来源：帆书 原樊登读书（ID：readingclub_btfx）
指的是，有些人不管别人说什么都要挑两句来反驳一下，也不顾及对方感受，就把自己的道理和想法一顿输出。为了反驳而反驳，为了怼而怼，说出的话毫无道理可言。
很多网友表示深有同感，自己身边就有很多这种“懂王”“杠精”，简直无法交流，只能避而远之。的确，就如作家苏芩说：“别跟杠精硬杠，你赢不了，因为在他狭小的世界里，自己就是绝对真理。”你说衣服好看，他说：“你什么眼光啊？穿着像个球一样。”你夸别人性格好，他说：“你可不知道，她发起火来很要命。”大家都说同事很优秀，他说：“他做了什么贡献就优秀？”就算你把事实摆在他眼前，他也照样能颠倒黑白，混淆是非。当人们遇上与预期相抵触的观点时，会下意识地反击，并且强化自己本来的观点。有读者质问她：“就这也算点评？没有一点逻辑。难道不是你的主观臆想？”她看后很生气，就跟对方举例论证，从下午一直辩论到凌晨。结果对方根本听不进去任何道理，仍然坚持己见。她气得怒火中烧，为此郁闷了好几天，谁知对方更加得意。她这才明白，喜欢质疑的人只是为了刷“存在感”，单纯享受赢的感觉，好胜心太强。从那以后，不管别人说她什么她都不再争论，当别人质疑她反驳她时，她立即承认：对，您开心就好。将要陷入辩论漩涡里的时候，最好的办法就是绕开它，避免争论。你不可能指望仅仅以口头之争，来改变对方已有的思想和成见。
非要跟他争个高下，是最愚蠢的行为，只会徒增怨气，被负面情绪左右。克制自己的反驳欲，试着包容和接纳不同的意见，胜过所有语言上的雄辩，日子也会清净自在。知乎上有人问：“有些人明明自己也不是很优秀，为什么还总是反驳别人呢？”正是因为不优秀，才要平衡由此产生的负面情绪。被肯定很难，只能通过打压别人来挽回一点尊严。
可总是站在制高点上评价别人，恰恰暴露了一个人的浅薄。前同事小李是个标准的杠精，经常对他人进行360度的反击。小李立刻说：“你怎么这么容易满足？拿满勤奖的人可多了去了。”小李接着说：“那别人都没进步吗？你应该调整一下心态！”别人想给他提出优化方案时，他各种辩解和抗拒，别人只能敬而远之。到最后，小李不但做不出成绩，而且人际关系一塌糊涂。语欲胜人，或许会带来暂时的胜利，却迟早要为自己买单。他们大多出于自卑或者缺乏安全感，从而过度自我保护，甚至想把自己的不顺心转嫁到他人身上，以此降低心理落差。因为不被关注，精神能量极度匮乏，企图通过哗众取宠获得一丝满足感和优越感。说到底，抬杠的底层逻辑，不过是缓解自身焦虑和不安的应激反应，借此找到自我和自信。很认同一句话：“吹灭别人的灯，并不会让自己更加光明；只能暴露自己没有格局。”当一个人过于贬低别人时，往往无法正视自身的问题和不足。不仅会引起别人反感，也会形成低层次的思维闭环，阻碍自身发展，到头来吃亏的是自己。最懂说话之道的人，常常会在交谈中把无谓的胜利让给对方，他们深知认输的意义。
在《奇葩说》中，辩手们总是言辞激烈地输出自己的观点，他则是永远旁征博引，让大家自己去领会。针对辩题 “痛苦的绝症病人想要放弃自己的生命，我该不该鼓励他撑下去？”他以《康熙来了》为例，说节目宣告停播时，很多观众鼓励他做下去，但他压力太大，离开反而会更舒服。他则表达出担忧：“我没办法说没有上进心是一个过错，可是我有把握地说，没有上进心你一定会错过。”他随时会传递出“价值感”，尊重别人的三观和选择，让对方心悦诚服。生活中，当你和别人有不同意见时，不妨试着改变一下表达方式：“这件衣服颜色会不会有点暗？我看那件亮色的更显气色。”通过换位思考，既能看清事物的全貌，还能达到有效沟通。比如，把“可是”换成“而且”，把“不是”、“怎么可能”换成“我觉得”、“会不会”。在阐述完自己的想法之前，不妨先问一句：“你是怎么看这件事的？”就像有句话说的：“所谓高贵，不是靠压低别人来垫高自己，而是发自内心地对他人的眷顾和呵护。”真正有教养的人，有一颗通透体谅的心，别人自然愿意跟你接近。年轻时，他特别喜欢与人争辩，而且经常参加各种比赛，甚至还计划写一本教人辩论的书。但多年后他才明白：天底下只有一种方法，能得到辩论的最大利益，那就是尽量避免争论。无意义的反驳和抬杠，只会消耗有限的时间和精力，增加彼此的怨恨。不如把眼光放得长远一些，把时间和能量投入到更有价值的事情上去。远离反驳型的人，不为他们的胡搅蛮缠买单，放过自己的同时也会成就自己。
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