频繁「被渣」的人，都有这个特征

武老师说过：

「爱情这个词，真是会迷倒太多人。

爱情是能滋养彼此的，不能滋养彼此的，别给自己灌上迷魂汤而称之为『爱情』。」

但却有多少人沉迷在迷魂汤里，不敢清醒。

就像《被嫌弃的松子的一生》里的女主，谈过许多段恋爱，全情投入的却始终只有自己。

只要对方愿意主动靠近自己、关心自己，一点点的示好都能打动她。

每一次，她都会把对方视为自己的挚爱，却无一例外遭到了背叛。

这种对爱情近乎偏执的渴望，可以追溯到童年时她对父爱的求而不得。

明明自己乖巧出色，但却偏偏不及体弱多病的妹妹可以得到父亲的关注和疼爱。

那些想要而得不到的东西，就会埋进她的心里，成为「欲念情结」，在心中隐隐作痛。

所以每开始一段关系，松子都想拼命捉住对方。

对爱的欲念，让她总是孤注一掷。

情结的牵绊，让她总是无法在失败的关系里主动抽身。

没有解开的「情结」，成为了不断绊倒松子的「坎」，让她重复陷入关系的「死结」里。

甚至成为了她逃脱不了的宿命。

我的朋友小余，谈了不少恋爱，却总遇不上珍惜她的人。

每次她都跟我哭诉，「我都那么迁就他了，为什么他还是要离开？」

每次约会迟到，她都会耐心地等；每次吵架的时候，她也不会冷战太久，找个机会就给对方台阶下。

小余在关系里主动的让步，让我想起她小时候，总是被父母不断寄养在不同亲戚家里的经历。

「寄人篱下」的小余在总是在不同的环境里周转，让她从小就是一个「很会看人脸色」的小孩，只为了不成为那个「多出来」的人。

这让她觉得自己仿佛是个没有家的「弃婴」，即便成年了，这种被抛下的不安依旧在关系里缠绕着她。

对「亲密的渴望」和对「离开的恐惧」，让小余不自觉地成为关系里讨好、退让的一方。

好像只要自己表现得足够好，对方就离不开她。

儿时的经历成为郁结在她心里的「弃婴情结」，也成为在亲密关系中不断绊倒小余的「坎」。

精神分析师荣格认为，我们的心理发展过程并不是一帆风顺的，每个人的内心或多或少都受过创伤。

而创伤未被疗愈便变成了「情结」，留在了我们的潜意识里。

我们常常说的「初恋情结」「恋父情结」「恋母情结」都是潜意识里未被疗愈的部分。

发展至今，「解开情结」已成为精神分析中重要的疗愈方法。

如果你也总是在亲密关系里充满无力感，那么你需要知道：

这一次，武志红X看见心理：

• 以精神分析关于潜意识情结的研究成果为理论依据

• 结合弗洛伊德的性发展理论、马斯洛的需求层次理论

• 以及朱瑟琳·乔塞尔森的关系八维模型

研发出了「欲念情结评估」。

当你能打开自己的情结，就找到了关系里新的出口。

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 - 适测人群 - 

 - 报告内容 - 

01 | 你的欲念情结是什么

02 | 你的亲密关系剧情

03 | 你的内在深层欲求

04 | 如何解开你的欲念情结

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