有这个特征的人，容易在关系里吃亏

有位学员在我的课上说，

她做什么事情都要考虑有没有伤害别人 ，她也很烦自己这样。

她说周围的人都说她是好人，但她觉得自己内心里其实不是善良的人。

比如她看到不喜欢的同事被领导骂的时候，她会很高兴。

但是，在事情发生之前，她又总觉得自己应该要尽力帮别人，虽然内心并不大想帮对方。

而且做什么事，尤其是对自己有利的事情的时候，就常常会觉得对不起别人，但如果要是做了一件自己不想做的事情，就不会出现这些感觉。

她印象非常深刻的是，大学毕业那年，她和同学在同应聘一家公司上班，工作了一段时间后，她们都打算辞职。

她和同学差不多同一时间辞职，她先辞职了，没两天同学也辞职了。然后，她们又一起去了同一家公司面试。

因为两人都在找工作，这个面试是她先找到的，她就把招聘信息也给了同学，约着一起去看看。

面试完了之后，人力资源部叫她们回去等通知，出大楼后她们还聊天说估计没戏了。

在她傍晚回家的路上，她收到了公司的offer，然后就激动的发短信问一起面试的同学，同学说没有接到电话。

她又赶紧安慰说：没事，可能晚点就来电话了。

那位同学回复说：唉，算了，第二天又要继续去找工作了。

然后，她就不知道该怎么回复同学了，她感觉心里好内疚，而且还纠结第二天到底要不要去办入职。

生活中，常常有这样的一些好人。

他们经常觉得自己’对不起’别人，总是认为自己给对方造成了伤害，并且表现得非常的愧疚。

为什么会这样？

首先，愧疚感可以让我们感觉到关系的链接。

比如，当我们因为某些事情对他人有愧疚时，会对我们的行为有一定的导向，我们可能会通过一些弥补的行为来缓解自己的内疚感。

这种感觉，会让人觉得关系还存在，至少是还可以弥补。

这，是正常的内疚感。

但有时候，我们并没有伤害对方，也没有做错事情，却有着强烈的内疚感。

而这种内疚感，能够为自己带来一些不被意识到的好处。

比如，更有价值感，或是更有力量，更有影响力。

当我们处于内疚的情绪中时，我们可能会自责，但同时也会感受到——

自己是有影响力的。

起码，这说明了我有力量影响别人，伤害别人。

因为，当我是个影响者的时候，我就不会像受害者一样，只能默默的承受命运的到来。

那，为什么要成为影响者？

有这样一个案例，有位单亲妈妈，既要独自抚养孩子，又要努力工作挣钱养家，经济压力也很大。在大城市里无依无靠，只有一个发小。

但是，她的发小，不但没有怎么帮她，反而还不断的找她帮忙。

失恋时找她聊天，没钱时找她借钱，而在她最艰难的时候，发小却玩起了失踪。这让她很受伤。

她说，发小一直在跟她做比较，一直在跟她’比惨’，这让她没办法拒绝。

比如，发小经常会对她说：起码你还有个孩子在身边，我连个男人都没有。

这样的一句话，都会让她觉得，她过得比发小好，这样太不应该了，她就应该多照顾关心发小。

所以她没法拒绝发小，哪怕拒绝了也会愧疚得不行，最后加倍补偿发小。

这让她痛苦不堪。

一般情况下，我们对于这样的朋友都会慢慢敬而远之，但是，她做不到。

而且，有不少像她一样的人，如果朋友跟你比惨，你就很容易陷入愧疚之中，觉得自己比朋友过得好一些，觉得自己比对方得到更多一些。

然后因为愧疚，我们就不断的去弥补、付出，有求必应的用尽各种方式，希望能够让朋友好过一些，也希望让自己内心好受一点。

所以，他们也会吸引到这样的朋友来到身边，对自己进行情感勒索。

因为他们从小内心就有这样的声音：

“如果我可以让对方更高兴一点，那他就会对我好，就会爱我。”

