永远不要小瞧你妈

情感

2023-08-16 04:08

作者 | 天雅

前段时间，看到新周刊的一篇文章《学着活成大妈，是每个年轻人的宿命》。

里面生动有趣地列举了，当代年轻人不断「被大妈化」的种种场景。

比如：

原本专属于大妈的“丝巾游客照”、“花海背景照”，如今却成了社交平台上网红博主争相效仿的拍照搭配——

原本用于防止被海蜇咬伤的脸基尼，在大妈的亲身代言下：

不仅成了年轻人的防晒神器，还进化成了火遍全球的时尚单品——

除此之外，过去被大妈锁死了的广场舞舞池，一度被吐槽无聊且扰民；

如今也涌入了越来越多年轻人的身影——

从拍照姿势到穿衣风格，再到广场舞娱乐的趋同——

反映了年轻人在审美上，从「质疑大妈-理解大妈-成为大妈」的转变；

但透过这个现象，我还隐约感受到了两代人之间一种更深层次的和解。

这份和解，或许为年轻人与老一辈、我们与父母的关系创造了新范式。

它大致包含4个阶段：

质疑

绝大多数孩子在成长之初，对养育者都是无条件跟随与认同的：

跟随养育者的审美与生活习惯，认同他们对外界人事物的观感。

然而随着慢慢长大，这份跟随与认同会逐渐转化成质疑与对抗。

在这里，不妨试着回忆一下。

你是从哪一刻开始，质疑老一辈（父母）的审美和生活方式的？

当我拿这个问题问身边人时，他们给我描述了很多不同的场景。

“穿着奶奶买的大红棉袄去上学，同学们个个嘲笑我老土，还管我叫‘花姑娘’。从那以后，我死活不肯穿奶奶给我买的任何衣服。”

“代表学校去参加市里的合唱比赛，妈妈担心着凉，逼着我在丝袜里套上一条秋裤，结果演出当天老师将我从C位换到了最后一排。”

“小时候体弱多病，妈妈经常带我去找一个江湖郎中开各种奇怪的偏方，比如吃泥巴炖树根，结果病没治好，还吃出了一堆后遗症。”
……

总的来说，

当我们认同了养育者的审美，接受了他们的安排，却遭遇了不良后果（比如被他人嘲笑或排斥、自己被迫承担了痛苦等）时——

这份羞耻感、挫败感或痛苦的感觉，会令我们开始对养育者的审美、生活方式产生质疑，不再愿意跟随他们或听从他们安排。

当一个孩子开始按照自己的审美去选择穿搭、安排生活日常时——

往往意味着自我意识的觉醒，以及自主意志的延伸。

但对养育者而言，当辛苦养大的孩子突然有一天不再认同自己、不再听自己的话，便很可能会带来自恋受损的冲击。

冲击之下，养育者可能会不自觉地采用限制、训斥或控制等方式，重新夺回掌控权，要求孩子按照自己的要求去做。

从而将孩子与养育者的关系推向下一个阶段：对抗。

对抗

对抗的形式有两种。

一种是温和型的——

即孩子表面上顺从，暗地里却采取拖延、不配合等方式，激怒养育者，表达对抗。

比如妈妈让孩子换上新衣服去学校，孩子表面说“好”，实际却磨磨唧唧不肯换。

另一种是强烈型的——

即孩子直接对养育者说“不”，拒绝养育者的一切建议和安排，跟养育者对着干。

朋友Q，曾给我分享她的经历。

Q的妈妈文化不高，非常爱美，热衷于打扮。

Q小时候，妈妈给她买了很多公主裙和紧身袜裤。

在妈妈看来，那是美的象征；

但对Q而言，却是痛苦的象征。

因为年幼的Q，只想穿着宽松舒适的衣服，自由地奔跑玩耍。

她不敢公然忤逆妈妈，但私下经常会偷偷地将紧身袜裤戳破。

为此，她没少挨骂。

上了小学以后，Q以“老师要求穿校服”为由，再也不愿意穿妈妈买的裙子，连放假期间也是如此。

对此，妈妈感到很不解，也很愤怒。

每次和Q一起出门，她都不忘将Q从头到脚评论一番，嘲笑Q不懂审美，活脱脱像个假小子。

对此，Q很反感也很无奈，母女嫌隙越来越深。

有一回，Q代表学校外出参加朗读比赛，获得了全国一等奖。

当她拿着荣誉证书和获奖照片回到家，兴冲冲地分享喜讯时，妈妈扫视了一眼照片，下意识地冒出一句：

“参加那么隆重的比赛，还穿这么丑的衣服，难看死了。”

