“吃我的、喝我的、花我的钱，还不听我话！就得来个狠的，让你知道这个家谁做主！”

▼ 点击下方名片，关注米粒妈，看更多教育好文

文 | 米粒妈 （公众号米粒妈频道）

米粒妈后台经常收到很多留言，不少家长面对孩子，尤其是上了中小学的，都会感到很无力——因为孩子太不听话了。

“吃我的、喝我的、花我的钱，还不听我话！就得来个狠的，让孩子知道这个家谁做主，以后服服帖帖！”

最后，家长们撂下狠话。

米粒妈不知道有多少家长“来了个狠的”，但有位妈妈付诸了行动。

知乎上，有个女孩讲了跟妈妈之间发生的一件事。

妈妈跟女儿说，不准在生气的时候骂脏话，但自己骂就很合理。

女儿问她：“为什么你骂脏话，你可以自称为合理？”

妈妈说：“因为我年龄大，你是孩子我是妈妈。你骂脏话就是不行，你说我不对也是错的。”

女儿又问：“你有时候做的不对，我说出来还不行了？”

妈妈不屑道：“你在这跟我找什么平等呢？咱俩从根本上，就是我高你一等。”

女儿觉得妈妈哪里说得不对，但又没办法从妈妈的话中找到不对的地方进行反驳，只能默默不说话。

可女儿委屈啊，从小到大，只要有一件事不合妈妈的心意，就会被骂。

女儿不明白，难道母女关系就是这样的吗？

正常的母女关系当然不是这样！

咱就是说，甭管当妈还是当女儿，大家都是人，还是一家人，咋还分三六九等？

是，父母养活了孩子。

可这也是国家法律规定的义务呀！生而不养，犯法啊！

要么就别生，生了就得尽到责任。对无法独立生存的孩子肆意拿捏，这不就是赤裸裸的欺负吗？

但令人扼腕的是，很多人不明白这一点。

有位网友回复了女孩的问题，得到了一千多人的赞同。

他说：“说句你不爱听的，平等是靠自己争取来的。”

然后给出如下解释：

“说好的平等的两个人，为什么是他在给你钱，他在供你的吃穿用度，他在帮你交学费？”

“你长大到公司里面你有上级有老板，他们给你下达命令你要听着，你觉得平等吗？”

“具体到题目中的案例，很简单一句话，不是大人能干什么你就能干什么。”

这些话粗看挺有道理，仔细一想，完全是把平等和义务混淆了。

平等是什么？是把孩子当成有独立思想的，跟自己一样的人去对待。不是说父母赚钱养家，未成年的孩子也得赚钱养家。

什么是义务？就像前边说的，生了孩子必须养，不养就犯法。同理，父母老了，孩子也要赡养，不养也犯法。

那么问题来了，为什么这位网友会把这两者混淆，还有一千多位网友赞同呢？

答案可能有点扎心：很多亲子关系，都不是爱的关系，而是权力关系。

先上真实案例。

一个视频博主曾发了“教育”两岁半的女儿小满的视频。

凌晨两点半，小满想出去逛逛，博主说可以出去，但一定要逛到天亮。

出去前，她反复问小满：“告诉妈妈想好了没有？就是不睡觉对不对？就是要出去玩是不是？一直玩到天亮可以吗？”

两岁半的孩子可察觉不到妈妈的语言“陷阱”，只知道能出去玩，就开心地给了肯定的答复。

于是，博主带着小满出去逛了。

小满很开心，蹦蹦跶跶在隧道里跑过来跑过去。

只听博主说：“你记着你现在开心的样子啊！等会你哭的时候，你就想一想你现在开心的时候。”

大概逛了一小时，小满觉得累了，想要回家睡觉。

博主直接拒绝，一边推开女儿求抱抱的小手，一边得意地说：“不可以宝宝，出门时我们已经约定好了对不对？不到天亮不能回家不可以睡觉。”

然后强行让两岁半的女儿跟自己“逛”了三个小时。

期间，无论女儿是想要抱抱，还是累了，或是冷了，她全都拒绝。

直到小满崩溃大哭，说“我要妈妈牵我回家”，博主才得意地带女儿回家睡觉。

视频发布后，很多网友说博主“不是亲妈”“对孩子太狠”，她又发了一篇文字说明。

大概意思是，这种用魔法打败魔法的方法很有效，自己这么做并没有错。再怎么样自己都是爱女儿的，为了女儿好。

讲真，米粒妈不觉得：

给两岁半的孩子设置语言陷阱，拿孩子说过的话堵孩子的嘴是爱；

强拉着两岁半的孩子暴走三个半小时是爱；

笑着看两岁半的崩溃发怒，录视频是爱；

反复用言语暗示一切都是孩子自己的问题是爱；

得意于打败了两岁半的孩子是爱。

我看到的，是一个成年人用自己的年龄、体力、思维上的优势，以管教之名惩罚不顺从的年幼孩子。

大家不妨想想，在何种情况下，父母能说出“咱俩从根本上就是我高你一等”？能拉着又冷又累的孩子暴走几小时，笑哈哈看着孩子崩溃大哭？

彰显权力的时候。

能够控制孩子，站在权力关系上风的时候。

可能很多父母认为，我又没打骂孩子，我“温和而坚定”地教育孩子，怎么就不是爱，是控制了？

要回答这个问题，就得先明白什么是爱的关系。

在爱的关系里，父母不会把孩子的需求当做问题：

孩子有自己的想法，想要平等和尊重——是一个孩子正常的需要；

孩子没有时间概念，想到什么就要干什么，半夜突发奇想要出去溜达——是一个孩子正常的表现。

这是一个鲜活的、真实的生命，无论他想做什么，都是为了满足内心的某种需求。

做父母的有能力满足孩子，痛痛快快满足，看着孩子高兴，自己也开心。

这就是爱的关系，有着情感的流动。

难道孩子的需求都要满足吗？这不是纵容孩子吗？

米粒妈猜想，大家应该会有这样的疑虑。

注意，需求没有好坏，而且人活着，就一定有最基本的需求。

举个最简单的例子。

刚出生的小婴儿，每隔两三个小时就要喂一次奶，不然他饿了就会哇哇大哭。

这时候你是嫌他大半夜哭个不停？还是抱起来哄？

都不是，得赶紧喂奶。

因为那时那刻小婴儿的需求是喝奶充饥，满足了，他就不哭了。

同理，我们表面看，孩子好像提出了很过分的要求，或是做出了出格的行为，那么他的心理需求是什么呢？

是缺乏安全感？想要得到关注？需要被认可？确认自己被爱着？

我们找到孩子的需求点，用正向行为满足他，而孩子被满足后，也就没必要用不好的行为“提醒”我们了。

如果跟打地鼠一样，哪里露头打哪里，解决不了根本问题。跟孩子较劲，就算现在赢了，将来也会一败涂地。

做父母最大的功德，还真不是给孩子纠偏，培养成社会人才，而是让孩子明白，在这个家里，父母就是自己最坚实的精神后盾。

都是一家人，谁比谁高一等，谁又能一辈子占上风？

点个“赞”+“在看”，孩子就是过去的我们，好好爱孩子，好好爱自己，比什么都强。

作者简介：米粒妈，美国海归、海淀家长，畅销书作家。专注于学习干货、教育经验分享；著有《影响孩子一生的亲子英文书》荣登当当图书畅销榜！《我是大女主》荣登当当新书总榜第一名！

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章