我们是否还需要婚姻？（一）

【讲座嘉宾介绍】

• 家庭中的《非暴力沟通》读书教练营
• 《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》读书教练营
• “转念间21天情绪管理“教练营
• “智慧养育“亲子关系教练营
• “爱的智慧I-原生家庭关系探索和疗愈“教练营
• “爱的智慧II-幸福婚姻智慧经营“夫妻关系教练营
•  转念间视频号：转念间闲子
•  Youtube频道：转念间闲子
• 喜马拉雅公益电台《转念间闲子》（已上载近五十期节目）
• 海外Podcast：转念间the Mindset Coaching with Kai （已上载第一季近40期节目）
• 小红书账号：转念间闲子

【讲座内容】

波士顿高中教育群的新老朋友们，大家当下好!

我是闲子，感谢李磐群主的邀请，这是我第四次做客BHSE。

我是一名生活在美国东海岸的婚姻和亲子关系教练，ICF国际教练联合会认证的专业的生命教练。很开心今天有机会和大家聊聊婚姻这个重要的话题。

我们今天讲座的话题叫做“我们还需不需要婚姻”。

为什么会说这样的一个主题，其实不管是大家读专家的大数据，还是平常刷自媒体、看短视频，还是我们观察身边家人以及朋友的现实生活的例子，估计都感受到了在婚姻这个话题上，人们前所未有的悲观、沉重和沮丧。

我们来看一组数据，如今全世界有一半的婚姻以离婚收场，尤其是在美国。

我们中国家庭的离婚率呢？更是位居世界第一。中国家庭的初婚离婚率高达67%，二婚的离婚率更加是多了十个点，达到了77%，而且80%有女性首先提出。恐婚、选择不婚不育的年轻人越来越多，这愁煞了很多希望子女选择婚育的父母。

为什么现在这么多的人对婚姻这么失望，为什么这么多的女性首先选择提出离婚？我想可能也是你看到这个话题，你点进来收听的原因。

大家实在是在婚姻这一件事情上越来越缺乏信心。而我碰巧在成为专职生命教练以后，选择深耕华裔家庭的婚姻和亲子关系这个领域。

在过去将近六年的时间里面，我有机会和1000多个华裔女性以及家庭进行了深度的合作，积累了许多关于华人婚姻的观察和思考。

加上我自己是一个有着20年婚龄的妻子，以及一双青少年儿女的母亲，大家作为婚姻伴侣以及为人父母所关心的婚育这一块的话题，你们的感受以及需求，我其实大多时候都是感同身受，或者是从我的客户学员身上能够感受到大家的脉动。

所以，我今天非常乐意带着婚恋教练、妻子以及母亲的三重身份，跟大家分享关于婚姻这一块的话题以及我的一些观察和思考。

当我知道我们华裔这个社群、中国家庭离婚率高居世界第一的时候，我个人认为作为华裔婚恋关系的一个教练，我是有一定的责任感和使命感，要在这块给大家做一些类似于像科普的工作，这是我为什么今天来做这个讲座的最重要的原因之一。

今天晚上，我们大约会在一起相伴1.5到两个小时的时间，那是怎么安排的呢？我会跟大家聊一下婚姻的简史，以及我们选择婚姻会给我们带来什么样的一些价值。

如果我们选择进入婚姻，尤其是对于一些年轻人来说，在考虑婚姻是否适合你的时候，婚姻可能需要你付出的一些代价是什么？

我们希望能够比较客观的帮大家分析一下。

但是作为一名已婚已育的华裔婚姻关系教练、一个家庭主义者，我说的家庭主义者是指我是一个挺婚姻挺家庭的人。

这个其实我在一开始就跟大家讲，摆出来是很重要的，因为做婚育、婚恋，不管是咨询还是教练这一块的工作者非常多。有的人是专门做离婚教练这一块。我的热情所在是帮助已婚已育者更好地经营婚姻，这可以说是我工作的热情。

