不少父母都经历过这样的苦恼：
孩子一到青春期，脾气就变得非常犟。
有些事情明明往前走会踩坑，父母好心劝阻，想避免孩子走弯路。
可尽管说得再有理，孩子却仍然一意孤行，甚至开始逆反，处处和父母对着干。
今天，我们就来谈谈如何应对「孩子不撞南墙不回头」的现象。
爹妈有道理，但我偏不听
来访者柳柳很苦恼。
在这些道理面前，儿子没有一句反驳，看起来很认同，也表示愿意分手。而实际上，两人转战地下恋情，不到半年，再次被发现。柳柳大怒，尤其是联想到儿子近期成绩老上不去，心想全是谈恋爱害的，于是开始每天盯着儿子——在高压管控之下，儿子的脾气变得越来越大，而且开始故意和她对着干——然而，软的硬的措施她都做了，即使要管，她也不知道该如何下手了。柳柳有些震惊：“难道要眼睁睁看着儿子学业越来越糟吗？”我说：“在「如何管孩子」这件事上，你已经绞尽脑汁了，能试过的方法都用了，连你都想不到别的方法，那大概率就是根本没有方法了。此外，现在你和儿子之间的相互拉扯也带来了巨大的损耗，对学业的负面影响甚至远超过早恋本身了。”这并不意味着完全不管孩子，而是要换一种相处方式。
家长看重得失，孩子看重「自我」
亲子关系中，有很多类似的情况，明摆着家长有理，好心去叮嘱——
可孩子就是偏偏要犟，有的还会极力反抗，甚至把好心帮忙的父母看作是仇人一般。这时，父母们难免又气又冤：明明是为了孩子好，为什么就是不听呢？那是因为，父母看重的是事情的好坏对错，而孩子看重的是「自己做主」。心理学家埃里克森曾把人一生的人格发展划分为8阶段，每个阶段都有相应的心理成长目标。而青春期（12-18岁）的目标是实现自我同一性，即有了自己的想法，能够按照自身意愿去行动，形成自己的个性去生活。然而，在大人眼中，此时孩子的做法很多是笨拙且无理的，于是会想要给引导和建议，免得孩子走弯路。但如果所有都按照父母长辈们的意思去做的话，孩子就无法感受到「自我」的存在，于是Ta们会叛逆、会反抗。因为对于此阶段的孩子而言，「活出自我」则是头等大事。所以你会发现，即便你明明白白告诉孩子这样做会导致糟糕的后果，也完全阻止不了他们。如果去留意，你会发现那些受青少年喜爱的影视作品，往往都有着一股逆天而行的味道。例如前阵子上映的《蜘蛛侠：纵横宇宙》，主角迈尔斯是个高中生。片中有这样的桥段：众人告诉他，如果他盲目救人，会导致时空错乱，整个宇宙会毁灭…所有人都劝他不要乱来。然而，他还是执意去做自己认定的事情，并坚信能够逆天改命。他们不会因为利益对错，就放弃自己想做的事。
叛逆或许会迟到，但不会缺席
那是因为管控的力度不够，只要家长抓得更严一些，孩子就能够听话。确实，也有这样的情况，有的家庭父母一直严格管控，孩子在成年之前都始终听话照做。这位女士和老公一起办厂，她的管理经营极强，而老公的想法则相当不实际，可却总喜欢一意孤行。尽管每次开会大家都一致认为老板娘的方案更靠谱，可老公总会发脾气，认为必须听自己的。女士困惑：咱也不是不讲道理，可他的方案明明很多漏洞啊，为什么还这么固执？我说：“听起来，比起「做对」，他更看重的是「按自己的想法做」。”后来我问到男方的成长经历，才知道他从小到大都是在极其高压的环境中长大，从来没机会自己做主，如今的这种不讲理，更像是迟来的「中年叛逆」。他同样成长在强管控的家庭中，年近40、单身、和父母同住，白天做司机跑车，回到家就玩游戏。和前面那位丈夫不同，阿辉并没有表现出激烈的反抗，而是呈现出一种消极的叛逆。