把关系处理得舒服的人，都很会做这1件事

健康

2023-07-29 03:07

来访小寒最近很困扰，她又一次分手了。

虽然这次也是她提的，但男友却说，他也早想分了。

“你太强势了，我很累。”

“强势”，是她的历任男友对她都有的评价。

对此，小寒觉得十分困惑。

因为她对朋友很不错，人缘很好，对小动物更是有耐心，很少发脾气。

唯独在感情里，是另一副模样。

她控制欲强，不愿意听取另一半的意见，很难妥协，一定要占据主导地位。

这总是成为她分手的原因。

像小寒这样对外温柔，却在亲密关系里“变身”的人，不在少数。

ta们总被贴上“太过强势““不讲理”“情绪化”“脾气不好”的标签。

但其实，不管是男性还是女性，你会发现，大多外表强势的人并不是真的强势，只是在亲密关系里表现如此。

一点小事都能轻易唤起ta们的占有、支配和控制欲，然后对他人进行指挥和监督。

但ta们自己却很难觉察，反而觉得是自己不被爱，因而十分委屈。

这是为什么呢？ta们怎样才能经营好亲密关系呢？

今天，壹心理想和你聊一聊：关系中的“强势”。

聊起分手的原因，小寒想起最近的一件小事。

她想去看一部期待已久的电影首映，偏偏那天晚上有男友最喜欢的球队比赛，但小寒因为工作又难以腾出其他时间。

男友便建议，这次让小寒和朋友一起去看，下次他一定陪她去。

小寒却认为，球赛什么时候不能看？电影首映只有一次。

“难道我都不如足球比赛重要吗？”

小寒瞬间变脸，晚饭时也沉默不语。

男友觉察出她的不悦，只好决定陪她去看电影。

大概是因为电影的确不是男友的菜，他看了两三次手机，关注球赛的进程。

小寒察觉到男友心不在焉，越想越生气：

“你不爱看就别来，明明都陪我看电影了，还一点都不用心？你是故意报复我的吧！”

她突然起身，直接跑出了电影院。

留下一脸懵逼的男友。

男友好不容易追上了她。回家路上，小寒在网约车上不断指责男友不在意她的感受，甚至一直“翻旧账”。

“你看看别人的男友，都会顺自己另一半的意，不喜欢也会装作喜欢的样子，你呢？”

一件小事，就这么变成了激烈争吵的大事。

这样的事，经常发生在她和男友之间。

她总因一点小事突然变脸，情绪失控。

但这一切，并不是因为她真的强势，反而是因为她内心太过脆弱，有着太深的不安全感。

为什么这么说？

其实，当男友犹豫要看球还是陪她看电影的时候，就已经惹怒了她。

那时，小寒最在意的点是，对方是不是把她的需要，放在自己的需要之前。

我问她：“为什么你那么在意这一点呢？”

她想了想说：“这样可以证明他是爱我的。”

小寒一直没有安全感，极度缺爱，是非常需要“确信”的人。

在关系里，她不能忍受自己不被重视，很容易在一件又一件小事上考验另一半。

只要对方显示出一丝怠慢或不情愿，都会无意识唤起她被忽视的童年记忆。

同时，因为小时候没有被很好的照顾，小寒有很强的“死亡焦虑”，总是有“被害妄想思维”。

对方做的一些事情，她会理解为是故意的。

例如，你敲桌子，就是故意凶我；你不跟我说话，就是在无视我.....