我觉得对于咱们群的听众来说，大多数都是家长，其实你们已经是选择了婚姻。但是现在，可能有部分人关心的是子女未来的婚恋这一块。

也不排除有一部分的人进入了中年婚姻危机的状态。对于婚姻遇到麻烦的已婚者，我们如何预知我们婚姻的未来？

一段婚姻濒临关系破裂的时候，都有哪些征兆？

在这一块我今天晚上也会跟大家做一个阐述，主要是引用一些专家的文献。

当然对于处于婚姻危机中的人来说，你到底是选择离婚，还是选择留在这个婚姻里面，可能是一段没有感情的婚姻，关系已经破灭的这样的一个婚姻里面，还是选择挽救和经营你的婚姻，这个是一个非常个人化的选择。

但是我希望我今天晚上提供的一些科学依据，尤其是世界上最前沿的一些婚恋专家，他们提供的爱情大数据，看看能不能够给你做选择带来一些借鉴。

婚姻的人接下来该怎么办？

我们今天的主题是说我们还需不需要婚姻，讲完前面这一部分以后，如果我们时间还允许的话，我会给大家分享一些案例，包括我自己的一些亲身体验。

尤其如果你很关心，觉得自己想要挽救婚姻，想要经营婚姻，可是我没有动力，我又没钱啊。我觉得自己忙孩子已经累的不行，又要上班又要带孩子，我没有时间去做你所谓的经营婚姻的那些事情，我压根儿连爱对方的动力都没有。

我们既然说要经营婚姻，肯定就是要涉及到主动的去做出一些对婚姻有益的建设，如果这些都是你的障碍，我希望我个人的以及我的一些客户学员的这些案例分享，能够给你带来一些启发。

当然是时间允许的情况下，如果时间不允许的话，我们至少会把前面部分关于婚姻的意义、价值和功能这一块跟大家讲到。

最后，如果现场有听众在线，和我们是同步在听，有几个非问不可的问题，我也很乐意做出回答。

这个就是我今天晚上要跟大家讲的讲座的大概的提纲。

我在做调查的时候发现，现在18到34岁的男子在婚恋选择这一块的欲求直线下降，就是越来越多的人选择彻底不想要结婚。

女性想要选择不婚不育的这个数据其实比男性的还要不容乐观。

这些都是为什么？

我在讲完婚姻的简史的时候来说一下，或者你们也可以从婚姻的简史这一块知道大概问题出在哪里。

那么我们来说一下，婚姻的简单的历史。

早在500万年前，当我们人类刚刚出现不久的时候，人们生活在比较开阔的平原地带，人与人之间其实就是原始人拥有的一种开放式的关系，没有所谓的婚姻形式，大部分是多个性伴侣这样的关系状态，女人们兼顾着采摘和养育的工作，不太需要男性作为保护者和资源提供者。

而那时候的食物，一些基本的生存需求的资源是男性拿来和女性进行性关系的交换，这个是早期的原始人的关系状态。

后来进入了狩猎阶段，初期的婚姻开始出现，

但是这个出现是怎么一回事呢？

人类到了狩猎阶段的时候，大脑普遍发育比原始人时期脑容量变大，女性在生育生产的过程中，难度也比以前增大。

还有一个很重要的原因，就是随着婴儿脑部发育比以前肢体更大，生产起来不易，所以人类的婴儿会提前被生下来，等于说我们知道在自然界当中，像马这样的一些动物，生下来的时候直接就可以站立行走，差不多就可以跟在母马旁边一起来觅食。

但是人类的婴儿因为脑袋过大，不能顺利的经过产道，所以在九个月的时候就被生下来，但是婴儿生下来时候，实际上他还是需要严重被照顾的一个状态，妈妈基本上要照顾一年左右的时间才能够直立行走。

那个时候的男人和女人发现，人类的婴儿最容易成活是处于有双亲照顾的家庭，就是既有妈妈也有爸爸照顾的家庭。

原来早期的母亲一个人带着孩子就可以很容易存活的时代就一去不复返了。

所以早期的婚姻关系开始出现，但是它也不同于现代人的婚姻关系，那个时候的婚姻关系一般三到四年左右的时候就解体，这也可能解释了为什么现在的婚姻里面一般婚后三四年的时候，也是比较容易解体离婚的状态。

到了三四年的时候，男方可能就开始寻找新的性伴侣。

后来进入了农耕社会和文化期间，长期的婚姻关系开始出现。

因为农耕社会需要夫妻双方处于一个长期的关系里来耕作、养儿育女，而到了三四年的时候，婚后重新再寻找一段新的关系，比起原来的丛林时代或者部落时代没那么容易。所以长期婚姻关系开始出现。

