7条“躺平”建议，送给想要婚姻幸福的女性

看到一则让人心酸的视频：

陕西一名怀孕7个月的妻子，拍视频指着丈夫说：

“就是这个穷到心眼里、坏到骨子里的男人！逼我去找工作！”

面对痛斥，丈夫转过身不理会，丝毫不在乎她的感受。

更让人心酸的是，评论区有人吐槽自己有类似遭遇：

“曾经我跟老公去洗浴，我想把头发吹干再走，他嫌浪费时间，硬跟我吵架把我拉回家……”

或许，这样的日子咬牙撑一下也能过。

可一个女人，长期在压抑状态下逼自己投入，只会形成更大的情绪黑洞，让自己越来越苦。

或许，我们需要在关系里“躺平”。

让一直牺牲付出的精神，在婚姻中松弛下来；

让长期内耗透支的内心，在关系里得到疗愈。

对此，我们想给亲爱的妻子们7个建议：

亲爱的，问问自己：

拖地，拖到腰疼，为什么不在腰疼之前停下来，休息几分钟？

做饭，油溅手上，为什么不关了火检查下伤情，不做这顿饭？

这或许是因为：我们不敢让自己“休息”。

曾有一名来访者告诉我：

“我特别厌烦现在的日子，总是要我付出很多，但每次我跟丈夫吵架，又喜欢拿自己付出的东西去‘压制’他，让他愧疚，主动跟我道歉。”

就仿佛：我们掏空自己去付出，只是为了让自己居于道德制高点，高对方一层。

这种心理动机驱使下，人会下意识觉得：

一旦没了这项优势，我就不相信自己可以被尊重、被理解。

不是感觉不到累，而是不敢喊累、不敢休息。

可这样的日子，真的是你想过的吗？

难道不想多照顾自己的感受，累的时候就停下来休息吗？

或许，我们需要经过一段时间向内探索的刻意练习，才能放下内在那种“不敢”。

比如，停止让自己居于道德制高点，不再抱怨：

“我这么累。”

“我好累。” 

转而去发现自己的状态：

“我该休息了。”

“我没必要硬撑。”

“我需要停一下。” 

专注于做一些真的能让自己感觉更好的事，从紧绷感中舒缓下来。

这是一种“自我照顾”的心理疗愈技巧。

在照顾中关怀、放松自己，身心压力得到疏解。

然后，我们便可以去争取真正的快乐。

“尽力就好”，可以是最简单的快乐咒语。

比如：我搞砸了晚饭，但我尽力了，这就很好；

孩子把家搞得一团乱，我尽力去教育了，这就很好；

我和丈夫今天又吵架了，我尽力控制自己了，这就很好。

这句咒语，让我们看到：虽然我不够尽善尽美，但已经处在最好的状态。

只是，为什么很多人无法停止“完美”呢？

专门研究完美主义的心理学家 Joachim Stoeber曾发现，过度追求完美的人，往往有一个饱受苛责的童年。

比如，从小就被父母和环境灌输：

你要做得更好、你现在还不够好、你这样做不行、你需要再加把劲……

进入婚姻后，也用这份期待去要求自己：

追求尽善尽美，要求自己必须做到最好。

这份执念就像面具，遮盖了真正的快乐体会。 

如果放下它，你会发现：  

比起追求完美，“尽人事，听天命”更能让人活在当下。

我们都有过无效内耗的时刻： 

老公一句“胖了”，刺激我们买来一堆减肥产品，结果根本没有用；         

婆婆一句“真懒”，刺激我们去做很多自己本不该承担的家务，做完一肚子火。    

为什么说这些时刻是“无效内耗”？  

因为它并不是我们发自肺腑想做的事，只是在外界压力下不得不做。

但正如心理学家Morin所说：人用来储存压力的心理空间，是有限的。

当心理空间被太多不重要的事占据，我们便难以为那些真正想要去做的事，腾出空间。

因此，做决定之前，我们需要先问问自己：

做这些事真的让我变好了吗？

哪些非但没有，还让我更累？

哪些事我一点也不想做、即使做完了也很不开心？

把问题的答案整理出来，记录下来，然后分门别类地处置：  

比如，将导致内耗的减肥品等无效东西，封存起来；        

将导致自己内耗的事情，分担出去；

将导致自己内耗的场景，忘在脑后。

到那时，我们才有充足的空间，去搭建真正属于自己的小世界。

朋友家客厅一角有一个懒人沙发，上面放了她正在读的书。         

这“占座”一般的行为，是在无声地宣告：这个位置是属于她的，别人轻易不可以碰。

“哪怕我忙着做事，没空休息，只要看一看那个位置，想到它是属于我的，就会觉得焦虑减轻很多。

因为我知道：再苦再累，这世上都有一个地方，可以让我放松地躺平。” 

