不停讲道理，为什么会杀死一段婚姻？
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最近，我的好朋友要离婚了。
这让我很惊讶，毕竟在印象中，他们的夫妻关系一直比较好。
可为什么走到了离婚的地步呢？
她说，没有特别大的矛盾，就是和老公沟通不了，每天就像面对着一堵墙，对方还偶尔扎过来一把刀。
她今年39岁了，儿子初三面临着中考，她的心情像很多妈妈一样高度紧张和焦虑。
而且人到中年，事业家庭两头忙，经常感觉力不从心。
她偶尔跟老公抱怨一下，但老公总是看似宽慰，实则只是讲一些“你坚强一点，别那么脆弱”的大道理。
有一次儿子月考成绩下降太多，她心底莫名焦虑和恐慌，情急之下给老公打电话。
谁知话没说完，老公又直接给了她闷头一棍：“一次下降至于这么紧张吗？儿孙自有儿孙福，你要放松下来……”
看着老公冷静而理智的样子，她突然情绪爆发，和他大吵了一架。
即使在争吵中，老公还一直强调自己没错，都是她在无理取闹。
那一次她感觉掉到了痛苦的深渊，甚至开始自我怀疑：“我怎么会找这样完全不懂我的感受，只会说教的人？”
崩溃、失望的情绪不断滋生，她开始有了“离婚”的念头。
有人可能会说，他老公不就是不会安慰人吗？还不至于要闹到离婚的地步吧！
但他们却忽视了一个真相：
在亲密关系中，最糟糕的就是一个人只会讲道理，其他什么都不会。
相信很多人都会有这样的共鸣：
你只是想发泄情绪找个安慰，对方却在一直在教你该如何如何做；
你快要被他的说教逼疯了，他还在强调你怎么不听他的话。
《非暴力沟通》一书中指出，当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要，以至彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱，对方即使接收批评做出让步，通常也不是心甘情愿的。
理想的婚姻状态应该是：
亲密接触的两个人，在关上门后，所有的真实情感都会被释放。
两个人在安全的关系中，可以表达自己的感受，而对方能够理解并懂得。
当感受被接纳了，有回应了，情绪流动了，夫妻感情自然甜蜜幸福，信任感亲密度就会增加。
但如果感受被忽视了，情绪没了出口，两个人的情感链接就断了，亲密关系势必陷入一种低迷状态。
而我的朋友正是陷入了这种困境：
在亲密关系中，她需要的是被倾听、被理解、被接纳，老公能跟她站在一起解决问题。
但老公的反应却把真实的她拒之千里，只给予她一些正确但无用的“废话”，让她更受伤。
其实，喜欢讲道理的人，往往在关系中处于强势地位。
因为他们通常一讲道理，对方就无话可说，从而看似控制住了局面。
但他们真的会感觉良好吗？
并不是这样的。
因为讲道理是最没用的方法，重复越多，效果越差，甚至让对方产生逆反心理：“你越说教，我就越不听，甚至偏要反着来。”
时间久了，看到对方不听从他的建议，就会让他产生深深的挫败感。
就会产生这样的情绪——“我明明已经说过很多遍了，为什么你还是不听，还是不改？”
于是，他可能会陷入这样一个怪圈：
对方越是不听我的，我就越要用道理教训对方；而对方只会越来越烦，最后直接屏蔽掉你。
你的亲密关系中，是不是也经常出现这种场景？
既然讲道理是最无效且伤害感情的沟通方式，那么我们应该怎么做呢？
《共情的力量》一书中说到，共情，是改善亲密关系的秘诀。
共情是指一个人能够理解另一个人的独特经历，并对此作出反应的能力。
它能够帮助我们向外完全接纳一个人，包括她的不完美，她的坏情绪，她的不成熟和慌张；
同时，我们也能够有向内的耐心和勇气，去接纳自己的局限和不足，
这样，两个人就能进行坦诚的互动，拥有符合现实的预期，尊重“如其所是”的个性，并且共同努力成长。
上个月，我参加了另一个好友的生日宴会。
