中产母亲全职带娃，父亲赚钱养家，却差点逼疯一儿一女…

本文转载自公众号：阅读第一

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原生家庭对一个人的烙印到底有多深？

豆瓣上曾有一个著名的小组——“父母皆祸害”，里面聚集了一批被原生家庭深深伤害的孩子。

小组发展高峰时，有12万豆友加入，能看到不少中国式家庭悲剧。

有些人曾被爸妈长期打骂、或者冷暴力；

还有一些则困于父母传统“重男轻女”的观念里，得不到任何教育托举；

更有人因为父母疏于照顾等，受到霸凌、猥亵等暴力对待。

经受过精神摧残的孩子们，在成年后无法复原，带着伤痛和阴影生活。

有些患有不同程度的抑郁，不惜以自杀来排解痛苦。有些人则无法进入亲密关系，或在新家庭关系中，重蹈覆辙。

托尔斯泰曾在《安娜.卡列尼娜》中曾这样写道：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

但，不幸到底是如何造成的呢？

40年前，美国威斯康星大学麦迪逊分校的精神医学教授卡尔·惠特克提供了这样一种答案：

孩子们“生病”，并不是他们真的有问题，而是整个家庭成员有意无意“共谋”的结果。

“生病”的孩子很可能是解压阀，整个家庭结构性压力在此找到出口。

这一理论在当时心理学界引起震动。

传统心理治疗往往是以内部视角剖析患者：“你是怎么了？”

但，惠特克开创的家庭治疗法，则以外部视角看待来访者：“当你生病后，你的父母会如何？”

