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为当娇妻坏了口碑，她好受吗？

为当娇妻坏了口碑，她好受吗？

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今天我一上班就听到办公室姐妹瞪圆了眼跟我说——
不好，大S好像残疾了！！
等我问清楚了，才知道她说的是具俊晔最近上小姨子的综艺《小姐不熙娣》的事儿。
节目里，S姐夫爆料了一些震撼人一整年的夫妻秘闻。
例如，当大S饿了，她会大喊：“俊俊，肚子饿”，具俊晔会马上准备吃食，甚至得亲手给她喂进去。
不光生活像偶像剧，发言也像偶像剧男主：
“因为我正在把20年来没谈的恋爱，全部一次补回来”；
“我从来都不觉得自己是个浪漫的人，但遇到熙媛以后，我好像就自然变这样了”。
结合从前小S爆料姐夫很宠大S，去哪都公主抱，包括上厕所……给人一种大S像得了什么不能下床的怪病的错觉。
而化身慈禧的大S，还让我想起最近刷屏的另一位姐——
伊能静。
表面上毫无关系的二人，其实有种谜之相似。
原生家庭不幸、年少出道、被迫养家。都是湾湾有名的“作女”，最近还都因“三角关系”，频频被大众检视。
只是同样在“作”，她们怎么“作”出了两种人生？
在普遍的亲密关系中，“作”常被指代为：没事找事、制造麻烦。
但在我看来，它并不是贬义词。
其背后象征的其实更是“需求”。
最典型的如所谓的“送命题”。
《婆婆与妈妈》里，伊能静曾夸过老公在柏林电影节期间，把古董灯三四百个水晶管一个一个包起来拎回去送给她的浪漫。
然后转头问：
后来怎么就没有了呢？
幸好秦昊脑瓜子够灵光：
后来再没入围过了。
至于“北京爷们儿”汪小菲，则没这么圆滑了。
《幸福三重奏》里，大S给汪小菲做了咖喱饭，汪小菲称赞好吃，大S追问：
跟小爱（福原爱）煮的有什么不同？
节目里福原爱比较会做饭，他们会去福原爱家蹭吃蹭喝
可在两姐妹的包围下，汪却偏不正面回答。
大S想要的无非是一句无脑护妻，至于真假可能倒是其次。但汪小菲烦的恰恰就是这个，他完全没法接受被女人控制住的感觉。
相较之下，秦昊还是愿意提供情绪价值的。只可惜，这也无法安抚伊能静的焦虑。
整季综艺，她都在问一件事：你还爱不爱我？
伊能静表达需求很直白了——希望秦昊用她想要的方式爱她。
而对于这种“作”，秦昊虽能让步，本质上却是不理解的。
在他看来，送花和恭维这类事太简单，还油滑、媚俗，可伊能静却非要“糟粕”的东西
他分明已经给了对方最难做到、最真挚的东西了——例如，他结婚时曾发誓“有小三我就杀了我自己”；为支持老婆导演事业，还可以放下尊严，一个一个敲老同学的门。
他不能理解这么一件小事好像变成了阻碍他们的大事。
可之于他是“小事”，对伊能静来说却是“大事”。
当秦昊面对女儿米粒讲出一箩筐的甜言蜜语，伊能静就会想，他明明会表达啊，为什么不对她表达？
秦昊脑瓜子活泛，但没厉害能能化解伊能静的每一次“刁难”。
夫妻俩和婆婆在户外席地而坐，秦昊跑去跟狗玩。
伊能静吐槽：我老公对着狗，比对我还有耐心。
秦昊回说：因为它话没你那么多。
两人回到住处就吵了起来，伊能静觉得老公肯定是借题发挥，说了实话。
对旁人，或许会觉得伊能静太能作了。跟孩子要比，跟狗也要比。
换作郑钧这款“反矫达人”，在刘芸问“你吃西红柿愉快还是看见我愉快”时，直接就会回呛：
你拿自己跟西红柿比有意思嘛。
女性的不安全感往往是男人难以共情的。
就好比《2吻》里的湘琴，哪怕为老公流干泪水，对方还是只会一副死m脸挤出几个字：冷静一点。
到了在年纪更大的郑钧、陈建斌身上，这种问题还更明显。

