宁愿被人欺负也不告诉爸妈，孩子们的沉默，震耳欲聋……

她被公司老板强奸了。

好不容易从派出所出来，才发现她和老板一起被警察带离酒店的照片，已经传得全网都是了。虽然脸部打了马赛克，但相熟的人也能认出来。

果不其然，一进家门她就被爸妈围住：

“你到哪儿去了？”

“你们老板的事和你有关？”

“你到底在外面出什么事了？”

起初她还随便搪塞两句，后来一言不发，直到爸爸举起手机：“这脸上打马赛克的小女孩是你吗？”

妈妈也焦急地抓住女儿胳膊：“不管遇到什么事，你爸和你妈都在呢！你说实话！”

她突然爆发大喊：“别问了！”

这是近期热播剧《不完美受害人》中的一幕，“她”是赵寻，由演员林允饰演。

剧中还有一位林阚律师，由演员周迅饰演。林阚在读研期间被导师老吴性骚扰，但她的应对方法几乎和赵寻如出一辙——

别说第一时间向父母求助了，就算父母意识到不对劲儿来求证，也用沉默应对。

不瞒你们说，这种沉默，我刚在自己小孩脸上见过——

上周我的小孩忘记带作业卷子，又因为不愿意让家长送到学校来，而被她最害怕的数学老师判定为“没写”“撒谎”。

前一天晚上我们还讨论过那张卷子上的应用题，而且她爸爸那天刚好调休在家，可她宁愿被老师冤枉、批评、罚站，也不肯给爸爸打个电话，甚至这件事都是她的小同桌来我家串门时说漏了嘴我才知道。

我不理解，回家了问她为什么要这样处理这件事，她不说话，似乎打定主意用“沉默”来回应我。

其实只是这一件小事的话，倒也没什么关系，我只是觉得在它背后，可能有其他需要我和她爸觉察甚至是反思的事情：

为什么我们的孩子遇到困难、受了欺负却不会选择向父母求助？甚至连让父母知道都不愿意？

问出这个问题的同时，我突然想起自己读高中时曾和室友吵架，“小太妹”室友说周五放学要和我“好好聊聊”。

这么多年过去早就忘了为什么吵架，但当时那种紧张、担忧的心情我却还记得一清二楚。

从吵过架的周二早上到周五，一直惴惴不安，在走廊遇见那个室友都要赶紧躲开，整日希望靴子赶紧落下又不知道靴子落下会有什么后果、我是否能承担……

但即便如此，这件事我也始终都没告诉爸妈。

一是因为，我觉得他们一旦知道这件事，肯定会不分青红皂白先骂我一通，问是不是我先招惹了别人，“一个巴掌拍不响”“苍蝇不叮无缝的蛋”诸如此类的话能听得我耳朵起茧。

而且我觉得我爸妈也没什么能够妥善处理这件事的好办法，他们顶多来学校找老师，老师再去警告我室友甚至找她家长，然后我室友再来找我算账……

问题没得到解决反而矛盾还激化了，还不如我自己忍到周五放学，说不定就没事了。

还有一个原因，就算我真的找了爸妈，事情也得到了解决，但按他俩的性子，至少未来半年内，我每个周末回家的时候，可能都会被问上几句：

“这周和室友关系怎么样？”

“没和别人吵架打架闹不愉快吧？”

“别随便招惹别人！”

“学生去学校就是去学习的，你记住。”

我一方面非常讨厌他们一次次提起这件事，提起一次我就又被带回到那种提心吊胆的情绪里，一方面对于自己让爸妈这么担心、操心，又感到很愧疚。

这种情绪虽然看起来比爸妈的责骂要温和得多，但也更绵长，随时随地都能让我陷入自我怀疑和自我否定的漩涡……

这一番将心比心，我好像突然就明白了孩子们为什么不愿意向爸妈求助了。

因为孩子知道首先会受到爸妈责备的人是自己，无论过错在谁。

赵寻刚喊出那句“别问了”，就被爸爸甩了个耳光：“怎么回事这孩子！”“你看她什么态度！”赵寻还不知道怎么面对自己被强奸这件事，又被爸爸这个耳光打得整个人愣在原地，半晌才回神。

