心理学者李雪：孩子体弱多病，或许是爸妈的需要

剧情里，没有爱

有一个经典的例子。一位网友从小体弱，他跟妈妈之间的对话通常是下面这样。

妈妈：你身体怎么样了？ 

孩子：不太好。

妈妈：既然不好，就要注意休息，加强锻炼，饮食也要规律一些。把身体搞好，妈妈才能放心，知道了吗？

孩子每次接到这样的电话，都会觉得妈妈关心自己，但又隐隐感到哪里不对劲儿。

可是周围的亲人朋友都说：你从小就体弱多病，你妈妈照顾你多不容易，为你的健康操碎了心，看看妈妈对你多好！

后来，孩子努力调整作息和饮食，积极调养身体。等妈妈再打电话过来，孩子说自己现在吃营养健康的食物， 做各种运动，身体越来越好，不大生病了。

孩子本以为妈妈会开心，没想到妈妈勃然大怒，痛斥孩子不该这么吃、不该那样练，总之全都不对。

这位妈妈为什么会勃然大怒？

因为，孩子居然不肯再扮演她设定好的那个体弱多病的角色了。

如果孩子不再继续扮演下去，妈妈还怎么扮演那个为照顾孩子牺牲自己、无私奉献的伟大角色？ 

—— 孩子不搭戏，妈妈戏演不下去了，妈妈很生气。

通过这个例子，很容易理解：剧情里，没有爱。 

再看看生活中的常见场景：一个人凭借自己的努力找到喜欢的工作，他父母居然跑到公司跟老板说“我的孩子还小，不懂事，请你多照顾他”。结果，老板把孩子开除了。

还有的新闻报道：老母亲不辞辛劳，为了给儿子占车位，在太阳下暴晒几个小时……

在这类剧本里：父母都是一心为孩子操心的付出者。而孩子，则被迫扮演无能又缺德的角色，不得不承受这种关系模式下的羞耻感与愧疚感。

总结成一句话：父母要做有能力的付出者， 为此孩子必须成为无能的索取者。

—— 父母这样地“为你好”是一种攻击，不是爱。

男人女人之间也有种常见剧情：有些男人不太会捍卫自己的利益，常扮演老好人的角色，而女人总是忍不住想去保护男人，替他争取利益。

周围的人，甚至包括这个男人都来指责女人：你这个人怎么这么斤斤计较、心胸狭窄？

女人自己也很纳闷：本来我是个挺大方的人，为什么结婚之后越来越计较利益？

这是个套路。

表面上看似大方甚至无欲无求的男人，其实并非如此。他的内心可能仍然不成熟，索取感一旦被激发就将铺天盖地、无边无界。

—— 男人特别害怕这种不成熟显现出来，为了防御，反而反向去扮演一个无欲无求的人，心理学上称作 —— 反向形成的防御机制。

男人越表现得无欲无求，女人越想帮他捍卫利益，程度上是“对称”的。

还有一个剧情，能涵盖中国至少一半的婚姻关系：男人脾气温和，特别宽容，好像对什么都没有意见，怎么着都行。当冲突发生时，男人会回避冲突，沉默不语，而女人脾气则越来越大，情绪越来越激烈，说话嗓门特别高。

所有人都说女人是悍妇：也就她丈夫脾气那么好才受得了她。

男人也会指责她：你怎么总惹事，总有那么多情绪，就不能控制一下自己？看看，就是你，让我们家矛盾重重，不得安宁。

这个套路是怎么回事呢？

其实，男人的内在有着火山般的愤怒，这种自恋性暴怒无边无际，只要别人稍不合他意就恨得咬牙切齿，恨不得毁了对方。

这么强的攻击性，一定不能让它显现出来，要拼命地压抑，最后反向形成一个表面温和宽容、对什么都不在乎的人。

然而，女人却把男人的不成熟承接了过来，去扮演它，导致脾气越来越大，为一点小事就争吵计较。

当女人从这个套路中觉醒，重新选择一个真爱自己，又能够捍卫界限的男人，原来的悍妇会秒变得柔情似水。

剧情里没有真实的爱与恨。

所以，我们无须纠结于过去剧本里的爱恨纠葛：没有什么需要被证明，也没有什么需要去原谅。 

走出剧情，触碰真相，获得自由

佛说：放下屠刀，立地成佛。

心理学说：放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。 

当我们陷入套路中时，可以问自己：

① 我为何会陷入这个剧情？② 为何总是扮演对方剧本中的角色？

如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。

那么，怎么才能解套呢？

童年潜意识中的剧情套路不仅是心理层面的，甚至是生理层面的。

剧情一旦形成脑神经回路，全身的经络记忆，就已经显化成客观物质世界。改变起来，着实不易。

就像河道已经被水流冲击形成，新汇入的水都会按照原有河道流动。水好比我们的情绪感知，河道则好比惯性剧情。

而“放下屠刀，立地成佛”，好比地壳运动瞬间改变了河道。

解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。

大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我觉知来让河流改道，每次觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变。

一铲子一铲子地解套，过程中，有一点尤其需要注意。

当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己：怎么这么蠢，又跳坑了。

应该表扬鼓励自己：好棒啊，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。

哪怕你已经跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时觉察为何会跳进去，觉察跳进去的感受，觉察鼻青脸肿的感觉。这些觉知会慢慢培养出观察者的距离感。

也就是说，最初你扮演这个剧情角色时是百分之百投入的，你跟角色完全一体，而觉知会让你慢慢后退，百分之九十、百分之八十……

过程中，你会知道：这些角色确实在我身上存在，但那不等于我。我可以更自由地选择，我的存在要比所有剧情宽广得多，人格也越来越宽广。就这样一步一步，慢慢地跳出来。

可能有人会问：我跳出来了，对方没跳出来怎么办？比如，我的父母还是一见我就各种付出，炫耀道德资本；我的丈夫还是很懦弱，不敢去争取利益，怎么办？

这个时候，我们需要做的重要而艰难的功课是 —— 允许。

活在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。允许父母没有自我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的利益；允许别人恶意地定义自己。

这些其实都只是他们自己的剧情而已，可能我们看着会觉得他们很苦，那就允许他们受苦，受苦也是他们的权利。

这就是界限，界限即自由。

当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。如果我们真的想帮助对方，方法一定不是扎入对方的剧本与他搭戏，也无法硬把他给拽出来。

我们能做的、最好的帮助就是：尊重他，如他所是，活好自己。

或许，当我们活好了自己，从套路中解脱出来，就等于给对方做了一个好的示范，让他看到自己也有跳出剧情的可能。先让自己获得自由，先为自己创造丰盛的人生体验，这是我们能为亲人朋友做的最好的事情。

只有率先撕碎自己剧本的人，才能清醒地活在人生的真相里，获得真正的爱与自由。