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过分亲密的关系,是一场社交灾难

过分亲密的关系,是一场社交灾难

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文 | 紫翘麦芽 · 主播 | 杨枪枪
来源|紫翘书桌(ID: jxylsy3377)


看过一则《豪猪哲学》的寓言。


有一群豪猪,身上长满尖利的刺,大家想挤在一起取暖过冬,但是刚一凑近,彼此的刺就扎痛对方。


它们被迫分开,可分开后又觉得寒冷,于是再度靠近,扎痛了再次分开。


经过反复磨合,豪猪们终于找到一个最合适的距离。


那就是在彼此不被伤害的前提下,保持着群体的温暖。


人与人的关系也是如此,靠得太近,容易伤了彼此。


保持恰如其分的距离,留有一定的分寸,才是感情最好的归宿。



知进退,两情相悦


曾看到一网友讲述姐姐一家人来她家小住的经历。


姐姐一家人本是来她家玩,同时计划在同一所城市买套房子。


在她家呆了几天后,姐姐突然和她说:

“我儿媳妇相中你这套房子了,你们市里不是还有一套吗,装修完你们搬到那边住。


把这套给我们住,我家人口多,正好能住得开,就不用买房子了。”


听了姐姐的话,她当时都愣住了,这可是一套价值不菲的房子!


不是萝卜白菜,说送就送。


姐姐怎么能有这种想法,还大言不惭地说出来?


她虽然很气愤,但碍于姐姐的儿媳妇在场,忍住没有发作,委婉地拒绝了。


在看房期间,姐姐看中了一套比较大的房子,但钱不够。


于是,姐姐又提出让她拿四五十万,话里话外说她有钱,这点钱对她来说不算什么 。


她实在忍不住了,怒怼姐姐:

“我的钱也不是大风刮来的,我也有两个儿子,不可能都借给你。


再说,小儿子生病时,花了几十万才治好,我当时那么难,你咋不帮帮我?


我这刚好过,你就问我借钱,我哪里有钱?我还想找你借钱呢。”


过分热情的亲戚,指导你的生活,左右你的决定;


口无遮拦的热心街坊,打听你的收入,关心你的家事;


交往很浅的同事,三番五次地问你借钱。


每当遇到这些人,总有一种如鲠在喉的感觉,着实让人膈应。


毕淑敏曾说:

“亲近地保持距离,才是最恰当的交往方式。”

每个人都有不愿被他人知道的隐私,也有不愿被他人打扰的生活。


不打探,不越界,有尺度,知进退,才是感情的保鲜剂。


就算关系再好,若是相处起来没了距离,失了分寸,也会变成一场灾难。




不越界,各自欢喜


之前,吉林71岁老人给儿媳送菜的视频引起网民的一片称赞。


视频中的老人和儿子儿媳分开住。


一天,老人去儿子家送蔬菜水果,知道儿子没在家,出发前给儿媳发了信息。


但儿媳哄孩子睡觉,手机调成静音没听见。


儿媳睡醒以后,发现手机上的消息,急忙出来给公公开门。


发现公公坐在门口,已经等了好久,儿媳瞬间感动到泪目。


老人明知道儿子家的大门密码,却没有擅自进屋,而是耐心的在门外等待。


尊重别人的隐私,遵循长辈与晚辈的界限,恪守男女有别的分寸。


这种边界感 ,是对他人的尊重,也是自己的修养。


邦达列夫说过:

“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”


越是亲近的人,越应该有清晰的边界。


活得通透的人,都会以恰当的距离和别人交往,让人有如沐春风的舒适与放松。


就像纪伯伦诗歌中描绘的:

“不管你们多么相依相伴,彼此之间都要留出间隙,让回旋在空中的风在间隙中舞动。”