而林阚拒绝继续跟着导师老吴读博时，也被爸妈数落了好一通。见实在躲不过去，她才告诉爸妈自己研一就被老吴性骚扰，而这时，她已经研三，马上毕业。

因为孩子不信任父母的能力，认为他们不能妥善处理目前的情况。

赵寻爸爸给了女儿一耳光以后，又一个人偷偷到女儿的公司蹲守她老板，然后瞅准时机冲上去给了老板一拳，但这个行为反而让老板抓住了赵寻的软肋。

林阚爸爸在得知自己女儿被老吴性骚扰以后，坐火车找他算账，被女儿苦苦拦住。

因为孩子无法承接父母那些情绪，浓度过高却又没什么实际用处。

林阚毕业后成了一位优秀律师，在庆功宴上，爸爸突然自责：“是爸妈没本事，不仅帮不上你，当年差点还毁了你。”欢喜气氛突然如坠冰窖，林阚脸上也变得尴尬。

其实当年林阚把事情真相告诉爸妈以后，也听到了同样的自责，当时甚至是已经独自背负这样重担三年之久的年轻的林阚，反过来安慰父母：“靠自己就可以很好，相信我。”

可父母又为什么会这样回应孩子呢？

因为父母也不过是一群“外强中干”的“假成年人”罢了。

还拿前面我家小孩忘带数学卷子这件事举例，假如小孩她爸跑了这一趟，那八成还会和老师随便闲聊两句小孩最近的表现，来都来了嘛。

如果都是好话，自然皆大欢喜，要是老师态度严厉，表达的都是不满和批评，那小孩她爸只会觉得自己像是“上门找骂”，等小孩放学回家哪还有什么好脸色，最后买单的还是孩子自己。

这是“外强”，外在表现强势，情绪极端，不允许反驳，不接受解释。

在小孩她爸的“暴怒”里，还有一部分是因为他也不知道怎么教育小孩。

既不知道怎么样才能和小孩建立有效的沟通，也不愿意接受小孩有小孩自己的人生，而是一股脑儿想着把自己认为对、认为好的东西就灌输给小孩，可小孩又不是木偶脑袋，他们有自己的想法啊，不可能事事听从父母。

这是“中干”，内在缺乏解决问题的能力，也没有稳定的精神内核。

所以没办法诚实面对自己虚弱的内在，需要用发脾气之类虚张声势的行为来掩盖自己，把焦虑和愤怒转嫁出去。

夸张点说，心里可能就和矿泉水瓶盖差不多，那别说扔小石子了，就是刮阵风都能引起大动荡，他们又怎么为孩子遮风挡雨呢？

那什么样的父母是人格稳定的父母？

分享一个故事给大家。

上小学四年级的女儿，因为同一道数学题错了四次，老师发了通脾气以后又喊来了她的爸爸，继续数落。

但回家以后，这位爸爸告诉女儿的是：

“老师表扬你最近数学考试的卷面明显整洁多了，态度也比以前更加端正和认真，只要以后仔细审题，多多验算，成绩会提高得更快。”

这位“撒谎”的爸爸，是心理学教授贺岭峰，他解释说：

“叫我去之前，数学老师肯定已经把我女儿训过好几次了，没起作用她才想到了我。训完我，我不开心了回来再训女儿一通，那我和这位数学老师有什么不同？”

“一个人凭什么让另外一个人管你叫爸爸妈妈？你总得替人扛一点什么吧？老师那边训你一下，你马上回过头来就把她训一下，你还是她亲爹妈吗？”

“这些东西就是你做父母应该承受的。你的东西由你自己来消化，不要把它转到孩子身上去。”

你看，人格稳定的父母，他们的内心就像山川湖海，遇事也就像往湖中心扔小石子般，顶多激起层层涟漪，于整个环境并无大碍，所以他们能替孩子“扛事儿”，接得住孩子的差错，不会坚持孩子要如己所愿。

不过从“外强中干”到“人格稳定”显然不是一朝一夕就能完成的事，也不是一篇文章一本书就能讲明白的道理，我们能从此刻起多一点自我觉察的意识，“我为什么会对这件事反应强烈”“孩子这样做的背后是不是有其他需求”……

这或许就是成长的开始。