婚姻，真是一件拼“家底”的事情

2023-08-16 04:08

作者 | 罗近月

来源 | 美灵心生活

ID | meilingxinli

过去的婚姻常常讲究门当户对，不对等的外在经济条件，会成为难以逾越的婚姻阻碍。

而如今，每个人都有了更多的发展机会，婚姻看起来也不再是一件必须拼家底的事情。

然而，当家底的比较不再奏效，有些差异看起来似乎更难以理解了，比如：

有的人条件一般，却可以找到包容又有耐心的好伴侣；

也有的人本身条件不错，又努力又上进，在婚姻里却总是被挑剔、否定。

有的人在婚姻里从不主动付出，却可以活得心安理得，还能被关心和照顾；

也有的人在婚姻里付出无数，却仍然十分忐忑，总觉得自己做得不够好。

这种婚姻里所呈现出来的巨大差异，显然不是由外在物质条件决定的，那又是由什么决定的呢？

这就是我们常常看待关系时，最容易忽略的一部分：内在的心理结构。

也就是说，表面上大家都不再需要拼家底了；

实际上，却是在拼一种隐形的“家底”。

“家底”薄弱的人，

在婚姻里会极其被动

我有一位来访小伦，她在婚姻里总是感到很委屈，抱着找解决办法的期待前来咨询。

在咨询中，她最习惯问我的几句话是：

我这样做是对的吗？是不是我不该这样想，不该这样认为，不该这么看待这个问题？

我问她：如果我说是，你的感觉会怎样？如果我说不是，你的感觉又会怎样？

她说：如果你说是，我就觉得自己有问题，应该改变；如果你说不是，我就觉得我没有错，是对方应该改变。

我继续问她：那你希望我说是还是不是呢？

她沉默了一会儿，笑了。

“其实我也不太清楚。既希望你说不是，但是如果你说了不是，我还是感觉这是我的问题。

所以，很多时候，我都不知道自己应该怎么做，常常既想做某件事情，又觉得不该那么去做。”

