为什么孩子喜欢说随便、都行？很可能是父母犯了这个错
前不久，我在视频上看到一个模拟家庭剧场的情形：
妈妈：“今天早上穿短裤还是长裤啊？”
孩子：“短裤吧。”
妈妈：“穿短裤多冷啊！对身体不好。”
孩子：“那穿长的吧。”
妈妈：“明早上喝粥还是吃面条啊？”
孩子：“吃面条吧。”
妈妈：“早上吃粥好，容易消化，做起来也方便。”
孩子：“喝粥吧。”
妈妈：”你现在是在背单词呢,还是写卷子呢？”
孩子：“随便。”
妈妈：“哎，你这孩子，怎么这个态度啊。”
家长们，弱弱地问一句，你们家是这样的吗？
无独有偶，前天我去我叔叔家玩，他们家13岁的男孩，更是左一个“随便”，右一个“随便”。
——“晚上你想吃什么菜？”
——“随便。”
——“周末咱们大家伙儿出去郊游怎么样？”
——“随便。”
——“你床上这堆衣服，是洗还是不洗啊？”
——“随便啊。”
——“随便?你再给我说个随便看看!”
气的我叔满脸通红，火蹭地冒起来了，真想给孩儿两嘴巴子，硬生生又给憋回去了。
可怜天下父母心啊，我在旁边看着都替他们揪心。
这孩子以前挺活泼的，知书达理还很有礼貌，而现在跟父母正常的交流都很费劲儿。
我不止听过一位家长抱怨过孩子喜欢用“随便”搪塞父母。
很多父母聚一起就“倒苦水”。
当孩子爱说随便是真的不在乎，没想法吗？
还是这么随口一说，隐藏着长久以来不被看到的情绪呢？
我去网上搜索了一下，类似“随便”的例子屡见不鲜。
隐藏在孩子内心的伤疤一个个被揭露，孩子们的“控诉”比比皆是，其中的“隐情”，很是扎心。
隐情一：总是被否定，不被认可
咱们先来看一下评论区的留言：
很多孩子都会遇到类似的问题。
一名育儿博主谈及此话题时，一针见血：
请问父母们，孩子原来没有想法吗？又是怎么没的呢？
当孩子说，我想上天当宇航员，我想遨游太空。
常规妈妈会说啥？还上天呢，地下还没待明白呢，好好学习就行了。
父母否定了孩子的想法，亲手剪断了他理想的翅膀。
所以，次数多了，孩子什么想法都没有了。
之前孩子是有很多想法，甚至天马行空的都有。
可当他表达了他的想法后，“啪啪啪”父母强制不行，还会扣上对你好的高帽，那孩子只能说随便吧。
可父母这时候还火了。
父母表面上给孩子选择的权利，
却又暗自在心里设定了“标准答案”。
如果孩子的选择与父母的设定相符，那么就都满意。否则，父母会直接否定孩子的选择。
慢慢地，孩子逐渐失去了选择的欲望，反正我的想法是没用的，最后还是要听爸爸妈妈的，那我就不选了，“随便”好了。
长此以往，孩子们会更懒得去思考自己的想法和意愿了，从而失去了自我表达的能力。
不仅如此，他还时刻在等待能够赶快长大，远远地离开家。
也有很多家长说，为什么我家孩子挺外向的，和谁都能沟通，就是和我不能沟通，要么不开口，要么说了几句就开始吵，这到底是为什么呢？
其实，孩子之所以有这样的表现，是因为孩子对父母失望了。
一沟通就被打击，一开口就有矛盾，那孩子干脆就闭嘴好了。
父母的啰里啰嗦，歇斯底里，以对孩子好的理由，整天说这不对那不对。
这样的沟通，让孩子觉得自己从来没有被真正读懂，真正认可。
所以不愿意向父母敞开，也自动屏蔽了父母的话。
甚至有孩子就摆烂，当废物给你看，满足父母的意愿就好了，活得没有任何价值感。
隐情二：经常被包办，失去主见
再有一则发生在美术培训机构的真实故事：
美术老师在家长群发了一个通知，说小朋友可以报周四的粉画班，也可以报周五的国画班，请家长和孩子商量一下，晚上8点前告诉他就可以了。
结果，一名家长，没到10分钟，报完名了。
这说明什么？
说明家长根本就没跟孩子商量，直接就替孩子做主了。
那这只是一个兴趣班，那平时生活中呢？学习中呢？家长还能留给孩子自主选择的机会还有多少？
还有一则评论，看完想哭的冲动：
很多家长过于强势，控制欲爆棚，压制了孩子自主选择的权利。
孩子无声的反抗没有人听到，于是选择隐忍，随便吧。
一个育儿专家说，在她咨询了很多孩子后发现，
经常被父母包办的孩子，长大后往往是不会做选择的。
父母营造的舒适区，对于孩子来说，阻断了孩子自己成长和经历的机会，那么孩子就很难发展出独立思考的习惯。
特别是孩子幼年阶段。