朋友的话，让我感叹：

疲惫的时候，有一个可以全然放松的小窝，是一件多么美好的事情啊。

就好像“超级快充”一样给精神充电，扫清一整天的坏心情。

这种全然放松的心理状态，叫做“全然休息”。

它是指：繁忙的工作结束后，尽可能关闭大脑，从压力中解放出来，给自己更多独处的空间。

我们可以放下不必马上去做的事，或者寻求配偶的帮助，把这些事交给配偶，全身心享受一场心灵的“森林浴”。     

想在婚姻里躺平，可别忘了丈夫的重要性。

曾有人跟我抱怨：我家那位外号“不动明王”，无论我做什么，他都一动不动。

我问她：“你有向丈夫表达你需要他的帮助，非他不可吗？” 

她说：“我说了呀！我让他过来扫地，过去带孩子，他理都不理我。”

显然，这位丈夫完全没有干劲，也不想参与操持这个家。

但作为这个家的一份子，丈夫内心深处也是希望发挥价值的。

有时，我们只需要调整自己说话的语气，就能唤醒他的干劲，让他想要参与进来。

比如：把否定贬损的语气，替换成肯定积极的语气。 

当你想说：“你洗碗洗了跟没洗似的”， 

请把它替换成：“你这次比上次洗得干净”；

当你想说：“尽给我添乱”，

请把它替换成：“有你在真好。” 

亲爱的，请记住：

没有人生来就能干好一切。

哪怕老公搞砸了、没做好，也多看到他做得比较好的地方。

这能帮助他树立自信和干劲，愿意继续参与进来。

然后在帮助你的过程中，慢慢成长为一个成熟的“顶梁柱”。

很多时候，我们不是不想躺平，而是活成了家里的顶梁柱，把很多事扛在肩上。

教练学派创始人玛丽莲女士认为：      

提问和倾听，能够打开一个人的心，让温暖的情感从一个人的心里，流到另一个人心里。  

多问问配偶，可以把压力分担出去，鼓励配偶敞开心扉，承担起属于他的家庭责任。

我们可以采取两种方式的提问： 

第一种，多做具体的提问，让配偶意识到你哪里需要帮助，准确地帮助你。

比如：“我昨天用布擦了擦玻璃，但是越擦越脏，你知道怎么回事吗”；

“我想让你把马桶圈放下来，写了便利贴贴厕所还是没用，我不知道该怎么办了”；

“妈说我太懒了，我经常拖地也还是懒，怎么才能不懒呢？你帮我出出主意吧”…… 

第二种，多做模糊的提问，让配偶意识到你拿不定主意，需要有个人依靠。

比如：“我感觉心里发堵，特别难受，也不知道怎么了”；

“我一看到孩子，就觉得心里发慌，你说这是怎么回事？”

“我实在不知道怎么办了，你帮我拿主意吧。”    

如果你的配偶只想坐享其成，不想替你分担，该怎么办呢？ 

别急，接下来这个方法能帮到你。

当对方无法提供正面情绪，我们会因为沉浸在太多负面情绪里，感到虚弱、透支、充满牢骚。

此时，我们需要告诉自己：       

没心没肺一点更快乐；

计较那么多也没用；

自己开心就好。

……        

如果你仍然感到内心紧张焦虑，可以使用辩证行为疗法创始人，玛莎·莱恩汉开发的承受现实疗法：

首先，不逃避任何问题，直视你想要解决的问题核心。

比如：我想让他把碗洗了，但他不愿意洗，我也不愿意洗。

然后，全盘接受现状。      

既然事实无法改变，沮丧愤怒并不能改善现状，我们需要认识到现状发生的缘由。

可以询问对方：你是因为太累了，所以不想洗碗吗？ 

也可以正视现实：洗个碗而已，有什么大不了，今天我洗，明天你再洗嘛。

请注意：整个过程都尽量保持心平气和、情绪稳定。

这能帮助我们在当下的困境里，心态积极健康；并且在以后的生活中，也做一个简单而快乐的人。

如此一来，无论处在什么关系里，我们都能做到躺平、自洽了。

其实，那些婚姻中导致我们无法躺平的事，是来帮我们的。

当我们意识到：有东西在掏空我的内在。

就给内在打了一束光，去看到内心那些早已存在、却一直没有机会进行疗愈的卡点。

感激它，正是因为它出现，我们才有机会深入认清自己，看见自己，接纳自己。

看见即是疗愈，但看见之后最重要的还有学会转化这些创伤的卡点。

同时，在内心将愤恨转化为感激，正是因为它出现，我们才有机会深入认清自己，看见自己，接纳自己。

就像《脆弱的力量》中写的：   

当我们完全接纳自己的痛苦，不再自卑遮掩，也不再心怀歉疚，而是平静地观察自己参与创造的那些痛苦历程时，就可以开始将痛苦转化为智慧。

在婚姻中有效躺平，就是一种转化痛苦的智慧，它让我们拥有继续前行的力量，成为真正强大的自己。

作者 | 本文转载自张德芬空间（ID：tefenchangpublic）

主播 | 赏新晴，视频号：赏新晴读书，公众号：听晴声（ID：sxqreading)。

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