接下来的几千年，婚姻带上了政治、经济和社会这一块的色彩，婚姻很大程度上不再是为了生存的需要，为婴儿提供家庭环境的生存需要，很多时候又是一种政治经济和权力的联姻联盟，还有一部分是用来控制女性性行为，以及一些宗教信仰方面的需求。

再后来到了现代，现代婚姻发生了很大的一个变化，就是女性受教育程度普遍提高，经济地位也加强，男性不再作为唯一的养家者。

在这种情况下，女性其实是希望男性提供更多的情绪价值，尤其是亲密感这一块，而不再是一种生存上面的需求，也不再是像几千年前或者中世纪时期需要政治联盟、经济联姻，或者被父母安排结婚。

所以女性对于婚姻的需求跟以前不一样，但是在很大程度上，我们人类的大脑还是停留在原始脑的一个状态，就是很多人在日常生活当中还是属于生存，生存就是survive的操作模式。

男性比较关注自己的作为家庭收入的提供者，家庭资源的提供者，所谓的作为provider这个角色没能够在情绪价值这一块提升上来，女性在家庭生活当中感受到很多的失望的情绪。

在养育孩子这一块，因为我们知道从远古开始，养孩子这一块对于女性来说是一个特别大的需求，而男性，在现代社会里面有不少家庭只是把自己外出工作作为给婚姻或者给家庭提供价值的近乎唯一的一个方面，也导致了现代人，尤其是现代女性为什么会有80%的人首先会提出离婚这样的一些现象。

在这部分我简单的和大家讲了一下婚姻的简史，以及婚姻发展到现在这个阶段发生了哪些新的趋向，为什么离婚率飙升的一些可能原因是什么。

除了女性在婚姻这一块的需求的转变，其他方面，比方说为什么有的男性也对婚姻不再抱有非常想要的一个愿望，或者说不认为婚姻是自己未来想要选择的，大概原因是什么呢？

除了上面讲到的，全世界现在的孩子，有一半的孩子是出生于破裂家庭就是离婚离异家庭。他们目睹了父母婚姻破裂的状态，生活在两个分离的家庭，以及父母之间经常发生的口角、法律上面的纠纷、财产上的纠纷，这一部分在这样家庭里面出生的孩子，对婚姻越来越没有信心，越来越失望。

还有一个原因就是，对于男性来讲，传统婚姻能够给男性提供的那些价值，比方说在性这一块，以及女性照顾家庭这一块，尤其是比方说提供好的饮食、家居环境这一块已经发生了变化。

越来越多的女性投身到全职工作当中，有些男性回到家里面以后，发现这个家庭不是自己原来想象中的那个样子。

男性他想要获得的那些需求感觉无法得到满足，所以男性对于婚姻也越来越不抱希望。

比方说男性对于结婚以后长期稳定的性需求的期望，而女性在婚后因为家务的操劳，以及很多时候感觉自己像丧偶育儿带来的身心的疲惫，所以对于性的冷淡，或者是不感兴趣，不去积极的和丈夫拥有比较频繁的性关系，导致两性在婚姻的期待的落差，也让越来越多的年轻人不想走入婚姻，不管是男人还是女人都不想走入婚姻。

说到这里，似乎婚姻让人感觉越来越失望，我们为什么还要选择进入婚姻呢？难怪越来越多的年轻人选择不婚不育。

我们今天就来捋一下，婚姻到底可以给我们带来哪些价值，或者它有什么意义或者功能。

这一块我虽然准备了好几页纸，但是我还是希望后面能够有时间分享一些鲜活的例子，所以我会比较迅速一点的带过，稍微提一下大概应该会知道这些价值确实是存在的。

比方说婚姻可以在法律上保护我们，尤其是孩子的权益。婚姻也可以受法律保护，在税务上已婚者会享受比单身者可能更好的税务照顾，比方说结婚的两个人可以作为独立的一个家庭来报税，尤其是生活在海外，大家知道这里面是有很多benefits的。在房产、遗产继承这一块也是属于法律上婚姻能够给大家提供的一些利益。

