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婚姻不是避风港,都想避风,谁当港?

婚姻不是避风港,都想避风,谁当港?

公众号新闻

来源 | 有意思教练

ID | EnpowerLeaders



当时看《三十而已》时,我最心疼的是毛晓彤饰演的钟晓芹。

尤其是她说那句:“都想避风,谁当港啊?”

很多人觉得结婚就是为了轻松省心,为了过相对稳定的生活;

从此就有了一个避风港,身后总有一个人无条件支持你、守护你。

但是没有谁有这个责任和义务,永远站在你的身后牺牲和付出。

如果每个人都想要成为那个被保护的人,那么谁又愿意来当那个牺牲者呢。




褚遇灿(化名)来找我之前,已经持续进行将近2个月的情感心理咨询了;

她依旧觉得没有解决她婚姻里的问题。

当我让她给自己婚姻的理想状态打分的时候,满分10分,她也只打了3分。

在她看来,婚姻就是恋爱的升级版本。

进入婚姻之后,夫妻应该比恋爱的时候更加甜蜜,更有激情。

这样才能一起面向未来,携手探索世界。

婚姻对褚遇灿来讲,是新的恋爱起点;

但对她的丈夫而言,婚姻是恋爱的结点——结束的点。

“结婚后,就要有结婚的样子,不能再像恋爱的时候那么随心所欲了”——这是褚遇灿学她老公的话,说给我听。

我和他走进婚姻之后,恋爱中的那些甜蜜、刺激、浪漫,还有一些小用心和呵护情感、关怀就都没有了。

所以,她觉得和老公现在似乎只是靠着之前恋爱时残留的吸引力、婚姻给的一些依赖性,“凑合”着过。


19世纪70年代,家庭哲学大师科尔曼的《克莱默夫妇》风靡全美。

看过的人都说:

未婚者读它,认清了婚姻真相;
已婚者读它,找到了解决婚姻危机的方式。

如果你读懂了《克莱默夫妇》,就会明白:

婚姻的本质,根本不是爱情,更不可能是恋爱的升级版本。

克莱默夫妇特德和乔安娜,婚前一见钟情。

婚后,特德不管多忙,还是会给乔安娜准备惊喜;不论特德回家多晚,乔安娜都备好晚餐等他……

他们曾经坚信,会永远深爱对方。

然而生活上的琐事,职场上的竞争,还是让两个人渐行渐远:

特德依然爱她,可那些礼物只让乔安娜觉得费钱又肉疼。

虽然特德会关心她,但只是口头关心,无法给到乔安娜实质的帮助。

爱情的甜蜜,渐渐抵不过生活的苦。

乔安娜指望特德救她于家务的水深,特德却深陷于赚钱的火热。

最终,两人还是分开了。

▲克莱默夫妇和他们的孩子

朱德庸说:

高难度的爱情,是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰,加上永恒;

高难度的婚姻,是账簿、证书、三十六万五千次争吵,加上忍耐。

不论爱情赋予婚姻怎样华丽的外衣,婚姻内里,都是鸡毛一地。

爱情虽是婚姻的前提,但生活一次次证明,维系婚姻不能全靠爱情。




虽然我并不苟同褚遇灿对于婚姻和爱情的定位,

但作为教练,是不能够有评判的。

于是,我让她用一种比喻来形容他们之间的关系。

褚遇灿的回答有一些出乎我的意料,我还是第一次听到。

有人会用鼠标和电脑来比喻自己与另一半的关系,但还挺贴切的。

不过我很快追问了她:“那你觉得,你是蓝牙鼠标还是有线的鼠标呢?”

褚遇灿想都没想,脱口而出:

蓝牙的。

因为不必须要有物质上的连接就可以一起,只要双方保持吸引就行。

我们相对独立,但是又相互依存。

说完,褚遇灿抬了抬头,眼睛里全是自信的光芒。

但我下一句话,让她眼里的光瞬间暗了下来:

“不过要是他是电脑的话,他离了你,他还能使用,

你离了他,可能就没有用了。

是的。现在我也意识到了这一个问题。

之前对我来说,爱就是婚姻就是一切的,

只要和爱我的人结婚,我不需要再做任何的努力了。

他会给我一个温暖、安全的家,

我只要在这个家里,那这个世界就是非常温暖,非常安全的,

而且这个世界能够一辈子的存在。



所以,结婚之后我就躺平了,我不需要再去证明说明。

我可以不用为生计发愁,不用在职场上假意逢迎,我可以完全放松下来。

我没有想过自己还会离开这个安全的世界,回到之前的状态去。

以我目前的状态,我觉得如果我离开了这段婚姻,

我会一切从零开始,我又要去寻找一个我所依赖的世界。

现在回想褚遇灿的这段话,我的脑海里就自动浮现《三十而已》里的那句:

“都想避风,谁当港啊?”

