亲子关系中，有个很常见的现象：
在这样的家庭里，父母和孩子之间隔着无法和解的屏障，彼此都在走单行道。作者 | 南小希
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
她说，不知道为什么，每次回到家，脾气就变得特别暴躁，尤其是和母亲说话时，说着说着，自己甚至会哭喊起来。上星期，小赵因为工作和同事发生了矛盾，在家里总是愁眉苦脸的。“我关系处不好，容易跟别人发生矛盾，都是你害的！”
“我含辛茹苦养大你，你不知感恩还一直找茬，真不知道我做错了什么。”
她说，自己从小到大，母亲总是很忙，无论遇到什么事，都没有关心过自己。印象最深的，就是初中时被室友孤立，她内心受到极大的伤害。但当她鼓起勇气跟母亲说起这件事时，母亲不仅无法理解她，反而上来就是一顿数落：很多孩子总是执着地想让父母认识到，他们对待自己的方式是错误的。要么会用声嘶力竭的方式，加大痛苦的音量，让父母听到。就像小赵，经常聊着聊着，就开始忍不住翻旧账，说起以前母亲忽略自己的事。而如果母亲依旧不当一回事，她就会大声发泄自己的愤怒，像个炸弹一样，随时一点就着。
要么会沉默无声，用自我毁灭的方式让父母认识到自己的错误。就像很多青春期的孩子，他们会用行为去表达自己的愤怒。甚至即便是工作后的成年人，也依然会对父母的错误对待耿耿于怀。我有位男性来访者，他整天混日子不工作，为的就是想让父亲知道——似乎只要父母认识不到自己的错误，他们就可以献祭自己的人生，以此提醒他们。在这样的家庭中，想得到感谢的父母和想得到道歉的孩子，就这样变得无比纠缠，没有止境。
朋友小寻，也有类似的情况，她的一句话令我印象深刻：“我不需要他们做什么，就只想听到他们说一句'这些年让你受委屈了，我们错了'，但这辈子我都不可能听到。”
在生命早期，孩子需要理想化父母，内化父母的力量感。否则，成年后容易变得虚弱、耗竭，总希望有人站在身后支撑自己。因此，对于虚弱的人而言，渴望父母知错能改，这样自己就能拥有依靠、有力量的好父母——这成为了他们自知无力实现、却又总是无法放下的愿望。因为曾经被校园霸凌过，这让她哪怕已经成年，一遇到人际困扰，内心依旧虚弱无力，充满恐惧。其实，她是在找她的理想化母亲——那个温暖而有力量，随时可依靠、帮她化解难题的人。但母亲注定胜任不了这样的角色，她感受不到女儿的情绪，也提供不了情感支持，甚至还会讽刺和贬低她。
就像那位混日子的来访者，经常被父亲指责“不思进取”。每次说到这里，他就非常愤怒：“我只是想让他知道，如果他当初对我关心一点，我今天就不会这么颓废。”从小到大，父亲一直花大精力培养他，给他报各种培训班，走关系进最好的学校，想尽一切办法提高成绩。才艺也学了一堆，书法钢琴都学到精通，每次到有钢琴的地方，父亲都要对他说：“你去弹一下，给我长长脸。”“给我长长脸”——这是儿子对于父亲的意义，却占据了儿子的整个人生。所以，他竭尽全力藏起自己的挫败感，踮起脚尖成为父亲想要的样子。然而，一个真实自己不被允许的孩子，自我非常虚弱，需要养育者和其他人的不断认同，才能验证自己是好的。同时，他们也会有大量情绪问题，这足以让生活陷入糟糕的局面——这恰恰是父母最不能接纳的。而通过展现自己的挫败，来让父母认识到自身的问题，或许这样，自己就能重新被接纳和理解。
客体关系理论认为，人是需要从关系中获得爱、认可和接纳的。 如果从父母那里得不到这些，终其一生，他们都会执着地向父母追索。似乎只有这样，他们才能获得新的身份认同，让自己在黑暗中被照亮。
也许父母的一句“对不起”，可以换来孩子一生的疗愈。她一直无法原谅，每次见面就想理论一下，掰扯清楚，让父母承认亏欠她。但他们却总是作无辜状的“狡辩”：“我们没本事，我们管你弟弟都已经管不过来了”。甚至，她生病时，他们一次都没去医院看过：“我们也没办法，我们要看孙子，没空去看你。”她甚至怀疑，不配被爱就算了，连一句道歉也不配得到吗？而想让父母道歉的执念，也让她一直固守在父母不爱自己的痛苦中——那么，如果真的永远都等不到父母的道歉，我们可以怎么自我疗愈呢？首先要明白，等不来父母的道歉，是因为很多父母没有道歉的能力。很多时候，父母无法看见自己的子女，是因为他们也没有被自己的养育者好好看见过。如果要让他真正看见自己的儿子、明白儿子有自己的人生，并不是为了让他“长脸”而存在，也许就像让盲人看到世界一样困难。只有自我功能足够好的人，才能展现柔情，袒露脆弱，向孩子低头。但对于孩子而言，并不意味着要永远陷在执着的陷阱中。放弃让父母认错，放弃从父母这里获得支持，让自己去别处成长，才是对自己真正有意义的事。承认父母的缺憾，也认识到被对错误对待并不是自己的错，才能在心理上与坏父母分离，放弃纠缠。她发现，原来在外婆面前，母亲也一样愤怒，也想随时引爆，哪怕外婆生病了也不想原谅，更无法低眉顺眼。她如同渗透了禅机，看到了一条交缠延伸的隐形缎带，也对母亲有了更多理解。人生而具有向上的力量，就像一颗种子有发芽和茁壮的潜力，决定自己是谁的最强大因素来自每个人的内心选择。
最后，在新的关系中成长，成为可以养育自己的好父母。心理学家曾奇峰认为，获得新的客体关系体验，是人格成熟的唯一途径。让自己在正向的关系中获得新的、好的关系体验，自我会重新内聚，变得有力量。积极而善意的朋友，强安全型的伴侣，成长型的伙伴……小寻后来和我说，她找到了一位非常理解包容的男朋友。这段关系让她发现，原来自己是可爱的、值得被爱的，而且其实很多人都是善意且有趣的。这些体验让她有了更多力量去接触外界，和更多的人建立关系，而不再局限在父母身上，寻求支持。然而，如果执着于从没有的人身上要这些，这无疑也是一种自虐。很多人走过千山万水，甚至一生都没有得到真挚的道歉。而如果没有尽早与父母分离，一直让自己身陷其中，是一件遗憾的事情。我们要认识到这一点，并带着这一份觉察，识别想得到道歉背后，自己最真实的需求，然后放下幻想，重新养育自己，发展自己。其实，无论在什么关系中，真正的强大不是对抗，而是允许和接受，不是原谅别人，而是放过自己。「在看」+「转发」愿你走出困境，体验为自己生长的时刻♥
作者：南小希，国家二级心理咨询师，终身成长者，一个对生命充满好奇心的人。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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