政府对于家庭也是比对个人持更多的支持、资助的态度，尤其是发生经济困难的时候，一般政府都会选择去资助一些家庭。这个也是毋庸置疑的。大家在一些重大经济危机的时候也会看见，政府给家庭补助多少多少钱，很少是补助到个人身上，大家是不是发现是这样？

我们就不用讲在医疗保险的benefit，尤其是生活在海外的，夫妻双方只要有一人在工作，他的工作能够提供保险的话，那么全家都可以获得。

还有就是伴侣伤残疾病这一块，妻子如果休产假，或者伴侣当中有一人生大病，另外一方都是可以请病假或者请产假这些benefit。

在大病这个问题上，有伴侣的人，比方大家经常可能当笑话说的事情就是，选择拔管子还是不拔管子，一般是由伴侣来决定的。

这些主要是涉及到法律这一方面，还有经济上面的。

我们来看一个数据，已婚的人在婚后收入一般是43000元（这些数字是来自于美国的），单身的收入是11000元。数据发现，已婚者平均收入要高于单身的人。但如果我们把它和离婚人群来比较的，离婚男人的收入是8500美金，而离婚女人的收入就陡降到3400美金。

这些数据大家可以去网上查，我在这里只是给大家婚姻能够给大家经济上带来一些benefits的概要。

另外，在健康这一块，文献发现大病的已婚者的康复率，尤其是15年以后，他们活着的比例要高于单身者三倍。这个也是可以理解，因为大病做手术的已婚者，他们获得伴侣的照顾，导致存活率或者康复率要远远大于单身独居的人。

还有一个婚姻能够带来的好处就是它的社会价值。

人们普遍容易去信任那些已婚者。

可能单身者觉得有点不服气，但是这是人的潜意识。

如果你结婚了，有家有口，别人给予你工作的可能性都大于单身者，因为已婚者给人的普遍的印象是稳定，有责任心，值得信赖。

大家看一下美国历史上这么多届总统，只有两任是未婚者，而两位中的一位在任期间也结婚了，就是这么多届总统99%都是结婚的。

刚才我跟大家讲到了婚姻能够给人带来的一些非常现实的价值。

那么有些年轻人可能觉得不服气，就说你讲的这些东西其实我没那么在乎，对我来讲，我更看重的是爱情。

在我印象中，我觉得婚姻应该是跟爱情在一起，婚姻是爱的归属。

没错，在这里我也想跟大家强调一下婚姻和爱情之间的关系。

但是人们普遍把爱情作为婚姻是否还需要存在的唯一的评判标准，这也导致了很多现代人婚姻遇到了麻烦，他们在评估自己的婚姻去留的时候，只看见爱情这样的一个维度。

前面在讲到婚姻简史的时候，我们其实提到了婚姻提供的价值或功能，很多的时候是为了满足下一代的生存发展以及他的社会属性，权力斗争或政治经济联盟，以及农耕社会对于劳力的需求。

有些人就说到底什么时候婚姻是真的和爱情是一体的，或者说我们现代人更熟悉的是，婚姻是我们因为爱而选择的一个归属。

人们因为爱选择进入婚姻，其实是300年前左右才发生的事情。

很多人尤其是年轻人，恋爱到了一定的阶段，就想要选择进入婚姻，认为这是爱的水到渠成的过程。

没错，一纸婚书确实给了许多人爱情的承诺，让爱情有了一个实实在在的归属，这个实际上是一件非常正面的事情，

为什么呢？

因为，尽管很多人说，我之所以让我所爱的人披上婚纱，或者跟我一起走入婚姻的殿堂，就是因为爱。但是大家很多时候把这种罗曼蒂克的爱和后期一段稳定长久幸福的婚姻的爱混为一谈。

社会学家发现，两个人在相识和相恋的这个阶段，前18个月会有一个类似于云端体验般的罗曼蒂克的这种爱。

这样一种类似于漂浮在云里的巅峰时刻的体验，火辣辣的激情体验，一般都会终止于18个月左右，最多两年的时间，最后都要归于沉寂。

很多人一般过了这个时间，他可能不一定想要继续维持他们的亲密关系，但是如果选择婚姻的话，婚姻会给这个罗曼蒂克的爱带来一个承诺，而承诺是一段稳定、长久和幸福的亲密关系里面的必备条件之一。