男性对待情感关系往往更在乎“拥有”这一层面，对方的忠诚与温顺是最重要的价值。但女性不一样，她们更强求精神层面的互认。

某种程度上，“作”字代表女人不再乖顺、听话，也不想以强势压人，是一种对所需情感的诉求。
但同样是“作”，不同人也会有巨大的差异。
若伊能静属于内耗型的作自己，大S则是外耗型的作别人。
区分也简单。
前者要的答案是确认爱意，而后者则be like——
你是不是觉得我不好？你要觉得我最好！你要宠我！
大S录《幸福三重奏》时刚小产一周，本身也不是会做饭伺候老公的类型，第一天，是福原爱做了便当给他们吃。
而当汪小菲专注吃着的时候，大S看了他半天，冷不丁冒出一句：
你有没有很后悔娶到我
汪小菲知道她实际想问什么。却又别着劲儿：
大家都挺好的
大S想要的标准答案是什么呢？参照伊能静给她的婆婆的回答。
伊能静婆婆觉得自己快70岁的人还不会做饭，在节目上挺丢人的，非要给儿子儿媳炒个西红柿鸡蛋。
而伊能静的回答不光贴心，还把在场的人全夸到位了——
做饭不是你必须有的美德，妈你教了一个这么好的孩子，这才是你最大的美德。
大S想要的正是这种无视一切的偏爱，如果世俗标准你不够好，那我就为你重新立一套标准。
节目里她想展示的恰恰是驭夫术。
就像她那套著名的剥虾理论，剥虾一定要男人帮她剥，还得是主动的。
你从她身上很难看到纡尊降贵的求恳，她要的是别人亲自递到嘴边的草莓尖、西瓜瓤，自己连伸手都没办法。
有一回二人的晚餐就很典型。
大S吃着汪做的菜，先说了一句“我爱你”，汪答“我也爱你”。
大S眼神马上杀来，“wrong answer”(错误的答案)。
此处明显看出汪的紧张和小心，顿了一下才又回答“我更爱你”。
这的确是一种小情趣，但如同对弈的生活，很容易让对方产生逆反情绪。
大S是在用“作”，施行她不动声色的控制欲，而这种张力却让二人间越来越貌合神离。
有意思的是，“作”给人的印象往往是小女生式的无理取闹。可你看伊能静和大S这两位，偏还是妥妥的女强人，她们在外都可以独当一面，情商、手腕比另一半强多了。
可同样以“作”为手段，伊能静是以示弱来求取关爱，大S则是以示强来掌握主权。
“作”法的大相径庭，反映性格内核的迥异，也因此将她们推向了完全不同的境地。
大S的剥虾理论，其实还有段前情。
当时福原爱听说大S不吃虾是因为讨厌剥虾，便热心想替她剥。
为了让大S别有压力，还先说明自己也会给自家老公剥虾。
大S一听直接瞳孔地震，一脸听闻了惊天奇闻的震撼，紧接着才输出那番剥虾高论。
即便福原爱不介意，大S到底没有考虑到她的感受。
大S的强势与霸道已经内化成她的基本认知，这个命门谁碰谁遭殃，她甚至已经无暇顾及你的脸面。
说穿了，“女王行为”只要你想做，每个女的都能做一两件；可“女王心态”，却非她这种超强ego所不能维持。
一回参加节目，主持人问大S，会不会跟另一半因情史吵架。
大S无比自然地开始踩一捧一，自己理智、看淡，对方多话、多心。
她保护别人，也打压别人，像个大家长。
她可以冷冷地嘲笑阿雅：
阿雅，你是我们姐妹当中看起来最不高级的。
图源《我们是真正的好朋友》
也是那个在阿雅父亲重病住院，孤立无援之时，第一个出现在阿雅身边的人。
图源《我们是真正的好朋友》
大S永远在扮演、也只接受自己扮演一个给他人安全感的刚烈角色。
可实际上，她的内里同伊能静一样，都缺爱、缺安全感。
她们长在重男轻女的家庭，父亲还都因此抛弃她们，两人都是那个站出来，承担养家重任的人。
这让她们即便长大，也保留着某种生存危机。
伊能静在节目里说，她52岁了，有能力，不缺钱了，还学不会心安理得地享受，因为从小家庭留给她的阴影是，你不去赚钱，债就还不了，别人会来家里泼油漆。
在危机感下，她们的感情生活呈现了各自的偏执面。
伊能静早年为跟男友约会，甚至愿意鸽掉侯孝贤的橄榄枝，还跟庾澄庆婚内出轨，把自己活成了悲情女主。
大S总想象自己在演偶像剧，说对汪小菲一见钟情，见了四面就结婚，对待婚恋给人不切实际的梦幻感。
不同的是，伊能静是真的悲情女主，大S是假的偶像剧女王。
为什么？
伊能静的作，呈现给人的是，爱说教、话多、没完没了、“妈味”重、自我意识过强。
总之，招黑。
这样的人吃亏在太真了，这也操心那也操心，掏心掏肺地刷存在感，自己没捞着点好，对别人又没一句坏话，活得很累。
大S的作，想要呈现给人的是，冷静、理智、温柔、高明。
但实际上她反而一直依赖着别人的配合，才能把这种公主戏演下去。
从小在湾湾娱乐圈摸爬滚打的徐氏姐妹，都在织就一种自欺欺人的大女主人设。
表面是偶像剧女主的的敢爱敢恨，实则精明市侩，更有一种利用他人实现自我的渴望。
她们的王冠必须要由他人来加冕，因而她们反而是脆弱的。
伊能静和大S，同样在“作”，同样想填补安全感，一个以真心换真心，以付出换付出，一个以保护、控制换服从。
大S访问中曾说，汪小菲回家邋里邋遢，进门鞋、袜子脱一路，她看见不会收拾，会把它们踢得远远的，让对方找不见。
这像一种惩戒。
显然她不爱屈尊去解决二人的矛盾，而更在意建立自己的威信。
当然对于大S汪小菲的婚姻，谈爱太奢侈，男方显然更不是什么好鸟。
但任何的真情，都应是相互的、共同付出的。
我想到电影《婚姻故事》。
在电影中发生婚变的双方，正好对应了本文两位女星的感情观。
伊能静恰似丈夫眼中的妻子。
她温顺、软弱、喋喋不休地要求，但她从来不是想要发言权，而只是抱怨没有发言权。
她的问题，在于太惯于扮演弱者和受害者，自困也困人。

