没有边界感的关系，是一场社交灾难
文｜读者：小米粥
近来和一个朋友聊天，本是吐槽各自婚姻生活的不易，不料画风逐渐转为朋友对我的“婆家家境起底大盘查”。
“你公公婆婆上班不？”
“还没退休。”
“家里几个孩子？”
“还有个儿子。”
“多大了？结婚没？做什么工作？”
《阳光姐妹淘》剧照
聊到这个份上，我有意转移话题，无奈朋友直接砸来一个“是不是吃公家饭的？”——盘问老公弟弟的职业。我瞬间就失去了继续交流下去的欲望，感觉很不自在。我嗔怪她这种刨根问底的做法太讨厌。朋友倒也没生气，大大咧咧地表示：“这有啥呀？你太敏感了，太在意别人的看法了吧。”
我敏感吗？应该是吧，但对于自己的隐私被冒犯这种事，我真的做不到无动于衷。在我看来，即便是再要好、再亲近的关系，双方也应该留有一定的界限，互不逾越“雷池”，方能给彼此情谊长足发展的空间。当然，我这么想，也可能与我的成长环境有关。
我生在一个开明的家庭，从小到大很多事情都由我自己作主，父母从不干涉。比如，我已经工作十几年了，每个月挣多少工资，父母并不知道。但就是这事，反而让父母与同龄人在一起时备受质疑和排斥。老年人之间喜欢攀比，他们谈论最多的就是子女的职业以及收入情况，并据此衡量子女过得好不好、是否有出息。对此，父母一概以“不清楚”“不知道”答复，这让对方非常吃惊，误以为我们之间关系不好或者父母有难言之隐。久而久之，发现无法从父母那里获取任何“有价值”的信息，父母渐渐成了他们那个圈子里的“小透明”。毕竟，像父母这样连子女经济状况都不把握的人，是没有资格参与讨论的，自然更无法成为圈子里的“焦点”。而事实上，父母不知情，是因为类似的事情他们从不过问，除非我主动告知。“边界感”在我家是实实在在有的。
《少年派》剧照
正因为如此，我习惯把这种“边界感”带到生活中，对与自己不相干的事情缺乏兴趣，当然更不去费心盘问。那些别人可以脱口而出用来询问别人个人信息的问题，到我这里直接卡了壳，压根儿问不出口，即便有时候作为交换信息，也尽量避免令对方尴尬。于是，我与别人之间永远存在着信息差——别人对我早已了如指掌，我还停留在对TA的一知半解中。这种不对等，在半生不熟的人身上最明显——尤其是同事。同事这种关系很微妙：说亲密吧，就是普通的工作关系：说陌生吧，日日上班低头不见抬头见，总比路人甲要亲近。工作十几年，我几乎走遍了单位所有部门，发现一个非常有意思的现象：无论在哪个部门，同事的八卦、好奇心不分年龄——只有功力深浅之说——简直无孔不入，让你无处遁形。尤其是当他们人人化身“福尔摩斯”，对你发起经典的“夺命连环问”，像一把无形的匕首，分分钟让你窒息：“你老公在哪工作？”“担任什么职务？”“月工资挺高的吧？”“能有多少？五千？六千？还是几千？”......如此种种， “边界感”全无，人也和“裸奔”无异了。
印象最深的一次，有个五十多岁的女同事和我搬到一个办公室后没多久，闲聊中竟以一种习以为常的口吻问我：“你现在大概有多少存款？”真是惊愕到了我。先不说这个问题在脱离嘴巴之前需不需要经过大脑处理，关键是你问了，你觉得对方会告诉你答案么？那一刻，即便是别人再怎么说要和同事处理好关系，我都觉得很滑稽、很讽刺。
《我在他乡挺好的》剧照
在我看来，没有边界感的关系就是一剂毒素，无形之中反噬友谊的堡垒。网上流传着这样一句话：和任何人走得太近，都是一场灾难。以前体会不深，现在却无比认同：亲近的关系之所以会恶化到让人叫苦不迭的地步，难道就没有任何一方突破底线、让人生厌的原因所在？同事之间如此，亲人之间也不能幸免。
前些日子，三姨又找父母借钱。父母很为难。三姨是我的亲姨，也是一个苦命人，早些年姨夫车祸去世，留下三姨一人抚养两个顽劣的儿子。这么多年，父母一直在经济上帮助她们。三姨大儿子结婚时，父母拿出自己种田积攒下的养老金接济。婚后，儿媳嫌弃家贫，三天两头朝三姨叫苦，三姨每次都是面露难色地找上门来，有一次我也在场，她卑微的样子着实让人心疼。每次父母一边责怪她不该惯坏小辈，得让他们自力更生，一边不得不给她带些生活费回去。三姨虽说是借钱，但谁都知道这钱有去无回，父母也从没打算从她那里要回去。时间久了，连母亲也对这个落难的亲妹妹颇有微词，很多时候甚至不愿意三姨来家“拜访”，就连接到三姨的电话都心里紧绷绷的......
《欢乐颂》剧照
父母的难处不单是因为他们自己也不宽裕，更是对于来自至亲无底洞般的索取应付不来可又不忍心拒绝的无奈。其实，拿三姨的儿子儿媳来说，如果从一开始就掂量好父母和子女之间的界限，是不是就不会让三姨为难？而对于三姨，如果也能正确认识到“即便是亲姐妹之间也有分寸”这个事实，她和母亲之间的亲情是不是也不会走向疏离？
事实上，人与人之间的边界感，本质就是一个尊重与被尊重的界限。一段舒服的关系，其实就是守好内心阵地基础上的平等博弈。若中间的边界失守，这种平衡势必要被打破，双方之间的关系也必将难以维持下去。生活中，我们和身边的人——亲人、朋友、同事——连接最紧密、最频繁，二者之间的关系至关重要，而“边界感”又往往最容易被这些走得近的人忽视。仔细想来，其实掌握“边界感”的分寸并不难，重在“觉醒”，很多本可避免的尴尬和不适，我们完全可以人为地去干预：当一段亲密关系莫名变得不那么热络时，当一次热火朝天的对话被你不经意间终结时，你真的该认真反省自己是不是又“越界”了。
越是亲近的人，越应该守好双方的“边界”，唯有如此，我们的路才能越走越远。
排版：孙孙Boy / 审核：小风
大家都在看
微信扫码关注该文公众号作者