父母如果把孩子各方面安排得事无巨细，孩子会依赖父母替自己做决定。随着自己慢慢长大，自己也弄不清到底喜不喜欢，想不想要。
对世界也不会充满热情，失去了好奇心，变得麻木了。
隐情三：问题不具体，很难答复
父母给的问题不切合孩子的实际，孩子没有办法回答。
有的孩子不是没主见，而是父母给的问题太宽泛了，不够具体，他不知道怎么做决定，就直接说随便了。
一个网友吐槽：
我妈老问我吃什么，
我也不知道那叫什么，而且天天问，
我确实不知道吃什么，就说随便。
然后她就做她喜欢吃的，
我不爱吃，不想吃。
她就一整天数落我。
我们成年人的认知和小孩有很大差别，对于我们轻而易举回答的问题，对于认知有限的小朋友来说，还是有些难度的。
3种沟通方式，激发孩子的自主性
心理学家鲍姆令德曾将家庭教养方式分为四类：权威性、专制型、忽视型、放纵型。
其中，只有权威型是最有利于孩子成长的家庭抚养模式。
美国社会心理学家费斯廷格曾提出“认知失调”的概念，是指当一个人的行为与先前对自我的认知产生分歧时，产生不舒适感、不愉快的情绪。
也就是说，当我们“知行不一”时会变得很别扭。
因此，一个整天把“随便”挂在嘴边的孩子，为了让大脑的认知和行为统一，那么他在学习生活中就往往真的不细心、不严谨。
除非他改变大脑的认知，不再频繁地说“随便”。
当孩子经常说随便，也许正是孩子在用他的方式，向你发出求助的信号。
对于父母而言，除了要判断孩子出于何种原因频繁使用“随便”之外，最重要的就是要改进亲子关系，尤其是上文中提到的三种情况。
01 尊重孩子的决定
我们既然想让孩子做选择，那就要尊重他们的决定。
很多时候，父母可能在孩子做决定之前已经有了自己的判断，这种时候就不要问孩子要怎么选择了，选择后被否定，反而更伤害孩子。
不妨与孩子商量你做的决定。
商量之后，如果孩子还是坚持自己的选择，不违背原则的话，父母可以试着去接受孩子的意见。
02 给孩子有选择的机会
当记者问一个妈妈，你是从什么时候开始说随便的？
这位妈妈说，在工作上，当发现自己的意见无足轻重，并且领导不喜欢广开言路的时候，从此便开始了随便；
在生活中，发现有人强制不讲理，并且还想尽办法让我认同ta的所谓的观点时候，以后就变成随便了。
父母没有可选择的机会，会以随便来应对，
同理，孩子也是如此。
在日常生活中，父母不应该一股脑地安排所有事情，而不询问孩子的意见。
征求孩子的意见不仅能锻炼他们的表达能力，而且也能让他们感到受重视。
虽然孩子的想法可能有时会有些天马行空，有时还会与父母的意见不一致。
这时父母应该尝试与孩子进行讨论和互动，而且通过与孩子进行辩论，培养他们独立思考和做出正确决策的能力，也能锻炼孩子的辩论能力。
父母不要把自己的喜好强加在孩子身上。
学会让孩子自己做选择，也是对孩子的一种尊重，会对孩子以后的人格、性格发展产生积极影响。
最好的教育，便是让孩子成为真正的自己。
什么才是真正的自己？
不是放纵孩子的需求，更不是替他安排好你眼中正确的路。
而是让孩子能够接纳自己，用欣赏的眼光看待自己，不会因为父母的喜好而改变自己的初心；
是保有自主选择的权利，不被家长包办，不管选择正确与否，都学着去承担选择的责任；
是有对抗外界的勇气和力量，是被允许勇敢表达自己最真实的想法。
03 给孩子“有限”的选择
我们要尝试站在孩子的角度去思考问题，如果问题是孩子无法回答的，不如试着给孩子具体的问题，引导他们去选择。
比如：
想让孩子选择喜欢吃的水果，把“你喜欢吃什么水果？”换成“苹果和橙子你想选哪个？”
把宽泛的概念具体化，孩子更好回答。
通过这样简短的问答，家长可以培养孩子选择的意识和能力。
《放牛班的春天》里有句话说：
“每一颗心都需要爱，需要温柔，需要宽容，需要理解。”
愿我们都能接纳孩子本来的样子，用温柔、理解和爱，给他们释放自我，表达自我的勇气与信心！
孩子的人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。
用心倾听每一次小小的发声，
小腼腆很快会变成大自信！
他们也不再随随便便啦~
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