这种总是感觉自己不够好、不应该的感觉，一直伴随着她的整个成长经历。

当她进入婚姻时，她也常常感觉受到丈夫的指责、挑剔和不理解。

每当这些时候，她总是一边在内心里翻江倒海，另一边默默承受着委屈。

她几乎没有任何力量去扭转他人对她的错误理解，

反而会不自觉地把别人的评价都内化成了对自己的怀疑和攻击，

把所有的自然涌现的自我感受都当成了不应该或不理智。

那么，是什么让她在关系里变得如此被动，并一天天忍受着日益增多的委屈呢？

婚姻里最重要的“家底”，

是你能否接纳真实的自己

我以前听别人讲过一个现实的规律。

一位女性，如果能获得娘家无条件的支持和接纳，她在婚姻里就可以刚柔兼备、温柔得体；

相反，如果她获得的不是支持和接纳，而是更多的否定或打击，

那么她将不得不在婚姻里变得小心翼翼，亦或者总想要努力控制。

在我们的内心感觉里，也是一样的。

当我们失去了一个可以进退自由的空间时——

我们就只能要么把自己躲起来，用讨好和迎合来避开所有可能的冲突或矛盾；

要么就像一个麻木的斗士一样，不顾一切地想要去获得关系里的正义，哪怕让自己遍体鳞伤。

因为没有退路，在战场上，就只能要么战死，要么躲藏。

到关系里，就只能要么委屈自己，要么像个失去理智的“疯子”。

如果在客观的现实生活里，我们是无路可退的话，那在内心世界里，我们也不能允许自己后退。

我们总觉得自己有些地方太糟糕，所以我们要咬牙挺住，好让自己可以看起来显得好一点。

实际上，为了向别人展现一个“好”的自己，我们承受了太多的代价。

看起来努力做“好”，让别人对自己的感觉好一点，实际上我们只是在不断试图取悦一个根本无法取悦的自己。

那个自己，对自己就是非常挑剔，就是不接纳，就是觉得自己很差劲、很糟糕，一无是处。

任何别人的怀疑和不认同的语调，任何关系里的紧张和压力，

都可能启动一次“挑剔自己”对自己的全面审视和无底线的攻击。

所以，在关系里，重要的不是别人有多么挑剔你，而是你有多么不能接纳自己。

许多时候，我们在婚姻里发生的无解冲突，归根到底，都是我们跟自己的冲突。

那些在婚姻里“家底”弱的人，往往在关系里付出最多，也可能表达得最多、说得最用力，却总是被忽略和被伤害。

那是因为我们在别人和自己之间，失去了一张“自我接纳”的保护膜。

结实自己的“家底”，

是好婚姻一辈子的需要

现实生活中，我们经常看到，一个“家底”不差的人，可以把一手的烂牌打成王炸；

相反，一个“家底”亏空厉害的人，可能白白错失很多好的机会。

这其中有一种很重要的因素，叫做掌控感。

当你有掌控感时——

你的力量就会内收，你就可以有空间来思考和觉察，你就可以有意识地为自己做一些更好的选择。

别人自然就会更加尊重你。

当你失去掌控感时——

你就会非常想要回避，亦或者非常用力。

内心会被很多的情绪所占据，没有空间去觉察和思考，任由自己被感觉推着往前走。

这种掌控感，不是我们真的要去掌控关系，或者是掌控某一个人；

而是我们感觉到内心的结实所带来的稳定感，是我们相信自己可以面对一些不确定问题的能力。

能够直接带来这种掌控感的——

就是结实自己的“家底”，就是学习自我接纳；

就是让自己的内心里有一个属于自己的、永不动摇的安全基地。

所以，那些在婚姻里活得好的人，其实一生都在做一件事情，就是结实自己的“家底”。

而那些总是身处关系旋涡中的人，就很容易把自己陷入矛盾和对抗中去，去证实自己对自己的那些挑剔，让自己的“家底”变得愈加薄弱。

当我们像剥洋葱一样层层剥开婚姻问题，最终看到的就是我们与自己之间的距离。

为什么有时候我们会在关系里，苦苦追求他人的理解、看见、肯定和认可？

那是因为我们对自己的不理解、不看见、不肯定和不认可。

当我们失去了对自己的意识和觉察，我们就会觉得自己是关系里最委屈的受害者；

当我们看到自己的脆弱和伤痛，我们可能就会明白：

是自己亏欠自己太多，是我们对自己的粗暴和没有耐心的评判，

阻挡了让自己变得更结实的可能，也阻挡了关系向阳光处生长的可能。

所以，当你发现周围的关系总是很糟糕时，你不需要去责怪自己，而是更需要好好的来理解和接纳自己。

因为真正打开关系谜题的那把锁，可能就藏在你心里。

为什么我做婚姻咨询，最终会指向自我成长——

因为重要的不是评判谁有错，而是每个人的伤痛和脆弱。

只有得到了自己充分的看见和容纳，在关系里才不用费力地掩饰和躲藏，才能更自由地活出自己，以及被关系滋养。

或许，这对一部分人来说，是一件非常不容易的功课，如果可以选择，这可能真的常常会让人想要避开。

但是无论是对于婚姻，还是对于任何关系，或者是对于所有人来说，这都是一个必不可少的功课。

本质上，几乎我们每个人都可能会走在充实自己“家底”的路上。

有的人过去“家底”很薄弱，但是通过一些恰当的方式去成长自己，生活逐渐就可能变一个样子。

有的人可能以前“家底”足够，但是走着走着，因为对方成长得太快了，就可能感觉自己不够了。

也有的人一直都好好的，但是突然遇到一些很挫败的事情，掌控感和自信心被损耗得很厉害，那也就需要一个空间来让自己获得复原。

所以，其实最根本的问题，不在于婚姻里可能会出现“家底”的不对等，按照正常概率，这是件常有的事情。

重要的是，当你的“家底”变得薄弱，或者内心伤痕累累时，

你有没有看见这种变化如何影响着自己在关系里试图去逃避、控制以及失去自我的过程。

如果看见了，你就可能放弃自责，从内心里升起一种慈悲，给自己足够的空间去平复伤痛，重新结实自己的“家底”。

当你内在的掌控感得到修复，它才能护送着你穿越关系里坚硬的摩擦和碰撞，到达相互理解和彼此滋养的柔软殿堂。

来源：美灵心生活（ID:meilingxinli）。作者简介：罗近月，资深心理咨询师，专栏作家，致力于发展和解决女性原生家庭、婚恋情感与自我实现等议题，陪伴迷茫中的女性看见自己，重新定义自己的人生。著有《生活需要幸福力》等多本心理自助书籍，新书《不迎不拒，向喜而生》上市热卖中。

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来源: qq

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