什么样的一个关系会幸福长久下去，稳定下去，他需要有激情，就是我们所谓的罗曼蒂克的爱，同时他也要有承诺，还要有亲密感。

没有了所谓的一纸婚书的约束，很多人过了这个罗曼蒂克期，他可能就不想要再留下。比方说两人只是同居关系，他想要出来实在是太容易了，不会有任何对他约束的东西。

尽管大多数人都有想要新鲜的需求，就是尝鲜，追求多样性是人的本性之一，但是人的另外一个本性却是爱与被爱的需求。

只有成熟的夫妻之爱，或者说长久稳定的关系带来的那种爱是真爱。前面18个月很多时候是那种热烈的激情，挚爱罗曼蒂克的爱，但是真爱需要接纳，需要尊重，需要同理。

这个群里面来听讲座的大家都是成年人，可能中年以上。

我想大家理解我说的，尤其是有一部分有幸生活在幸福长久的稳定的婚姻关系当中的人。你们在原来的罗曼蒂克的爱，慢慢的到了一个所谓细水长流的日常生活的夫妻之爱，然后亲情之爱，到了这个阶段，你的那种感觉，那种实实在在的被对方接纳以及尊重，也被理解的那种愉悦，实际上是更多成年人追求的。

没错，热烈的罗曼蒂克的爱，或者是激情之爱、性爱，是婚姻当中或者是年轻人非常向往的一种关系。

甚至对于中老年夫妻来说，性需求或者彼此对于对方有很强的性吸引力，身体上面的吸引力，这些其实是很多人渴望和追求，也是希望在自己的关系当中能够持续拥有的。但是另外一层需求更多的是在情感上面的相互尊重、同理和接纳这样的一种爱。

只有一个长期稳定的关系，尤其是婚姻关系，才为这种爱的出现提供了一个基础。比方说两个人，他们只在一起同居两年，过了热烈的情爱期，罗曼蒂克期，然后就选择分手了，跟下一个人在一起，他永远都没有机会去体验到双方都能非常真实的看见彼此的弱点和缺点，但是选择继续在一起，两个不完美的人选择继续在一起经营婚姻当中的爱情。

所以很多心理学家认为，婚姻其实是给了两个不完美的人，两个有童年伤痛的人一个疗愈旧伤的机会，就是所谓共同成长的机会。

如果两个人选择了一个短期的同居关系，那不大容易会有这样的一个彼此成长，彼此疗愈的这样的机会的。

最后我想要强调的一点，是养儿育女这一块婚姻能够提供的需求。

尽管前面讲了很多经济上、情感上、身体上婚姻能够带来的价值、意义和功能，但是对于不管是男性还是女性来讲，婚姻为我们的子女提供了合法的保护，这是婚姻的最大功能之一。

尽管这个世界上20%多的人可能选择走入婚姻，现在有数据发现，30岁以下的年轻人选择走入婚姻的不到20%，越来越少的人选择在30岁以下走入婚姻。

但是相信孩子的重要性的人，实际上比例是57% 。

就是尽管大家可能对婚姻感觉越来越失望，越来越不觉得他对我们的人生有那么重要的意义，但是觉得孩子对我们这一生的重要性是巨大的，持有这个观点的人差不多double了选择婚姻的人的比例。

所以可见养儿育女对于大家的重要性，很多女性选择继续留在婚姻里面，一个很重要的原因，也是因为养儿育女这一块的需求，希望能够给孩子提供一个双亲家庭，一个稳定的、完整的双亲家庭。

我们可以看一下关于孩子跟婚姻之间的关系这一块。

首先，两个结婚的人生出来的小孩当然是合法的子女，不管是在财产继承还是社会身份各方面都是合法的。在婚姻里面出生的小孩儿拥有父母双方的资源，也就是说父亲和母亲的资源得到了整合，是利益最大化给到孩子，不管是在孩子的教育、结婚住房各个方面。

一旦离婚，这个孩子能够获得的资源就比以前要少得多。比方说，如果父亲再婚，或母亲再婚，原来属于孩子的那一部分资源就会大大受到损失，对不对？

还有一点要考虑的，假如选择离婚，再婚家庭就是多子女问题branded family的子女教育问题。基本上可以达成共识的是，孩子和自己的亲生父母在一起成长是对孩子最有好处的。