一名网友分享过这样一个故事。


大学的时候,班里有两个特别喜欢看小说的同学。


两个人志趣相投,看同样的小说,聊同样的话题,关系非同一般。


后来其中的一个同学开始写小说,虽然很努力,但是阅读量和点击率比较惨淡,他为此既着急又难过。


可是,另一个同学却经常拿这件事开玩笑。


即便大家都在一起时,也会肆无忌惮地评价那部小说这不好那不足。


他认为两人是铁哥们儿,说什么都没关系。


最终,他们在一次酒后为小说的事大打出手,从此断绝了联系,直到毕业都没有往来。


与人相处,最怕的就是太随意。


没有界限感的人,往往让人避之不及。


曾奇峰曾对边界感有个特别贴切的比喻:

“悬崖的边界很清楚,所以我们不会靠得太近,但水的边界比较模糊,所以经常会淹死人。”


有边界感的人,说话得体,做事有余地,既让人感到亲切又不失尊重,自在又不疏离。


自以为和别人很熟,自以为是过命的交情,轻易插手别人的生活,只会给别人带来烦恼和不便。


无关的事不追问,别人的生活不干涉。


保持恰当的距离,认清边界,行为有度,才是最舒服的关系。




懂分寸,友情长存


三毛曾说过:

“朋友再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”


有分寸的人,说话办事顾及他人感受,体谅他人难处,懂得退让,适可而止。


文学大师胡适,名望高,人缘好,受人爱戴与追捧。


之所以如此,除了他为人有信,另外一个重要因素,就是做事有分寸。


胡适的太太江冬秀,终身爱好就是打麻将。


他们在研究院的宿舍居住时,经常组局在家中打麻将。


可是,这样做会违反宿舍规定,因此胡适嘱咐秘书替自己物色一所房子。


他说:

“我太太打麻将的朋友多。


我们住的是公家宿舍,中央研究院留下来的好传统之一,就是不准在宿舍打牌。


我们也应该遵守规矩。”


很多人不解,问胡适说:

“院长是你的学生,打个麻将也不是什么大事,你至于跟他客气吗?”


胡适回答:

“正因为他是我的学生,我才不能麻烦他。”


世间人情很珍贵,没有分寸地肆意消费,不仅是对别人不尊重,也是对自己的践踏。


周国平说:

“分寸感是成熟的标志,人际交往要懂得遵守人与人之间必要的距离。”


只有把握合适的分寸,才能相处不累。


宋太宗的宰相寇准与张咏是至交。


寇准诸谋略,有治国兴邦之能;张咏善诗文,有倚马可待之才。


一天,张咏听说寇准当了宰相,为朋友高兴之余,隐隐担心寇准会因为学问的欠缺制约他的才能。


后来,张咏拜访寇准,两个老朋友一见面,问长问短,说不完的知心话。


寇准盛情款待老友,酒逢知己千杯少,你来我往,杯盏交错,喝得好不痛快。


临别时,寇准诚恳地请张咏赠言指教,张咏只说了句:

“《霍光传》不可不读。”


送走张咏,寇准回家后立即找出《霍光传》,逐字逐句往下读。


直读到“不学无术”的字面时,才恍然大悟地笑着说:

“这就是张咏对我委婉的规劝啊!”


长久的关系都自带分寸感,话点到就好,事到为止。


有人说:

“没有分寸感的关系,就像一杯糖水。


过甜,过腻,无法解渴,也无益于身心。”


太过亲密,不懂得适度疏远,是人际关系的大忌。


人若掌握不好尺度,过分热情,即使是好意,也会让人难以接受。


这样的关系很快就会令双方产生隔阂,甚至还会将彼此推得更远。


顾及对方的感受,才能让感情长久,感知对方的情绪,才能受人尊重。


相互扶持,又各自独立,这样的关系才能走得最远。



有句话说得好:

“要想得到一个人,你就去走近他;


要想失去一个人,你就去无限度地走近他。”


真正长久的关系,不是掏心掏肺,而是保持距离,掌握分寸。


始终相信,人与人之间,最好的感情是亲而有间,最好的关系是熟不逾矩。


点亮在看,愿你拥有世上最长久的感情。



作者紫翘·麦芽。来源:紫翘书桌(ID: jxylsy3377)。有书经授权发布,转载请联系作者。


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