因为你觉得自己是微不足道的，所以你的痛苦永远比不上别人的难受。

这是生命早期所产生的羞耻感。

譬如，刚刚出生的婴儿，离开妈妈的子宫后，他会感觉到饥饿、寒冷和不舒服，

因为他出生后的环境是空气而不是羊水，这两个环境的区别太大了。

对婴儿来说，这是一个崭新的环境，同时，这也是一个完全失控的环境。

这种新环境的体验，给孩子带来的不熟悉感，有两个方面：

第一，因为婴儿以前从来没有过这样的体验。

从妈妈的肚子来到需要呼吸空气的环境，他的手伸出去，无法再触碰到子宫壁的回弹，这个情况会持续多久也不知道。

在这个情况下，如果婴儿得到的回应是，生存环境能够稳定的持续的满足他所需要的一切，包括食物，和妈妈肌肤的拥抱，感受上的安慰等。

婴儿被满足、被安抚的记忆，就会积累下来。他就能够完整的经历，从非常恐惧焦虑的状态，回归到平静状态的体验。 

然后他会把完整的过程，内化到自己身体里，内化到自己的精神层面。

所以，这个过程，会使得婴儿对养育者充满信任。

第二，这会使婴儿在下次遇到类似感觉的时候，充满信心。

这是非常重要的心理功能，也是一个人的情感容受能力，它属于自我功能的一部分。

这样的孩子长大后，他们就比较能容受得住自己情绪的风暴。

他能允许自己难过，对自己的难过没有额外的恐惧和担心，他也相信自己会慢慢恢复平静。

这也是科胡特说的，在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳的站在那里。

这就是一个比较健康完整的核心自我，而这个核心的自我，就是来自于孩子对父母的内化。

这个部分，也是孩子长大以后自尊和自信的基础。

他对自己有完全的接纳，因为他的妈妈对他有完全的接纳。

但是，如果相反，这种失控的不舒服的状态持续的时间太久了后，他就会逃避。

因为持续了很久，他哭了很久，比如说，没有人来照顾自己，没有人回应的恐惧、愤怒，焦虑等等，他就会觉得自己受到迫害。

同时，他也厌恶，想逃避这些感觉，但他又逃避不了这些感受。

这种感受会把他淹没，这种对父母彻底的失望而带来的深深的羞耻感，会动摇婴儿对自己存在的意义。

这就会让一个人体验到，没有存在的感觉，以及没有我可以存在下去的感觉。

有位来访者对自己的描述是：“一定是因为我不够好，我妈妈才不会在我需要的时候出现。”

这就是生命中最早期的羞耻感。

这种羞耻感，是灵魂之殇。

心理咨询师黄小茉说：这种生命早期的羞耻感，很容易导致严重的自我憎恨倾向。

严重的自我憎恨，其实就是在代替妈妈憎恨自己，他把这部分内化成了自我憎恨，所以在成年之后，往往就会表现为必须完美。 

所以，他们也会经常觉得自己’对不起’别人，或是’伤害’了别人，就因为他不是个完美的人。

所以，他们会通过愧疚与自责，来找回一点掌控感和力量感。

做什么事情都要考虑有没有伤害别人的背后，其实是担心——

我做了什么事情，别人可能都不闻不问的低自尊和羞耻感。

因此，我们就由此建构一个理想的自我形象，以此来对抗羞耻感。

这仿佛就是在对自己说：

我很好，我能影响别人，我在照顾别人。

因为在想象层面，觉得自己对别人很有影响力，对别人造成了很大的伤害。

我是做出’伤害’这个行为的那一方，我有能力伤害对方，我对整件事的发展是有掌控力的，所以我也要在事情中承担全部的责任，包括对方的那部分。

所以，他们自己过得拮据的时候，朋友借钱他们就借了；自己也想得到照顾的时候，朋友难过他们就觉得自己有责任了。

他们给自己树立了一个善解人意的老好人的形象，其实内心却在流着血说：

“你看我对你这么好了，你们是不是可以也来照顾我一下？”

这就是那些从小懂事、听话、善解人意的孩子，建构起来的理想的自我形象。

因为，只有照顾了他人的感受，他人才可能会来安慰我，才会来给我喂食，才会来照顾我。

所以长大后，自己总是要先满足别人，才能够去满足自己，或是自己才能够得到满足。 

总是容易对他人愧疚，

也许是，总希望能得到爱的回应。