永远别跟“杠精”讲道理

最近微博上看到一个热搜：反驳型人格。

指的是，有些人不管别人说什么都要挑两句来反驳一下，也不顾及对方感受，就把自己的道理和想法一顿输出。

你说一句话，他有十万句在那等着。

为了反驳而反驳，为了怼而怼，说出的话毫无道理可言。

和他们说一句话生的气，要用好几天去平复。

很多网友表示深有同感，自己身边就有很多这种“懂王”“杠精”，简直无法交流，只能避而远之。

的确，就如作家苏芩说：

“别跟杠精硬杠，你赢不了，因为在他狭小的世界里，自己就是绝对真理。”

永远不要跟一个爱抬杠的人争辩，否则就是自讨没趣。

身边总有一些人，无论你说什么，他上来就反驳——

你说衣服好看，他说：“你什么眼光啊？穿着像个球一样。” 

你夸别人性格好，他说：“你可不知道，她发起火来很要命。” 

大家都说同事很优秀，他说：“他做了什么贡献就优秀？” 

就算你把事实摆在他眼前，他也照样能颠倒黑白，混淆是非。

心理学上有个名词叫做“逆火效应”，说的是：

当人们遇上与预期相抵触的观点时，会下意识地反击，并且强化自己本来的观点。

也就是说，反驳是人的一种本能。

有些人不在乎事实真相，只是满足自己的表达欲。

你要是跟他认真了，就是给自己添堵。

作家王欣多年前曾在公众号上发表过一篇点评文章。

有读者质问她：“就这也算点评？没有一点逻辑。难道不是你的主观臆想？”

她看后很生气，就跟对方举例论证，从下午一直辩论到凌晨。结果对方根本听不进去任何道理，仍然坚持己见。

她气得怒火中烧，为此郁闷了好几天，谁知对方更加得意。

她这才明白，喜欢质疑的人只是为了刷“存在感”，单纯享受赢的感觉，好胜心太强。

只有你低头认输，他们才肯善罢甘休。

从那以后，不管别人说她什么她都不再争论，当别人质疑她反驳她时，她立即承认：对，您开心就好。

这样，反而为她避免了无谓的消耗和烦恼。

《世界顶级思维》中有这样一段话：

行走人世间，谁都难免遇到不中听、不认同的声音。

非要跟他争个高下，是最愚蠢的行为，只会徒增怨气，被负面情绪左右。

克制自己的反驳欲，试着包容和接纳不同的意见，胜过所有语言上的雄辩，日子也会清净自在。

知乎上有人问：“有些人明明自己也不是很优秀，为什么还总是反驳别人呢？”

有个回答说：

正是因为不优秀，才要平衡由此产生的负面情绪。被肯定很难，只能通过打压别人来挽回一点尊严。

很多人觉得，反驳了别人，就好像证明了自己是对的。

可总是站在制高点上评价别人，恰恰暴露了一个人的浅薄。

前同事小李是个标准的杠精，经常对他人进行360度的反击。

同事说：“上个月拿了满勤奖。”

小李立刻说：“你怎么这么容易满足？拿满勤奖的人可多了去了。”

同事解释：“我现在学会管理时间了。”

小李继续反驳：“你是说别人都不如你自律？”

同事很无奈：“我只是觉得我进步了，值得庆祝。”

小李接着说：“那别人都没进步吗？你应该调整一下心态！”

杠得同事无言以对，再也不想跟他说话。

别人想给他提出优化方案时，他各种辩解和抗拒，别人只能敬而远之。

到最后，小李不但做不出成绩，而且人际关系一塌糊涂。

语欲胜人，或许会带来暂时的胜利，却迟早要为自己买单。

其实，一个人总爱抬杠，恰好暴露出“低自我价值”。

他们大多出于自卑或者缺乏安全感，从而过度自我保护，甚至想把自己的不顺心转嫁到他人身上，以此降低心理落差。

因为不被关注，精神能量极度匮乏，企图通过哗众取宠获得一丝满足感和优越感。

说到底，抬杠的底层逻辑，不过是缓解自身焦虑和不安的应激反应，借此找到自我和自信。

换言之，越无能的人，越见不得别人好。

很认同一句话：

“吹灭别人的灯，并不会让自己更加光明；只能暴露自己没有格局。”

当一个人过于贬低别人时，往往无法正视自身的问题和不足。

不仅会引起别人反感，也会形成低层次的思维闭环，阻碍自身发展，到头来吃亏的是自己。

蔡康永曾感慨：

最懂说话之道的人，常常会在交谈中把无谓的胜利让给对方，他们深知认输的意义。

在《奇葩说》中，辩手们总是言辞激烈地输出自己的观点，他则是永远旁征博引，让大家自己去领会。

针对辩题 “痛苦的绝症病人想要放弃自己的生命，我该不该鼓励他撑下去？”

他以《康熙来了》为例，说节目宣告停播时，很多观众鼓励他做下去，但他压力太大，离开反而会更舒服。

针对辩题“没有上进心，有没有错？”

他则表达出担忧：“我没办法说没有上进心是一个过错，可是我有把握地说，没有上进心你一定会错过。”

一个思想成熟的人，有强大的自我，也懂得兼容并蓄。

他随时会传递出“价值感”，尊重别人的三观和选择，让对方心悦诚服。

人与人，灵魂契合是偶然，三观不合才是常态。

生活中，当你和别人有不同意见时，不妨试着改变一下表达方式：

● 态度真诚，注意表述

不要直接表态，让对方自己做判断。

“这件衣服颜色会不会有点暗？我看那件亮色的更显气色。”

“我担心时间太短促，会影响任务的完成效果。”

“他性格确实有点急，但是执行力很强。”

● 换位思考，肯定对方

每个人的认知都是有限的，谁都无法做到百分百正确。

通过换位思考，既能看清事物的全貌，还能达到有效沟通。

聊天时，可以先给对方一个中肯的陈述：

比如，把“可是”换成“而且”，把“不是”、“怎么可能”换成“我觉得”、“会不会”。

这让人听起来会更舒服，更容易接受你的建议。

● 学会倾听，筛选信息

自己的经验固然可行，但别人的方法可能更奏效。

在阐述完自己的想法之前，不妨先问一句：“你是怎么看这件事的？”

同时别人说的时候，尽量多听少说，不错过重要信息。

就像有句话说的：

“所谓高贵，不是靠压低别人来垫高自己，而是发自内心地对他人的眷顾和呵护。”

真正有教养的人，有一颗通透体谅的心，别人自然愿意跟你接近。

教育家卡耐基讲过一件事。

年轻时，他特别喜欢与人争辩，而且经常参加各种比赛，甚至还计划写一本教人辩论的书。

但多年后他才明白：

天底下只有一种方法，能得到辩论的最大利益，那就是尽量避免争论。

这个世界，本就不是非黑即白。

无意义的反驳和抬杠，只会消耗有限的时间和精力，增加彼此的怨恨。

不如把眼光放得长远一些，把时间和能量投入到更有价值的事情上去。

远离反驳型的人，不为他们的胡搅蛮缠买单，放过自己的同时也会成就自己。

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