有多少人结婚是为了省心?

事实上,经营一个家庭,如果本着“轻松省心”,大概率省不了心。

因为但凡家里一个人想省心,那么,费心的事就得压到另一个人身上去。

经济学家薛兆丰说过:

“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。


如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣,

在全世界70亿的人口中,他们基本上连见面的机会都没有。

所谓婚姻,也不过是两个人合伙办企业、签合同。”

想要维系这场契约,“等价交换”便是第一原则。




在之后的对话中,通过深度倾听,我注意到褚遇灿反复提起“依赖”“安全感”两个词,

于是我问她为什么这两个词对她这么重要。

因为我觉得我从小到大的成长都是一个人,我从五年级开始住校,也不怎么受同学和老师喜欢,后来出国也是一个人。

我感觉自己都是一个人独自对抗这个世界,努力去融入不同的社会圈子、公司文化,去证明自己。

我就一直很期待有一个地方能让我可以不努力,我觉得家就是这样一个地方。

特别是我遇到我老公之后,就觉得我就不需要证明什么,因为他觉得我都好,至少恋爱的时候这样的,就觉得什么都好,就什么都不需要改。

但结婚之后完了他就变了,他不喜欢我躺平了,他希望我还是有自己的事业,能够找到自己的价值,如果还有余力的话,能够给他提供一些支持。


“你感受到的是什么呢?”

压力。

因为我一直以为结了婚,我就可以躺平佛系的生活了,没有想到……

我不想再像之前那么拼了,太累了。

但如果从社会评判的角度,我老公比我优秀。

我觉得他的社会价值是高于我的,而且我俩的关系中,我对他的需求又高于他对我的需求,我怕我不努力,又会失去我老公。

可是,如果我努力了也达不到他要的标准呢?!

再加上之前我看到他在和一个女生聊天,虽然他只是很正常的社交,但我的内心还是产生非常极大的一种不安全感。

说到这里,她开始有一些语无伦次,情绪开始不稳定;

但我没有打断她,而是允许她的情绪释放。

这时,教练就是来访者的“避风港”。因为对于来访者来讲,TA是不带评判的。

作为来访者情绪储蓄和宣泄的容器,让来访者能真实地袒露自己的内心

于是,我在她断断续续地阐述中了解到:

其实褚遇灿倒不是害怕丈夫出轨,而是怕她的价值不够高,没有办法满足丈夫。

经济学上,有一条“鳄鱼效应”:

假如一只鳄鱼咬住你的脚,

如果你用手去试图挣脱你的脚,鳄鱼便会同时咬住你的脚与手。

你愈挣扎,就被咬住得越多。

所以,万一鳄鱼咬住你的脚,你唯一的办法就是牺牲一只脚。

这条法则放在婚姻中同样适用。

咨询结束之前,褚遇灿跟我说,

道理她都懂,但前半生太累了,好不容易能够有一个让自己放松下来的地方,让她一下子离开,太难。

但其实,她已经有一些改变的想法了,比如报个MBA,学一学知识,顺便也认识一下新朋友,扩展一下自己的社交圈。

我听后,非常鼓励她这么做,

毕竟在婚姻中,只有两个人势均力敌,才能长久陪伴。

如果只有一个人不停学习成长,而另一个人原地不动,那只会让两个人渐行渐远。



写在最后


前几天,褚遇灿给我发了她MBA的入学照。

说她开始学习啦,也觉得自己挺适合的,

先在这个行业做一段时间自由职业者,感谢我让她下定决心。

我也祝福她,前途似锦,活成自己想要的样子。

看着入学照里笑容灿烂的她,我突然想到《我的前半生》中贺涵说的一句话:


没有任何人会成为你以为的、今生今世的避风港,

只有你自己,才是自己最后的庇护所。

再破败再简陋,也好过寄人篱下。

婚姻的本质,并不是爱情,

爱情太狭窄了,我们应该通过婚姻拓宽人生丰富的体验。

我们不是因为结婚而长大,是长大之后才有好的婚姻。

无论跟谁在一起,都是一场自我的修行。

学会跟自己相处,才是婚姻中最大的智慧。

作者:高琳,有意思教练CEO,职场畅销书《职得》、《故事力》作者,最会讲故事的高管教练,英国工商管理博士。拥有20年世界500强高管经验,擅长讲故事、撒狗粮、熬鸡汤加干货。帮您获得内在成长、外在成就,成为自己故事里的英雄!微信公众号:有意思教练(EmpowerLeaders)。


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