那一刻，Q彻底被激怒了，忍不住跟妈妈吵起来，反向嘲讽妈妈徒有其表，一点文化内涵都没有。

从那以后，Q对妈妈的反抗越来越强烈：

凡是妈妈喜欢的、提倡的穿搭，她都觉得俗不可耐，坚决拒绝。

后来，Q不仅不愿意穿裙子，连颜色鲜艳的衣服都不愿意穿了，长发也不愿意留了，整个变成了中性打扮。

对抗的发生，令两代人的关系进入相互排斥的状态。

在这个状态之下——

孩子可以获得「脱离养育者的桎梏去发展自我」的自由；

同时也会失去「联结养育者智慧」的可能性。

领悟

Q上大学的时候，成绩优异，能力突出，深受老师同学的称赞与喜爱。

然而，当一名女孩子过度压抑外在美，对基本的打扮都很排斥，表现得非常中性的时候——

无形中会遏制掉男生想跟她建立亲密联结的兴趣和欲望。

结果大学四年下来，同宿舍的女生都谈起了恋爱，却没有一个男生追过Q。

毕业出来工作以后，Q遇到过好几个有好感的男生，尝试鼓起勇气去表白。

但对方都委婉地拒绝了，表示更愿意跟她做朋友，而不是做情侣。

这一度令Q感到很受挫，不知道问题出在哪里。

直到有一回，Q报名参加了一个女性成长沙龙，她鼓起勇气袒露了自己的困境。

在带领老师的好奇下，Q聊起了自己的童年，聊起了童年与妈妈的关系，聊起了自己对妈妈的鄙夷与对抗。

Q：我妈妈是个相当肤浅的人，眼里只有漂亮的衣服和珠宝首饰，一点内涵也没有。

老师：那你呢？

Q：我跟我妈完全不一样，我很注重文化内涵，不喜欢花里胡哨的东西。

老师：可我发现，你不仅有文化内涵，长得也很好看呢。

Q（有点不好意思）：是吗？我妈可从来没夸过我好看。

老师：是的。所以我忍不住好奇，如果你把自己的美充分展现出来，会如何？

Q：怎么展示呀？

老师：比如在穿着上或发型上，做一点改变，更加突显你的女性气质？

Q：那不就变得像我妈一样肤浅了吗？

老师：亲爱的，你跟你妈不一样，就像你自己说的，你比她更有文化、有内涵。我相信你可以创造出一种区别于你妈的知性之美……

老师这番话，给了Q很深的觉察与启发：

原来，追求美并不是妈妈的专利，而是所有女性共同的权利；

当她为了对抗妈妈而拒绝一切女性元素的时候，也就等于放弃了追求美的权利。

从而使得她在尝试跟异性建立亲密联结时，多了一层无形的阻碍。

和解

Q的童年，就像一面镜子，映射着许多人成长的影子。

我们或许没有过一模一样的经历，但多半有过相似的成长体验——

在某一时刻突然意识到：

父母认知的局限已经满足不了我们内心的需求，跟不上我们成长的步伐，甚至还会不断地给我们带来挫败与痛苦；

于是我们选择对抗，选择拒绝父母的一切建议与安排，想要彻底挣脱父母的束缚，活出跟他们完全不一样的人生；

通过对抗与逃离，我们获得了一个“做自己”的空间，却也无形中丧失了了解父母、联结父母生命智慧的可能性。

这个时候，「与父母和解」就变得尤为重要。

对于Q来讲，这份和解也许就是——

不需要认同小时候妈妈为她定制的审美标准，因为会令自己感到不适；

也不需要抗拒妈妈对美的关注与追求，因为这是所有女性共同的权利；

而是在理解妈妈的前提下，结合自己的文化内涵，创造一种专属于自己的知性之美。

而最理想的状态就是：

妈妈有自己的审美标准和觉知，Q也有自己的审美标准和觉知；

母女两人在追求美的道路上相互独立，开创属于自己的新领域。

就像文章开头所提到的：

大妈们可以在花海中甩着丝巾尽情飞舞，可以在海滩上戴着脸基尼尽情奔跑，可以在公园里放着劲爆音乐尽情地跳广场舞……

年轻人同样可以站在花丛中披着丝巾拍照，在大街上戴着脸基尼来进行防晒，甚至在广场舞舞池里跟着大妈们尽情地舞蹈……

他们看起来有些雷同，也有些相似，但隐隐约约的又有些许不一样。

是什么不一样呢？

噢！

也许是大妈身上多了一份经历过岁月洗礼的淡定与从容；

而年轻人身上则多了一份不拘于时的专注、活力与创新。

正是这两股截然不同的智慧与力量，令我们眼下的生活多了一份色彩，令我们彼此的人生多了一份完整，不是么？

写在最后

如果把上一辈（父母）的审美和认知比做围城。

当我们受制于他们，局限在城墙里的时候——

我们可能会不自觉地迷失自我，失去探索更广阔天空的可能性；

当我们对抗他们，拼命想逃离围城的时候——

我们可能会不自觉地自断经脉，失去领略围城内风光的可能性。

无论是以上哪一种情形，我们都很难收获真正的自由，活出完整的自我。

那么，我们怎样才能在城墙内外自由穿梭，领略城墙内外完整的风光呢？

在质疑中达到理解，在理解中寻求认同；

在认同中保持独立，在独立中维持联结。

或许这才是当代年轻人与老一辈、我们与父母之间达成和解的最佳范式。

「在看」+「转发」愿你我都在关系中，少点对抗多点尊重♥

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

⭐今晚18点咨询师直播⭐

你有没有被别人说过太敏感了？

你是否更容易受外界因素的影响？

⏰今晚18点，咨询师和你分享：

『高敏感人群的幸福指南』

✓高敏感人群的特点、需求与困惑

✓高敏感人群如何应对紧张压力

✓高敏感人群如何处理人际关系

今晚18点准时来看直播

一起共同探索心灵奥秘

共享幸福的之旅

❗直播无回放❗

马上预约，错过不再有⬇️

微信扫码关注该文公众号作者

戳这里提交新闻线索和高质量文章给我们。

来源: qq

点击查看作者最近其他文章