有的人可能想要argue，孩子自己的爸爸或者妈妈实际上没那么好。我们看到很多例子，再婚的时候，后爸或者后妈把孩子视如己出，孩子活的比原来的这个家庭，就是跟自己的biological parents在一起更加幸福。

这个世界上确实有很渣的亲生父母，也有非常非常好的继父母，这些其实都是比较少比例的人。更多是作为父母普遍挣扎的，本来在养育自己的亲生子女的时候就已经遭遇很多挑战。我们知道养孩子是一件不容易的事情，再去养非婚生子女，其实给再婚者带来的挑战是非常大的。

因为大家不要忽略一个现实，一旦你结婚有孩子之后，时间资源永远是一个紧缺资源。比方说你带孩子去再嫁，你的再婚对象，你陪伴小孩子的时间就是不能陪伴他的时间，这中间是有冲突的，对于他来说也是一样的。

比方说如果你嫁给现任丈夫，跟前面的妻子有孩子，跟他前妻的孩子在一起相伴的时间，也就是不能和你在一起的时间。

很多时候，这都会给家庭的生活带来很大的挑战。

因为初婚家庭，你们两个都是第一次结婚，两个生了小孩儿，你们这样的家庭在照顾小朋友的时候，都经常因为时间的原因或照顾孩子这一块发生很大的冲突，更不用提再婚家庭。

我前段时间刚好采访了一些再婚的女性，发现那些活的比较幸福的再婚的人群是什么样子呢？

其实两种情况，要么是孩子已经大了，不太需要去照顾，要么是没有孩子，就是压根儿俩人都没有孩子，又是比较经济上独立，思想上也比较强大的这一群男男女女。

如果你不属于这种情况，单纯的听谁说，谁谁谁离婚了，现在再婚了，过的比原来幸福。你一定要清楚，他现在过的幸福是基于什么样的基础之上。

因为我曾经就有客户来跟我说觉得她现在的丈夫身上有很多缺点，她想要跟他离婚，两个人已经有两个孩子，而且都是十岁以下。我就跟她说，你去打听一下那些再婚的姐妹，因为她说她的朋友当中有人再婚很幸福，我说你仔细跟她聊一聊，看看她的具体情况到底是什么，是不是你现在这个样子？如果你现在离婚带着两个孩子去嫁给下一个人，你的家庭生活会过成什么样子？

有一部分人可能说，我觉得现有的婚姻让我感觉太糟心了，我压根就没有想要再婚的欲望，根本就没有考虑再婚了，我已经对婚姻很失望。这个我也可以理解，但是是否离婚就是你最终的选择，在这种情况下。

当然，我从一开始就应该跟大家提一点，当我们讨论这些例子，到底是离婚还是不离婚的时候，我们的前提是说你的婚姻出现的问题，并没有触及你的底线，比如说家暴。

所以我们是基于这个原则在讨论。假如说你的生命都已经处于危险，你和孩子的生命处于危险，那么我们讲的很多情况对你来说是不能够照抄拿过去用的，这点我要特意说明一下。

前面我们讲了处于婚姻之中可能给你带来的一些好处，或者婚姻能够给你提供的价值，我们讲到了养儿育女，尤其讲到了比方说跟孩子的亲生父母在一起，跟你的已婚对象在一起养育孩子可能给你带来的一些价值，或者你单亲带孩子，或者说离婚再婚带孩子无法比拟的地方。

还有一个关于赡养老人这一块。你处于婚姻之中，我们讲的这个婚姻中，并不是说名存实亡的婚姻，我在这里讲的婚姻是指一个健康的长久的婚姻，你会在赡养老人这一块也有帮手，这也是一个巨大的benefit，一个好处，对不对？

你如果属于单身状态，你的父母老的时候，很多问题是你要单独去面对的。但是如果你处于一个良好的婚姻当中，对方可以跟你一起来完成赡养老人的责任。

还有一点很多人可能会忽略的，我在这里提一下。我的朋友当中，有人在初中的时候，她的爸爸妈妈就离婚了。她30多岁结婚以后生了两个孩子，带回国去探望自己的爸爸妈妈，但是他爸爸妈妈早不在一起，他爸爸再婚了，妈妈还继续单身。她带两个小朋友回去的时候，爸爸妈妈就特意共同在一个房子里来看小孙子，这样女儿就不至于跑来跑去同时要看两个老人。

