一个先把自己活好了的母亲没错

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我的母亲年轻的时候是个美人，家世不错。但她似乎没意识到这一点，officially 碰到的第一个对象就是我爸，本着不能伤害对方的善良心，就这么嫁了。我母亲是个福气不错的女人，我爸对她真不错，是那种不用递眼色就心甘情愿给她剥虾的男人。

我母亲应该不是那种传统意义上的贤妻良母。小时候啥东西找不见了我们都是找爸爸，听到的也是爸爸带娃时口袋里一边尿布一边奶瓶的传说。中午放学回家也是爸爸忙前忙后给我和弟弟弄饭吃，当然也是因为妈妈单位远回不来。所以小的时候不自觉地总是跟爸爸更亲近一些。

高中之后爸爸停薪留职忙着去新疆创业去了，我跟妈妈在一起的时间多了起来，如果说，跟爸爸在一起更多的是享受他对我们的呵护和关爱，跟妈妈一起则是有更多的话可说，更多的事可以分享。我母亲是个什么样的女人呢？

我妈的单位是个以男人为主的重工业单位，有一次看她出差开会的照片，好家伙，一堆男人里面就她一个女人。她把自己的工作干得利利索索的，深得领导的赏识和信任。

生活中，爸爸在家她自然少干点家务，爸爸不在家似乎也没有什么她干不了的。几乎没听见她对工作和生活有太多的牢骚，有什么事就去解决，解决不了的也就这么过去了。

女人自怨自怜的更年期我压根儿就没听她提起过，以至于我怀疑她就没有更年期一说。

四十多岁的时候她觉得应该学会骑自行车去上班，可以节约时间，于是就真的学了，到现在回国了买个菜也是骑车的。

她没有刻意教我什么，但她这种利利索索的生活态势多少影响了我。在我的概念里，就没有女人该干什么不该干什么的区别，也不太有年龄的顾忌，想干什么就去干了，没那么多纠结和劳怨。

我的母亲真不是一个为了孩子甘愿牺牲自己的那种女人，她是一个先把自己活好了的女人。她出差旅游从来不带我们，我猜想那会儿也不兴带娃一起出门。

我生老大那年她和我爸过来照看我们，不到几个月她就抑郁了。觉得太闷了，吵着闹着要回去。回去了就再也没来过，直到我给他们办了移民她才勉强登陆过来。

我回国创业那几年，暑假都是我爸到北京来帮我看娃。好不容易有一次说好了她也跟着过来看看，临到末了，她还是把票退了，跟着我的两个姨去了广东玩。

要说我的心里曾经一点想法都没有那是假的。后来，我想通了。

一个先把自己活好了的母亲也没错。她不会用母爱来羁绊我，觉得我作为女儿一定要为她做点什么，牺牲点什么。在这方面她没有什么要求对我，相反她觉得我只要自己活得开心就好，不需要考虑他们太多。我们的母女关系相对就是轻松的。

我的妈妈今年七十五岁了，每天还很爱美。也很有自己一套美容心得，比如蜂蜜抹脸，天天喝枸杞茶，Baking Soda 洗脸，等等。

她的爱美并不是追逐时尚买名牌，相反她从不化妆，也不懂怎么化妆。她的爱美体现在每天穿着不对付，看上去要精精神神的，所以我几乎没见过她邋邋遢遢出门的样子。她说穿衣打扮不是给别人看的，是让自己开心的。

一个爱美的妈妈绝对对女儿是有影响的。我年幼的时候也从没听她灌输过什么要朴素，缝缝补补过三年的生活经。她也总是把她的女儿打扮得美美的，以至于在八十年代初那个还并不开化的时期，我穿双小皮鞋也会被小朋友们定义为思想品德不好的一个证据。

但是，人要活得美美的已经根深蒂固在我血液里，这跟年龄无关，是一个生活态度。

如果说我最感谢我母亲的是什么，就是她给了我最大限度的自由。她从未给我规划过什么未来，也从未阻拦过我要的生活。

我的记忆中初中以后所有重要的决定都是我自己做的，包括考什么高中，上什么大学，去哪里工作，以及婚姻。我不觉得这完全出自于她对我的信任，也有一定的豁达在里面。

她应该是少数几个结了婚才见到女婿真颜的丈母娘之一，但她也接受了。

她从不给我施压，要求我学习上事业上一定要成为谁谁谁。相反的，她是比较稀缺的劝女儿不要那么辛苦考大学而去考中专将来毕业当个小学老师的妈妈，因为她觉得那样平淡平稳的一生也是幸福的。

当然，我最后越走越远，她是舍不得，但也没拦着。

我要谢谢妈妈，给了我一个自由的生长空间，让我无拘无束成为了我自己，独立自主，为自己负责。

自由并不意味着一个人不会走弯路，但自由是一个人可以无知无畏探索这个世界的前提，人活一世就是一个体验，这已经是妈妈可以给到我的最好的礼物了。

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做母亲是一个当上以后就不会退休的职业。你积累了娃十岁以前的经验，但完全用不到马上青春期的娃身上；你觉得娃已经成人了，但猝不及防的哪天告诉你要结婚了，你又要面对结识另一对家庭的期待和忐忑。

做母亲也不是一个可以回溯的决定，你一天是母亲，终生就拥有母亲的身份，没有回头路可走。

我做母亲的时候已经三十一岁了，我天生就喜欢娃，所以要不要娃在我这从来就不是一个选择。这也是我觉得人一生中最奇妙的体验 — 创造和塑造，创造生命和塑造自己。

我三十五岁的时候有了女儿。不得不承认，养女儿的时候多了一份无师自通的自信。但这份自信有可能变成自大，你觉得你什么都懂她，但其实不是，她是她自己，自以为是的懂有可能变成一种母爱的羁绊，疏远我和她的距离。

女儿十四岁了，我跟她探讨将来职业取向的时候有过一段对话 — 关于医生这个职业。让我吃惊的是，女儿没觉得难考或者周期长是个事。让她顾虑的是她将来会不会因为这个职业照顾不了家庭，管不了自己的孩子，没有办法做一个工作和生活的平衡。看来，有意无意的，女人天生都有母爱和家庭观。

我也曾经有点忐忑的问她，“你觉得妈妈做得怎么样？”，她竭尽全力的先夸了我，然后斟词酌句说，“如果我能更有点耐心就更好了”，“如果她达不到我的要求，我能不能不生气”，“如果我能和她一起看动画片就更好了”， ……

女儿的感觉很对。我确是一个掌控欲比较强的妈妈，常会打着为她好的旗号发号施令，事后想想，其实无非是想让自己满意。我也确是一个安排胜过陪伴的母亲，大多时候心思花在怎么安排她的时间，而并非真正的陪伴。

好吧，人非完人，有些事情好学，有些事情难改，好在，有了觉知就有了提升的空间。亲爱的女儿，妈妈也跟你说几句心里话：

谨以此篇感谢我的母亲给我生命养育我带我来到这个精彩的世界，感谢我的儿女重塑了我，让我变成了一个更立体更丰满的人。