当事情不如她所愿时，她的心理会退行成一个“婴儿”，一个“受害者”。

好像全世界都对不起自己，委屈至极。

这样的她自然很难注意到，自己做错了什么。

因为那一刻，她就是一个只想喝奶的“婴儿”。

企图通过发脾气、哭闹、抱怨指责另一半，控制对方。

由此，我们知道，在关系中表现越强势、越不在乎对方的人，往往内心越脆弱，越在意另一半。

ta们真正需要的，是对方强烈的关注。

可惜的是，大部分时候，ta们是用“恨”，来表达爱的。

为什么一个人不说出自己的需要，转而用攻击的方式表达呢？

因为，她没办法。

这样的人，常常生活在一个无法说出自己真实需要的家庭。

拿小寒来说，她的家庭非常重男轻女。

5、6岁时，父母忙于工作，只能带着弟弟一人在外打拼。

而她和妹妹，很小就要自己照顾自己。

从小，她就养成了十分要强的性格。

她不喜欢输给任何人，特别是男孩。

因为她一直都没有从心底接受，父母带着弟弟生活，却把自己和妹妹放在亲戚那里。

虽然她知道家庭条件不允许，但她还是感到受伤。

她诉说自己的苦，没人重视。她的好，也没人真正放在心里。

“你心里恨你的父母吗”，我问。

她愣了一会儿，看着我说：“我不知道……我可以恨他们吗？”

她才发现，自己内心原来是有“恨”的。

小寒还记得，一件让她受伤至今的事。

有次她考了全校第一，满心期待着父母的夸赞和拥抱。

但他们关注的，还是弟弟。

好像，自己不存在一样。

“我成绩那么好，为什么你们还是不喜欢我呢？”

“为什么你们看不见我，只看得见弟弟呢？”

小寒不明白。

但她知道这也不是弟弟的错，不会真的去恨弟弟。

这些痛苦压抑在心里多年，让她决心要成为一个很厉害的人。

最起码要赢过弟弟。

这是她内在潜意识的修复作用——通过压制男性，来弥补因为“性别”而遭受的创伤，从而治愈自我。

她做到了。毕业后她进入一家公司打拼，一路做到了管理层。

这时，她的父母才稍微能“看到”她了。

但童年的那个伤疤，却一直在那里。

同时，小寒又无比羡慕，甚至嫉妒弟弟，因为他的一生得到了父母全部的爱。

这让她的一些行为方式和个性特征，不断向弟弟的性别认同，期待自己能和弟弟一样。

不知不觉地，在工作和生活，特别是在亲密关系中，她更像一个“男性”，渴望占据主导地位。

她无法承认自己需要伴侣的爱和关心，习惯什么都自己扛。

因为一旦承认，她就必须面对一个残酷的事实：

自己一直是不被爱的。她是脆弱的。

她骨子里，害怕被“抛弃”。

她不会在关系里表现出柔软的一面，不允许对方不听自己的，不会给任何人对自己说分手的机会。

这是她一直以来保护自己的手段。

在亲密关系中，对于异性，她又总是矛盾的。

既无意识憎恨，又十分依赖。

明明心里想的是：“你陪我吧，你陪我我很开心。”

表现出来的却是：“随便你。”

对方真这么“随便”做了，她又会十分崩溃地表示，你必须听我的。

“你没有关注到我，我很受伤”，所以我要用一种强硬的姿态来攻击你，引发你的对抗。

这样，就可以发泄自己的愤怒和委屈了。

这种愤怒和委屈，是从小到大一直积累的，只是到了成年后的关系中，才有机会修复。

但对ta们的另一半来说，需要很大的心理能量，才能涵容这种“强势”，用爱“疗愈”对方。

不只是女性，男性如果在被强烈忽视的家庭里长大，可能也会表现出显性或隐性的“强势”。

他会因为忽视而感到自卑，在关系里想要控制和打击对方。

例如一个父亲，在邻居、朋友眼里看来，他是一个随和老实的人，对于父母则是孝顺或讨好的。

但在家里却非常强势，常常要求全家都听他的，动不动就发脾气。

他用这种攻击和发泄，重获内在的掌控感和自尊心，来疗愈自己破碎的自恋创伤。

又或者，他不直接发脾气，而是通过“不怒自威”的冷暴力造成“隐性强势”，让人不得不屈服。

但不管是何种方式，都非常伤害他人，让关系的另一方十分痛苦、心累，最后往往会以亲密关系的破裂为最后的代价。

如果你深入了解外表非常“强势”的人，你会发现，有不少人内心是非常柔软的。

ta们的“强势”，很大程度上，是为了保护自己不受伤害。

但不是人人都能发现这种隐藏很深的缺失，也不是人人都有力量去承受这种自儿时起就在蓄积的“破坏力”。

所以，ta们总是在关系里受挫，有因此更加认定自己是不被爱的。

这是多么遗憾的事啊。

那么，可以怎么改变呢？

我很喜欢一个up主的母亲。

这位母亲年轻时，总是做出一些让所有人都反对的事。

比如，孩子5、6岁时，她决定读博，很多人不理解，“你老公那么厉害，你还读那么多书干什么”。

但她认为值得，甚至带着孩子也要完成学业。

后来，她又决定去美国读博士后，遭到公婆的严重反对。

“你已经是博士了，一个女人要那么高学历干什么？”