女儿租了一个酒店，把爸爸妈妈都接过来，同时能够跟他们相处。但是这两位老人他们其实早不在一起，她就发现，当两个老人在逗两个小外孙的时候，他们的那种开心，但是同时也能够感受到他们的那种遗憾，就是他们彼此看着对方，看着孩子，目光对视的时候，流露出来的那种说不清道不明的遗憾。

因为这个小孙子是你们两个人共同的孩子的孩子，他掉牙齿了、摔倒了、流鼻涕了、他干嘛了，这些小事儿作为这个孩子的亲祖父母，每一个细小的事情都能让你觉得欢乐无比。但是我的朋友的例子，她爸爸后来再婚了，跟第二任太太没有再生小孩儿，第二任太太带来了和前夫的孩子，也是一个女儿，但这不是她爸爸生的，而且带过来的时候已经十多岁了。

他后来的继女再生了小孩儿，看到这个小孩儿和看到亲闺女生出来的小孙子身上流着他的血液的状况，他能不能跟他的第二任太太去分享，他作为一个外祖父的那份喜悦？可能比较困难。

就像他的第二任太太，有时候感受到自己亲生的女儿后来生的小外孙那些欢乐，跟她后来的丈夫也不一定能够完全的去分享。

大家可能说你是不是把人说得太局限了，但这就是人性，大家是没有办法抹杀血缘对人带来的影响的。

这也道出了婚姻的另外一个意义。

没错，有不少年轻人选择不婚不育，尤其是在28岁以前，或者30岁以前选择不婚不育。但是也有一部分人到了28岁、30岁左右的时候，突然转变了自己的想法，选择婚姻，选择生孩子，原因是什么？

尤其是一些非常成功的男士和女士。

我特意做了这一块的一些调查，我就发现，这一部分人到了30岁左右的时候选择了婚育的人，他们有一个非常大的因素对他们的影响，就是传承。

现在的年轻人绝大多数都是特别有思想，有独立思考思想的一群人，也有不少的人在30岁左右的时候已经事业有成了，这一部分人就开始思考更多的钱之外的，或者生存之外的，或者简单工作之外的一些话题，一些意义，就是人这一生到底活着为什么？

当你积攒了足够的财富以后，当你解决了生活基本所需的时候，当你不太需要思考性伴侣，因为他们有经济能力，也有资源，他们并不缺乏性伴侣，但是他为什么会选择结婚呢？把一个好像原来可以有多种选择的机会给丢了，把自己套进了一夫一妻的制度里面去，不是等于伸着脖子被捆上绳索吗？

WHY，为什么？很多这样的人，他们在访谈当中的分享就是，他们想要传承。哪些方面的传承？

血缘的传承，基因的传承，财富的传承，爱的传承，思想的传承。

就比方说有些人他会选择这一生肯定要出一本书，因为这样的话可以把自己的一些想法和观以传承下去。还有一部分人，比方说要栽一棵树，这是犹太文化当中的一个传统，就是父亲教导孩子，这一生你一定要做三样事，一个是写一本书，第二是种一棵树，第三是生一个孩子。

生一个孩子，对于很多人来说，到了他比较成熟的年龄的时候，就开始思考了，因为孩子可以把他很多这一生积累的，不管是物质还是精神的财富，都可以给到这个孩子。

人是想要活几百岁几千岁的，如果世上有这个灵丹妙药，或者是长生不老丹，我们中国人实际上是特别喜欢探索这一块，远古到现在很多人都在探索长生不老的灵丹妙药。后来大家发现，我们是没有办法活一百岁以上，或一千岁、一万岁，但是我们可以通过孩子来让自己的生命得以传承，我们的思想、我们的基因得以传承。

喜欢研究长生不老丹，但是最终发现，我们没法活500年、1万岁，我们能做的就是通过养儿育女来传承。传承我们的思想，传承我们的价值观，传承我们的爱。

我现在就以上我们分享的部分做一个总结，就是婚姻能够给大家带来什么价值？可以带来性价值，就是身体健康长寿这一块的价值；还可以带来经济价值、社会价值以及情感和情绪这一块的价值。情感和情绪这块，也包括陪伴这一块，不管是伴侣对自己的陪伴，还是对孩子的陪伴。