作为畅销40年的心理学经典书籍，《热锅上的家庭》是惠特克的精神遗作。他的学生奥古斯都·纳皮尔描绘了他们共同为一个典型家庭实施心理治疗的全过程。

所有人都没想到，在看似普通的家庭里——母亲全职带娃，父亲赚钱养家，最终却差点逼疯一儿一女。

表象背后，牵扯出三代人的教养悲剧。

孩子抑郁想自杀，

都是在替父母生病

16岁少女克劳迪娅是被母亲“拽进”诊疗室的。

在此之前，她经历了好几个月的单独咨询，但这次不同，全家人都出席了。

处在“C位”的克劳迪娅到底做了什么呢？

她厌学叛逆，经常逃学离家，甚至有自杀倾向。

她与家里人，尤其是母亲卡罗琳的关系最为恶劣，经常争吵。吵完后，要么是躲到房间里哭，要么是逃出家里。

每每这时候，卡罗琳都会向丈夫大卫“告状”，却换来丈夫“让她去吧”的回复。

大卫是一位金牌律师，工作非常忙碌。与卡罗琳结婚后， 他们自主形成了分工默契：大卫在外赚钱养家，卡罗琳则负责照顾家庭。

表面上看，这应该是很多人艳羡的中产生活，但实际上，两人生活却渐行渐远。

步入青春期的女儿好像是一夜之间长大的，妻子对此十分不适。

对卡罗琳来说，以前和克劳迪娅亲密无间，但现在，女儿放学回家后，却连招呼都不打，躲进房间里。

母亲想要知道女儿到底在干什么，于是，不经克劳迪娅允许，进入房间帮她收拾，并查看女儿与朋友的通信。

这些“关心之举”却把孩子一步步往深渊里推。

女儿曾对妈妈的控制欲表示过抗议，但母亲却并未改变，依旧对她的生活细节指指点点，甚至穿破洞牛仔裤都要被指责。

她感到自己快被逼疯，时常沮丧苦恼，情绪激动，甚至被怀疑患上了精神分裂症。

在治疗中，克劳迪娅甚至两次情绪爆发，甩门而去。

母女关系为何变得剑拔弩张？难道真是青春期女儿遇上更年期母亲，两者激素碰撞导致了家庭矛盾吗？

两位治疗师在和全家人深入对谈后，真相慢慢浮出水面。

问题并不出在女儿身上，而是对女儿日渐产生控制欲的母亲身上。

而让母亲抓狂的，也不是女儿行为有多乖张，而是因为越来越自我、放学后把自己所在房间里的女儿，像极了回到家只知道冷漠工作的丈夫。

一个渴望家庭温馨的全职母亲，在自己最擅长的舞台里，同时感受到两种相似的挫败。

向女儿“开炮”，成了她无意识的抗议。

图源：pixabay

孩子，父母婚姻问题的替罪羊

很多著作中都会提到这样一个观点，在一个家庭里，夫妻关系大于亲子关系。

当夫妻双方关系出问题时，夹在中间的孩子们也会受到波及。

但《热锅上的家庭》则开辟了一种新视野：“生病”的孩子因为“得病”，反倒将关系几近破裂的父母推向一种新的合作。

治疗师们发现，大卫和卡罗琳在婚姻起点时是互相依赖的，但随着两人生活状态不同，关系发生了微妙变化。

大卫忙于工作，而卡罗琳则过分投入照顾孩子和她的母亲，导致夫妻之间日渐疏离。

是他们的感情变质了吗？并不，从对女儿克劳迪娅的“关心”来看，两人还是在乎彼此。但两人安全感实在脆弱，害怕坦诚相对，关系破裂。

治疗师们在对谈中将夫妻双方意识到：原来克劳迪娅“生病”，反倒拉近两人距离，他们不再疏离，反而有了可以共同谈论的“目标”。

但，借由“子女”这一目标，两人也在发泄对彼此的不满。

比如父亲时常暗地里安抚女儿的情绪，看似是站在女儿这边，但实际只是不满妻子的做法。

在公开场合，父亲立场又变到母亲一方，让女儿陷入迷惑、孤立无援的境地。

而在后面阶段，甚至儿子——丹也加入混战，成为角力场中的一员。

在丈夫忙碌时，妻子卡罗琳时常会关心儿子，以寻求情感支柱。但当卡罗琳和丈夫关系稍好时，丹便会因为小事而烦躁。

在父母关系的拉扯中，一儿一女都对自己的身份产生了困惑。

“我是大人还是孩子，父母到底爱不爱我，我和父母到底是种什么关系？”

孩子们无奈成为父母关系的替罪羊。

为什么好好的婚姻关系会变成这样呢？难道婚姻真的就是激情褪去，幻想破灭，踏入死气沉沉的围城吗？

作者纳皮尔提供了这样一个思路：不是婚姻出了什么问题，而是两者对亲密关系的期待不同，造成了关系错位。

在这个案例里，卡罗琳渴望温馨家庭，尤其对情绪上的索求度极高，但丈夫却不是如此。

大卫对亲密关系还带着原生家庭的烙印，只要过于亲密，他就会产生疲惫和窒息的应激反应。就跟他当年逃离父母，远走他乡发展时处境一样。

无法建立良性的亲密关系，当两人组建家庭后，在原生家庭中遭受的挫折也转移到新家庭里。

当人们无法在夫妻关系中找到满足，就常会寻找一个替代品来取代依赖感，丈夫常常是工作，而妻子则是子女。

值得一提的是，父母们通常不自知自己的行为会对孩子产生的影响。孩子的心理容器根本装不下父母源源不断的负面情绪。

他们可能表面不发作，看似很乖巧，然而实际上，是在等待“爆炸”时机点。

就像克劳迪娅和丹一样，最终将矛头指向了自己。

三代人教养的“遗传”

心理学家弗兰克·卡德勒曾经说过：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”

本书中的家庭就是如此。

当卡罗琳粉刷房子后，满心欢喜期待丈夫的积极回应，结果等来的却是丈夫的视而不见。

不仅如此，丈夫还嫌弃卡罗琳太过依赖人，总是像个“小女孩”一般，没有自我。

而这一切要追溯到卡罗琳的母亲——一个爱挑剔的妈妈，从来看不见孩子的成就，这导致卡罗琳变得十分讨好型人格。

而丈夫大卫之所以情感淡漠，是因为他有一个试图操控一切的爸爸，总是对孩子指手画脚，从未显露温情一面。

“我拼命工作二十年，就是为了要让他重视我，想得到他的欢心。”

一个渴求被看见、一个缺少人性化的感情，夫妻俩最终将小家庭活成了原生家庭的仿品。

问题这么多，最终是怎样解决的呢？

在《热锅上的家庭》一书里，两位治疗师十分大胆。

比如在解决丹的定位紊乱时，卡尔·惠特克不得不与被激怒的孩子大打出手，让诊室里的人看得目瞪口呆。

但当战斗结束，丹却体会到成年长辈的“权威感”，重回孩子的位置。

当然，更多时候，治疗师们只是观察，引导整个家庭跳出表象，看到隐藏在背后、大家不敢直面的难题。

克劳迪娅在听到母亲倾诉内心独白后，开始明白，母亲不是看自己不顺眼，处处针对自己，而是真的担心，想让自己变得更加优秀。

母亲卡罗琳在诊室里痛哭、发泄完无助痛苦后，也获得了重新站立的力量。

她不再执着于丈夫的关注和情感认同，开始寻求改变，参加社交、读书、进修、打算找工作，开启全新的生活。

而大卫和原生家庭和解后，也开始尝试着改变，更温情更关心家人。

家庭里烙印最深的两个人开始甩开童年时期的遥控器，为孩子创造积极的原生家庭环境。

写在最后

《热锅上的家庭》指出了一个扎心的真相：家未必一定是避风港，它也可能是逼疯孩子的“案发现场”。

这也让我们看清了很多社会现象。

在李松蔚开篇撰写的《序》中，他提到了这样一点：

在中国，孩子超过一定岁数不结婚，在家里就是“问题”，引起周而复始的争执和痛苦。但单单“不结婚”并不会造成这些痛苦，造成痛苦的是全家人对“不结婚”的态度——包括父母如何执着于改变孩子，也包括孩子如何执着于改变父母的“执着”。

结婚问题如此，该不该生孩子的问题也是如此。这些能让小家庭陷入噩梦、争吵的议题，正在演变成一些社会“僵局”。

如果不幸遭受原生家庭的打击，我们该如何面对呢？

我们可以像大卫一样，向自己的父母寻求沟通和倾诉。也可以像卡罗琳一样，变得独立，在婚姻关系中积极寻找自我。

最后用译者李瑞玲的话作为结尾：

愿那些正在追寻自我和亲密关系的人们，愿那些在家庭中挣扎、痛苦或疏离的人们，顺利走过热锅上的洗礼，成为一个“不同”的人，建立一个全新的自尊自爱的自己，进而缔结全新的“家庭之爱”。

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