而大S，则很像妻子眼里的丈夫。
霸道、自我、源源不断地索取，学不会把对方视作独立的个体，而是当作自我实现的道具。
在对等的关系里过于强势，往往是走了极端，要两败俱伤的。

可恰如每个人都有自己的十字架要背，《婚姻故事》不可能为人类的爱情填涂一份标准答卷，或给出什么真理。
它只能用一种近乎哀叹的口吻说道——
刑事律师会看到坏人最好的一面
离婚律师会看到好人最坏的一面

这是很有趣，也很残忍的结论。
无论伊能静和大S，都曾是大众追捧的大明星，或有才华，或有天分，凭自己的能力在这个圈子混出一片天。
可她们最终却都在婚姻这一关折戟。无论示弱要强，于婚姻中，她们只在大众眼里留下人性阴暗的一面，曾经的精彩则沉没在八卦声中。
一边固执地追求幸福，一面让自己的声名因幸福受染。这或许也是一种自由、独立的选择，却毕竟是要付出不少代价的。
失衡的爱情最终往往只给人困惑：我到底是谁呢？
牵着男人当“公主”是依赖别人，踩着男人当“女王”未尝不是。
我想，在注定处于劣势的女性躯壳里，学习活成一个独立个体，比学习如何处理一段关系要优先得多。



当公主女王前，先当好自己
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