婚姻可以帮助我们养儿育女，把我们的想法、我们的思想、我们的价值观、我们的爱以及我们积累的各种资源传承下去。

到了这个时候，可能有一部分人跟我说，好啦，闲子教练，你已经跟我讲了足够多的婚姻的价值是什么，婚姻能够给我们带来什么样的一些好处。

到了这个时代，其实婚姻还是有存在的意义的，我想要婚姻，可是我的婚姻遇见困难了，我遇到瓶颈了，遇到危机了，你不知道我现在在婚姻里面活的有多么的痛苦。

你们当中的一部分人也可能说，因为我现在活在一个非常痛苦憋屈的婚姻里面，你讲的那些价值，其实我能享受到的感觉不多。除了能够带来经济上的所谓的安全感，我在对方身上得不到情绪价值。

在养孩子这一块，我也觉得活成了单亲育儿，他不能够给我们提供很好的陪伴。这个我知道，我们现在很多家庭里面的、婚姻当中的人遇到的一些挑战，一些困境。

有些人可能还会给我举一些具体的例子，比方说我的伴侣出轨了，我们多年没有性，对方性冷淡或我对他提不起来兴趣，所以也没有这一块的价值。

家暴我们就不用说了，这个已经是属于触及底线的事情。

还有部分人会跟我们说：我队友冷暴力，我们家现在属于冷战时期，热炒加上冷暴，冷战时期，我这日子真是没法过。

还有部分人可能说我的队友不求上进，我们家经济上活的其实很挣扎，或者说我发现我其实根本不需要靠他来挣钱，我自己是我们家的挣钱的顶梁柱，可是在钱这个问题上，我们两个人还是会经常争吵。

还有一部分人可能会因为老人，或者带孩子的问题、家务分工，如果两人是双职工，或者是全职太太认为自己什么都在做，但是又不被对方感激，不被对方尊重，把自己当做老妈子一样来对待，得不到尊重，得不到认可。

还有部分人甚至会提到，我发现结婚以后我嫁错人了，我跟他三观不一致，生活习惯不一样。

更加不用说有些家庭直接感觉到，可能是底层家庭女性的地位，在家庭生活当中属于非常不堪的一个状态。这个都是大家在目前的婚姻当中遇到的一些现实的问题，现实的挑战。

所以很多人真的觉得自己是处于想要离婚的边缘。但是觉得自己离不了婚，或者说想离婚，但是考虑到孩子，考虑到经济，考虑到其他什么原因，不离婚。

对于这样的人群，没错，你们处于一个十字路口，你觉得自己非常的不幸，你也知道你离不了婚，或者说你想离婚，但是你觉得自己没有条件离婚，或者说你觉得算了，还是将就着过吧，好多人好像也就是这么回事，马马虎虎一起同处一个屋檐下，过成平行线的生活，名义上给孩子一个完整的家庭，但是实际上彼此都没有感情，一部分人选择了这样的一种生活。

但是这样的一个婚姻里面，实际上感情已经死去了，是一个名存实亡的婚姻。

如果是处于这样的一个婚姻当中，你是很难收获一个正常的、良好的、稳定的、幸福的婚姻能够给你带来的，以上提到的那些价值的。可能表面上有一些价值，比方从外表上看，你还是属于婚姻中人，社会对你的接纳度是没变的。

因为你们属于婚姻之中，所以你可以享受彼此的Medical benefit，这一块也是没有问题的。但是很多人渴望的更多的是爱的感觉，渴望被爱，渴望被对方所尊重。

而人们为什么离婚的真正原因恰恰是以下三点不具备，这个是美国的婚姻教皇约翰哥夫曼博士提出来的，出轨、性、孩子、老人、生活习惯，各种各样的问题，实际上那些都是表象。

归根结底，人们想离婚的真正原因实际上是我感觉不被爱，对方不会愿意来陪伴，或者你也不想去陪伴对方；还有一个就是我感觉不被尊重，人们是因为这个原因才选择离婚的。

（未完待续）