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“妈妈,我在幼儿园交男朋友了”:看完女儿的对象,脸已丢尽…

“妈妈,我在幼儿园交男朋友了”:看完女儿的对象,脸已丢尽…

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被朋友吐槽一件巨搞笑的事:


那天带闺女出去玩之后,晚上回家给她洗澡时孩子看着她说:


“妈妈,我能不能跟小羊哥哥(刚刚一起玩的朋友)结婚?”


朋友听了内心一万个为什么???


想起和闺女他爸恋爱时,再怎么情深意浓,都不好意思张口提“结婚”二字。


5岁的闺女怎么敢脱口而出这样的话。


朋友问:“你为什么想跟他结婚?”


闺女回答头头是道:


“因为小羊哥哥长得好看,人也好。今天我们赛跑的时候我跑慢了,也没笑话我,还帮我拍身上的土呢。”


此话一出,朋友心里更过不去了。


好家伙,我养你这么久也没见你夸过几句,跟小男孩还没见过几次,就以身相许了。


孩子说完就自个儿玩去了,朋友却一晚上没合眼:


“我闺女为什么想结婚?她知道啥是结婚吗?她是不是性早熟了?”



婚姻敏感期


解答朋友的疑惑前,先跟大家分享刚看过的一个综艺节目片段。


在亲子类节目《爸爸当家》中,马里奥和三喜不仅是最受欢迎的两个孩子,也是很要好的朋友。


某次两家一起吃饭时,鬼马的三喜对马里奥说:


“长大以后,你当老公,我当老婆。”



此话一出,全场震惊。


谁也想不到对着镜头的三喜,竟然这么“主动”。


正在录制中的三喜爸爸满脸黑线:


“我不知道该怎么说了。”



节目播出后在观察室的三喜妈妈抓狂搬拍打老公肩膀,隔着屏幕都能感觉十分需要一个地缝。


其它嘉宾也都一脸吃瓜的笑得前俯后仰,谁能想到一个小女孩能对着镜如此主动!


主持人问妈妈们:“如果你们俩在,怎么处理?”


三喜的妈妈回答:“况三喜你在说啥?”



很显然,这是很多妈妈会脱口而出的回应,但不是最合适的回应。


节目现场,亲子教育专家张雅莲向爸爸妈妈们分析了三喜的言行:

“3到6岁,有一个时期叫婚姻敏感期。希望大家不要过渡解读这个事。”


帮助父母区分孩子口中的“结婚”,跟成人理解的并不一样。



“幼儿园里的爱情,其实有的时候是需要我们用一个平常心来看的。这是对于未来孩子,日后的婚姻观包括人际交往打下一个很好的基础。”


父母以为孩子厚脸皮的发言,其实是再正常不过的成长表现。


所以,文章开头朋友的疑问也同样迎刃而解。


父母认识了婚姻敏感期,孩子才能树立正确的婚姻两性观念。



对孩子成长的重要


“妈妈,你看这是我画的画。

那个新娘就是我。

那旁边的新郎是谁呢?

是爸爸。

我要和爸爸结婚。

可爸爸已经有妈妈了呀?

那我们就三个人一起过吧。”


处于婚姻敏感期的孩子,不仅会向自己的好朋友示好,也会跟自己的父母示好。


想跟爸爸妈妈结婚,是这个特殊时期所处的第一个阶段。


孩子通过观察和模仿父母的相处模式,和父母进行演练。


然后在自己的社会经验中明白结婚的对象是有一定选择的,才会转变为同龄人。


这是第二个阶段。


开始用自己的方式对待喜欢的人,并且希望得到喜欢的人的回应。



这是第三个阶段。


这三个阶段的每一环,都要认真对待,不然就会在日后的交往中出现问题。


姐姐是初中教师,她曾和我分享过班里的一个案例。


有个男孩喜欢上了自己的同桌,但是同桌女孩并不喜欢他。


因为没有得到,没有收到想要的回应。


激发了男孩想掌握女孩更多信息的欲望,随后多次在下晚自习后跟踪女孩回家。


女孩发现之后告诉了自己的父母,还有老师。


被叫到学校后,男孩还理直气壮的认为自己没有错:


“我就是想看看她家住在哪里,没有其他意思。况且,我什么也没有做。”


到了这个份上,男孩也没有意识到他跟踪别人回家是错误的行为,


更没有意识到,表达喜欢被拒后,不要继续纠缠才是正确的做法。


小时候敢跟踪女同学回家的男生,长大不见得会富有正义感。


没有发生危险,是因为概率问题,并不是因为不会发生。


如果在婚姻敏感期,他的父母告诉他如何应对被拒的心态,这个行为可能就不会出现。


掌握“两不”和“两引导”



如果有一天孩子告诉你说他/她有了女/男朋友、他/她要结婚,父母应该为孩子感到开心。


说明孩子的心中渐渐出现爱的概念了。


也应该慎重。


一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。


父母的角色是帮助他们纠正、分辨和筛选。



让孩子安全渡过婚姻敏感期,一定要记得做到下面讲的“两不”和“两引导”:


一、不要批评/嘲笑孩子


许多父母一听到孩子说喜欢和爱,就会觉得非常幼稚搞笑,最常见的就是说孩子“你懂什么是爱情?”“就你这样,XXX也不会喜欢你?”“大人都不好意思说这些,你怎么这么不害臊说这种话?”


孩子的行为是父母的缩影。


他们之所以想结婚,有一部分原因是看到父母相处时的互相关心、爱护,才会模仿。


再一个就是我们刚才讲过的,这种现象是正常现象。不要用伤害人心的语言打击孩子的积极性,留下负面记忆。


二、不要逃避孩子


大多数的父母都很擅长逃避问题,以为孩子还小,随便说几句胡弄下就完事了。


有没有想过你解答不了的问题,孩子还会求助其他人或自己摸索,那样付出的成本代价更大。


可以好好问问孩子为什么会有这样的想法,对方身上什么样的特质让他/她觉得很好。鼓励孩子也做这样的人。


只有父母不夸大看问题,孩子才更能好好应对。



三、引导孩子正确的表达对朋友的认可/喜欢


喜欢一个人是无法控制的,孩子也同样。最重要的是,面对拒绝,孩子要有好的心态。


你可以喜欢别人,但不能要求人人都喜欢你。


如果被拒绝,不能过分的纠缠或者轻视自己,更不能用极端的方式去让别人认可/喜欢你。


四、引导孩子认识正确的婚姻观


如果平时不知道如何告诉孩子婚姻是什么的父母,这是很好的机会。


可以从下面几个维度和孩子交谈:


要选择跟什么样子的异性结婚,结婚之后要如何对待另一半生活才会幸福美满,每个人都有权利选择自己的结婚对象,但要有保护对方的能力...


无论婚姻还是家庭,需要努力也需要维系。这些都是孩子们面对亲密关系不得不了解的知识点。



包妈碎碎念


生活漫长,孩子终究有天会面对和异性相处这个问题。

父母不能阻碍,更不能回避。

用科学、正确的方式,让孩子形成全面的两性交往认知才是最重要的。

无论是男孩还是女孩,不能对喜欢和爱停留在浅显的表面,

也要拥有爱与被爱的能力。




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