看着他们夫妻恩爱的样子，很难想象三年前，他们的家庭经历了多么大的危机。
那年，丈夫因为轻信朋友的话，投资失败，欠了一大笔债。
看着恐慌无助的老公，妻子只是淡然地说了一句：“人在，就好。”
然后，她和老公一起清盘资产，重新开始创业，又是夫妻一条心。
如今，他们俩的事业重新变得风生水起。
宴会上，丈夫的一句话让很多人明白了共情的意义：
他说，当时自己的妻子没讲什么大道理，只是告诉他：“别怕，我会陪着你去面对。”
听了妻子的话，他一下子焦虑全无。
如果妻子只是一味地安慰他，他恐怕除愧疚和抱歉，反而不会一下子好起来，也不一定有东山再起的魄力。
妻子的这份深深的理解和支持，让他明白自己不是孤身一人，身后还有个强大的支撑。
所以，如果伴侣对你坦诚自己糟糕的情绪、令人心烦的工作时，请先别急着和他讲道理。
可能你的一句“我在，有我呢”，就能让他暖心 ；抑或你的一个拥抱，就是治愈他焦虑的良药。
在亲密关系中，一句“我懂你”比任何道理都管用。
电影《消失的爱人》中有句话说：“婚姻就是互相妥协、努力经营，凡入此门者，请万勿心存侥幸。”
伴侣之间，即使99%的观点、看法、价值观是一致的，如果你们没有共情能力，那1%的差异，也会成为关系的灾难。
而如果你们拥有共情能力，那么你们之间的很多冲突、矛盾，都可以协商找到合适的方式化解。
那么该如何培养共情能力呢？
1、看见爱讲道理背后的心理动机
沟通中喜欢讲道理，有一个深层的心理原因，就是不愿触碰情感。
因为谈情感，会触碰到成长中不愉快的感受和经历。
所以，理性层面的讲道理，才是最安全的。
而这通常和一个人的成长经历有关。
曾经有一位来访者就是一个非常理性的人。
他小的时候，父母很忙，没有时间管他，但对他期望非常高，经常询问他的学习情况。
所以，他与父母的交流通常就是：今天作业写完了吗？这次月考多少名？你现在不努力，以后吃亏的是你……
这个过程中，他学会了去满足父母设定的目标和任务，谈论你上学时的心情、和朋友相处的情况是没有必要的，因为那些都是无用的。
所以，他索性否认和屏蔽了自己的情感需要。而这样的人，也自然不会在乎别人的情绪和感受。
认识到沟通模式形成的动机，才能从根源上去改变。
2、定期倾听彼此的看法和感受
伴侣间的了解，是从相互倾听开始的。
经常和伴侣花点时间做这个简单的练习，有助于培养共情能力——
在纸上，写下你对下列问题的答案，然后分享你们各自的答案：
你的伴侣喜欢的食物、音乐、书籍、电影和电视节目是什么？
你的伴侣是做什么工作的，他擅长自己的工作吗？
你的伴侣喜欢你什么？什么会让他感到生气？
你的伴侣心情不好时，做什么可以帮助他缓解？
你可以说什么或者做什么来帮助提高你们的生活质量？
通过这些练习，你可以学会从伴侣的视角看世界，尊重伴侣的个性，从而有助于亲密关系的建立。
3、同频共振，让对方体验到爱和赞美
张德芬老师说过，两个好人不一定会有好婚姻。
因为我们可能都太执着于自己爱的表达方式，而不是在对方的频道里和对方互动，用对方接收到的讯号爱着对方。
要知道我们表达出来的不是爱，对方接收到的才是。
所以不把自己的期待强加给对方，让喜爱和赞美系统持续发挥作用是幸福婚姻的法则之一。
很多人希望被夸奖的点都不一样，漂亮、努力、优雅、智慧、勤奋、真诚、富有……
每个人感受爱的方式也不同，肯定的言辞、精心的时刻、购买礼物、服务的行动、身体的接触。
用心倾听和陪伴对方，真正夸和爱到对方心坎去，才能让关系更柔软，得到更多爱的反馈。
亲密关系不需要讲道理，只需用情用爱用心。
把彼此的感受、情绪放在第一位，互相理解支持，你就会发现亲密关系会成为滋养你的宝藏。
而在这种亲密关系里，我们都会成长为一个更好的自己。
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