情绪更成熟的方法。
总的来说，就是从识别到接纳，再到用合理的方式去表达。
1.肯定你的情绪是合理的
处理情绪的最大难点在于，我们常常不敢面对自己的情绪，也不愿意承认自己负面情绪的合理性。
尤其当听到身边的人说“至于吗？没必要”的时候，会更加怀疑自己。
但请记住，情绪存在，即合理。
所以，请不要被任何人影响，你需要相信自己的感受是真实的、合理的，是没有问题的、不需要调整的。
你可以默念：我的愤怒/悲伤/害怕，都是合理的、正常的，是没有问题的。
看见情绪，识别情绪，肯定情绪而不急于改变，这是处理情绪的第一步。
也或许你经常遇到的情况是，不知道自己当下的感受是什么？那么或许可以问问自己的身体：
我的身体正在发生着什么，我感觉怎样？
然后你可以通过身体发出的信号去识别情绪，之后再尝试理解情绪在向你表达什么，它的需求是什么。
2.写情绪日记
这是日常识别情绪、了解自己的好办法。
在日记中，回答这样几个问题：
a.今天最强烈的情绪是什么？
请记住，困扰你的基本情绪就六种：爱（喜）、怒、哀、惧、羞耻、厌恶。你可以对号入座。
b.是什么触发了它？
是听到了什么，还是发生了什么，让你产生了强烈的情绪。
c.如果给它的强烈程度打分，最不强烈是1，最强烈是10，你会打几分？
这是在帮我们识别情绪的强度。
d.你的情绪在对你说什么？
在外显的情绪之下，还有内隐的深层情绪，如果你能够发现它，就会更了解自己真正的需求。
比如，你感到委屈。委屈的深层是愤怒和悲伤两种基本情绪，那么就试着去理解你的愤怒和悲伤；
再比如，担心和焦虑再往下探索是恐惧，失望和不耐烦则属于愤怒的范畴。
e.今天你做了些什么，让这种情绪得到了缓解？
收集对自己有效的应对之策，下次它再出现就有备无患了。
3.盛怒之下，请尝试“最多三句话”
释放愤怒会让我们感觉好一点，但随意宣泄愤怒后，我们是放松下来还是变得更加愤怒，则是取决于对方的。
所以，不要把自己的情绪按钮，握在别人手里。
与其在愤怒最激烈的时候，猛烈抨击对方，不如选择离开冲突情境，自己默默数数，或者做一些能专注下来的事情。
等平静下来，再去沟通。
如果在愤怒冲上来的时候，没忍住争吵了几句，也没关系。
可以试试李玫瑾老师的方法：3-5句的争执后，就选择停下来。
再吵下去，也不会有结果，反而还会在不理智的情况下，说出或做出令自己后悔的行为。
4.以行为描述+“我”开头，向他明确说明自己的感受
罗兰·米勒把这种表述方式称为“XYZ陈述”，它的格式为：当你在Y情境下做X的时候，我感到Z。
比如，你可以把平时的抱怨——
“你怎么这么不为我着想，从来不让我把话说完！”
换成——
“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”
显然，后者更容易得到伴侣体贴的、表达歉意的回应。
周轶君在节目中所说：我会希望能遇到“允许我情绪失控”的人，那样会很幸福。
深以为然。
参考资料：
1.陈玉英.《探索情绪痛苦——以EFT为基础的整合心理疗法》
2.罗兰·米勒.《亲密关系》
前几天的文章收到这样一条留言，看得我很是心疼。这份心疼里更多是理解和感同身受（这也是写篇文章的起因）。
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