父母叮嘱他去找个好点的工作，去处对象结婚，他都没有直接拒绝，而是阳奉阴违，父母催一下，就动一下，其余时间能不动就不动。如果说前者是「积极的叛逆」，那么阿辉则是「消极的叛逆」。在埃里克森的理论看来，如果一个人「实现自我同一性」的课题没能完成，内心就会停留在青春期。就像一个学生没有完成学年里的功课，就会「留级」，直到完成后才能去到下一个阶段。既然「叛逆」迟早会来，那就不如允许Ta发生，而不是硬要与之对抗。比起「控制」孩子不出错，倒不如陪着他去撞南墙，在犯错中去成长。
在撞南墙中成长主角斯特兰奇在学习魔法时总是得不到进展，又气又急。师傅古一看出了他的困扰，告诉他诀窍：“你要学会屈服。”万事万物都是有规律的，你越想凭自己的意志去用力掌控，事物就越失控。青春期孩子会叛逆，想按照自己的意愿去尝试，这也是一股难以控制的力量，比起强行去控制，家长更能做的是引导。因此，当发现孩子一意孤行去做“傻事”时，先别着急担心，可以按照以下步骤做——当我们很着急，背后常常是认为「孩子在做一件很可怕的事」，所以急需阻止。像柳柳的例子中，其实孩子恋爱虽然会带来不稳定，但并不意味着学业就完了。如果把早恋视作灾难，便容易导致过激反应，与孩子的关系相互撕扯、纠缠。有时候，后者所产生的负面影响远大于早恋本身，这就适得其反了。一种很好的觉察方式，就是多观察别的孩子和家长，识别自己是否过度反应了。如果是家长内心焦虑的话，无论看什么，都会觉得有问题。我们依然可以和孩子说清楚事情的好坏利弊，看他的反应。通常来讲，如果已经至少3次给孩子阐明清楚情况，这件事做下去会有不好的影响，并劝Ta别做。而Ta依然坚持，那么说明，这时候孩子看重的并不是「得失」，而是「做自己」。这时，只要不是违反大是大非的事情，便可以不用拦着，允许Ta去犯错、去碰壁、甚至蹉跎一下。毕竟，你拦也拦不住，不仅会累了自己，还会破坏眼前的亲子关系。不阻拦孩子——这条建议看似消极，但其实有一个重要作用，就是维系住亲子间的对话。柳柳后来放弃了反对儿子恋爱，家里的矛盾便立马少了很多。当她学会了允许，儿子偶尔也愿意把和女孩相处的情况和父母说一下。这样一来，至少有什么情况父母能知情， 总比之前儿子什么都瞒着要好。曾经我一位当心理老师的朋友，去给中学生讲青春期男女关系的课。这样并不会让学生不恋爱，只会变成偷偷恋爱，同时也让学生认为“这老师不懂我们”。但我这朋友并没有一上来谈对错，而是和同学分享自己初中时暗恋同学的经历，以及自己如何以此为动力去让自己变好，吸引对方注意。这样的分享没有说教，让学生们感受到真诚，久而久之，学生遇到什么烦恼则会愿意和老师分享，并寻求帮助。这时，则是大人给建议的最好时机，孩子不会对抗，且乐意去接受。很多时候，大人作为过来人，知道孩子的一些方式欠佳，总想着提前去讲道理，避免孩子走弯路。然而，光是听到的道理，并不能深入人心，每个人都需要在犯错、碰壁中去领悟。“风可以轻易地吹起一张纸，却无法吹走蝴蝶，因为生命的力量，在于不顺从。”我们不必为蝴蝶一时飞错方向而着急，因为它正在探寻自己的方向。「在看」+「转发」允许孩子成为自己，用爱为Ta撑腰♥
作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。🌧️“你不够好、你很失败
🌧️你好奇怪、没人喜欢你”
这些话，是否总萦绕在你心头💔
轻轻细语，但却掀起惊涛骇浪🌊
之所以会这样，
因为那个永远批评、指责你的
就是你自己。
⏰今晚8点，一起聊聊
如何停止自我攻击💛
