我，优等生，沦落「菜中」后，花了三年逃到体制外

大家好，我是Gloria，一名16岁北京高一学生。

最近小升初、初升高走入尾声，一批学弟学妹们迎来了分流。其中，一份北京小学生的简历掀起了众多讨论：

这样一份令无数成年人感慨被吊打的优秀简历，却仍不够格点招进海淀的名校。

为了上名校的教育军备竞赛，令很多家长深感重负，每分每秒身处剧场效应里的主角学生们，更是难以幸免。

同样亲历了北京小升初和初升高的我，也不例外——

小升初分流到了一所末流初中，初中是我最艰难的三年，为了比别人站得更高，我只能通过「卷」来给自己安全感，却导致一度没有力气上学，深陷emo（注：代表忧郁、烦躁、焦虑等情绪）中。

直到中考后，故事终于开启了新的篇章。

意外落入「末流初中」

从斗志昂扬到喘不过气

从小学到初中，我上的都是北京东城的公立学校。

在佛系著称的东城，我爸妈也超级佛系，教育规划是本科在国内，研究生再出国。

小学的我很「风光」，当过大队干部、班长、舞蹈团团长等一系列职位，还拿过一堆奖。

那个时候，小升初还可以跨区，东城优秀的孩子也可以考到海淀的强校。我和我爸本来还研究了一两所学校，但是我妈不舍得我那么小就去「卷」。

我们决定坐等免试电脑派位。

北京各区的教育风格迥异，海淀最鸡血。

出乎意料但又好像在意料之内，我被派到了一所东城的末流学校，只不过，进的是从名字上看不出来的隐形实验班。

学校抓得很严格。

虽然初一原本四点半就能放学，但一般都会上到 6 点，后来，加课时间蔓延到早晨，中午休息，课间等，艺术课和体育课也都被「霸占」了。

上完课后，作业仍然多如牛毛。

从我6点到家开始算，就算在家连晚饭也不吃地全神贯注地写作业，基本得写到晚上11点以后，常常到 11 点半还有两三门功课没写完的。

写得稍微慢一点同学，甚至常常要写到凌晨。

我也难以接受自己沦落到「末流初中」的现实。

在进入学校的第一天，我就带着不满、懊悔与不甘发狠学习，想争年级第一，「证明」我可以走出去，我还有光明的未来。

大多数同学应该都和我有差不多的心态，想通过「卷」的努力学习给自己安全感，励志考上东城区最好的高中。

在冬天，我们进学校、出学校都已经天黑了，没有见过白天的太阳。

神奇的是，我当时不觉得熬夜学习有多累，因为有奔头每一天都特别精神。反倒我爸妈被吓坏了，初一就需要每天熬夜，让他们特别担心我的健康。

更令他们担忧的是，是我深陷竞争意识难以自拔。

第一名永远只有一个人，我不能接受和第一名差的那几分。

我常在考完试后崩溃大哭，爸妈对我的精神状态感到深深的担忧。我现在回想起来，也觉得这样的自己太可怕了。

妈妈在2019年上锁的朋友圈来记录我的初一生活。

初三是最艰难的一年。

或许是因为初一学得太狠了，大家忽然没有了原来的活力和斗志，所有人好像的脸上仿佛蒙上了一层霜，紧皱眉头，没有了笑颜。

可能是为了缓解压力，脏字在楼道里飞撞，仿佛这样才能宣泄我们无处安放的情绪。

那时候的我，甚至有点讨厌上学了。

每个周日的下午我都会哭上好几个小时。周围的噪声太多，太多目标要去实现，我越来越听不见自己内心的声音了

我不太能够明确地表述当时我的情绪感受，但我清楚地知道，每个工作日走向胡同深处的学校就像一步步走入马里亚纳海沟，压得我喘不过来气。

我甚至隔着三四周就请一个周一的假，因为我实在没有力气去上学。

就是这一条小巷

深陷不想上学emo中

申请过程「救」了我

早在初一上的学期末，从身体健康和心理健康考虑，虽然有些纠结，但还是开始考虑转轨。

我们开始关注中考后考入公立国际部为目标，或许是一个新的出路。

既然要走双轨路线，要抓起来的大事就是英语。

虽然生活在鸡血的北京，但是我并不是一个从小就死命抓英文的原版娃，英文学习就是以兴趣为导向进行一些阅读、听力和口语练习。

初二时，妈妈给我报了一个托福班。

跟大家也打个定心丸，就算是佛系学英语，也给我打下了不错的听力和口语基础，所以托福对我来说并不算特别难。

我最喜欢的，是在托福班遇到了一群「神仙朋友」，帮我缓解了很多压力。

我们的课上有大佬，有传统意义上的「调皮捣蛋」的气氛组，有研究宗教和哲学颇深的社牛，但是课堂上永远不聒噪。

我能感到他们的善意。

平时高冷的「凡尔赛君」会跨越大半个班传过来空白草稿纸，气氛组们会在我不自信的时候给我加油打气，老师很温柔且善解人意。