但她并不反驳，只是义无反顾，回国后成为了国内顶尖的医学人才。

结婚后，她觉得和婆婆的育儿观念不符，总有矛盾，希望能分开住。

丈夫却说，“我是独生子，你不能接受，我们就离婚吧”，似乎想用这种强硬的态度来威胁她。

她静静地点点头：“好啊。你想什么时候去啊。”

丈夫呆住，瞬间无言。

从此，30多年的婚姻中，丈夫再也没提过类似“离婚”的话。

其实在生活中，她并不是非常强势的人，从不在气势上压制对方。

但在重要的事情上，她始终能守住自己的“心理边界”。

能尊重对方的，就尊重对方。不可接受的，便坚决捍卫。

当人们发现这一点，便不会再侵犯她。

她的女儿问她：“你就没想过，如果你真的因此失去这一切呢？”

条件那么好的教授丈夫，人人羡慕的高知家庭。

她回答：“我想过。但不属于你的，终究不属于你。”

当你委身于此的时候，就已经失去了自己最宝贵的东西——

只属于你的自尊心。

我爱我自己，我也相信，我值得被爱。

在生活中，我遇到过不少看上去“强势”的人，特别是别人眼里的“女强人”。

当ta们最开始走进咨询室时，从不会诉说自己的痛苦，也不会承认自己有任何问题。

仿佛拥有世上最坚硬的盔甲，永远不允许被人戳到痛处。

多年来的忽视或缺爱，让ta们习惯了戴上“强势”的面具。

但实际上，我认为，当ta们放下那个盔甲的时候，才是真正强大的时候。

我想，转变“强势”最重要的是，认知到“强势”并不意味着强大。

很多时候，我们佯装出我很厉害，你必须听我的，或者我不能被打败的样子。

恰恰是因为，我们太害怕失去和受伤了。

真正的强大，不需要通过压制和命令对方去实现。

而是发自内心地接受自己的需要，相信自己。

通过不断地疗愈，你会发现，你无需再成为任何一个人，来获取父母的关注，和他人的喜欢。

而是为自己活着，为自己努力。

接纳那个曾经不被爱的自己，并且一定相信自己具备能力，是配得到爱的。

这种“配得感”，才是一个人真正强大的核心。

如此，才能真正学会爱自己，爱他人，创建彼此都舒服的亲密关系。

相反，如果在亲密关系里，你正在跟一个很强势的人相处，那么你会感到很不舒服。

对方可能会以自己为主，让你感到没有被尊重、被看见。

但这不一定是ta不爱你，而是ta缺乏情绪的自控能力，并处在内在创伤的持续影响中，有时会变成“小孩”。

如果你在这段关系里非常痛苦，觉得对方无法改变。

那么，最好的方式是保护自己，选择离开，寻求更适合你的关系。

但如果，你觉得你们还有很深的感情，对方也可以沟通，那么你可以尝试向ta坦诚表达，ta的“强势”给你带来的感受，以及这种“强势”可能来自哪里，对ta曾经的经历表示共情。

你的理解，或许会使强势的人第一次被看见，领悟到自己在做什么，为什么这么做。

这会动摇ta一直以来的思维和行为模式，也会让你们的心越来越近。

世界和我爱着你。

注：文中所有案例均经过改写和处理，不涉及真实个案信息。

作者：林音lili，整合流派咨询师，偏存在人本·后现代取向。著有心理畅销书《走出心无力》。和你一起，穿越逆境，抵达繁星。

编辑：Jessica、笛子

图源：图虫创意、unsplash

强势的人，在关系中很容易对身边的人造成伤害。

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来源: qq

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