这样的氛围对当时的我来说太罕见了，也令我对体制外充满了期待。

因为当时在我的学校，氛围组永远是最不受待见的，是上课的压力担当（因为总是被骂）。

学校老师与学生的关系，也更为严肃。

我心里清楚，体制内学校的老师也非常好，很关心每一位学生，可能只是不太擅长用我想要的方式表达。

但我也不得不承认，每次当我狼狈的时候，当我难过的时候，如果老师能帮我一把，哪怕问我一句，该多好。

就这样到了初三，在我几乎没有力气去上学的时候，我忽然想到，我可以申请国际部了。

我把自己的思考、梦想都写在了国际部的个人陈述里，投到了想去的几所学校的招生邮箱里。

没想到，准备申请也大大减少了我的负面情绪，按照心理医生的说法，申请国际部成功地让我忙了起来，减少了我精神内耗的可能。

我也渐渐找到了在初中的生存方法。我告诉自己：既然我不喜欢这个环境，我就要对抗它。

我努力强迫自己变得变得积极和充满善意。而当我这样做后，我真的变自信了！

在初三下学期的时候，我陆续接到了一些学校的offer，某校的招生老师在面试的时候和我说：

「你写的个人陈述，让一个成年人都很感动」。

这种对于我本身，而非分数的反馈，让我感受到强烈的幸福，被治愈了：

我的许多特质并没有被相对灰暗的初中磨灭，我还保持着我这个年纪该有的生命力和勇气。

从体制内到体制外

拿到了好几个第一梯队的公立名校的offer后，我对国际部越来越期待。

但是这个时候爸妈动摇了。妈妈想到我大学就要出国，与她分离十分缺乏安全感，觉得我这个时候心智还不够成熟。

我爸则觉得国际部压力太大了，担心我又重复初三的精神状态。如果去一所比较好的普高，可能会更适合我。

慢慢地，商量就变成了吵架。

当时我生气地和妈妈说：

“妈妈，你当初让我学托福，学这个学那个，申请这个申请那个，现在又告诉我去普高吧。这就像和我说孩子我们来跑马拉松吧，等我吭哧吭哧跑到了，你告诉我，不好意思孩子方向错了。”

后来我和我爸在我喜欢的学校门口转悠了两个小时，向妈妈妥协了，遗憾地跟这所我喜欢的学校说再见。

没想到，晚上八点多的时候，学校老师打来电话询问我的情况。

我妈说出了他们的忧虑。老师在电话中没有威胁，也没有劝说，只是花了5分钟帮我们分析，并给了考虑的时间。

这次我妈没有再反对，两天之后我们下了决心：就去这里了。

我的转轨之路，也终于尘埃落定了，中考后进行了正式签约。

我在这里，发生了的第一个变化，就是参加了USAD社团（美国十项全能学术竞赛），还竞选上了队长。

在体制内，我总是喜欢等到万事俱备再去干一件事情。

因为这件事，我意识到，很多事情不需要等到所谓的「时机成熟」 ，需要的就是一鼓作气的勇气。

USAD需要每周背诵40-140页不等的英文资料，其中有特别多细碎的知识点。为了激励大家，每年的三支队伍每周至少进行一次训练，每周一都会有公开排名的小测。

美国学术十项全能全称为United States Academic Decathlon，面向9-12年级高中生。共包含七个客观科目，分别为艺术，经济，文学，数学，音乐，科学，社会科学；另外有三个主观考试科目：演讲，面试与写作。

我们队永远永远永远是最后一名，而且是距离上一名差距很大的最后一名。

我并不能很好的调节这种失望，我们也试过了很多方法，但是所有的方法都失败了。因为失利我们也吵架，训练的时候也常没有斗志。

今年三月，我们去海南参加USAD中国站。没有带队老师，我们只能靠自己解决困难，比如多方协力，分工合作，处理差点赶不上飞机晚点的问题。

关系变得越来越紧密。

大家一起走到海边散步，走入大片的绿地和湿地，在泥泞广阔的草地上奔跑时，凌晨大家聚在房间里一起玩，氛围变得特别好。

我突然觉得，之前一切的经历都很值得，管它对了几道题，得了什么名次，这瞬间是真实的幸福。

第二天，我们意料之外地得了全国第二，大家激动地抱在一起哭。

我也开始逐渐意识到：很多事情是否有益，并不是短时间内可以衡量的。

就像一位队友在朋友圈里写到：

“我们的一生其实就是活在几个瞬间吧，感动于我们队故事之外的故事。”

令我emo的初中三年

有什么用呢？

这件事后，我开始学着不只为数字和名次而无目的无意义地奔波，而是去做自己喜欢的事，享受这个过程。