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来源:富兰克林读书俱乐部(ID: FranklinReadingClub)
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生活中,总有些人喜欢以“过来人”自居,对别人的人生指手画脚。你想要投资理财,他笑你太天真,时刻提醒你会被别人割韭菜;你想要努力工作,他劝你赶紧在适婚年纪嫁个好人家,相夫教子;你想要办卡健身,他说这个纯属智商税,还不如去公园跑跑步。这些人,俨然一副“人生导师”的样子,看似明理,实则损人不利己。正如周国平所说:“好为人师者意在求荣,但因缺乏实质,结果往往发展为取辱。”
他有个朋友叫老柳,老柳没有工作,过着与世无争的日子,生活的来源全靠父母留下的两处房产,收租过活。但是房子较为偏僻,租金也不高,他的日子过得捉襟见肘。老柳有个绝活,做陶器,他做的陶器,唯妙唯俏,谁见了都惊叹不已。韩松落认为老柳不应该浪费这样的手艺,如果他能把做的瓷器到市场上去卖,一定能卖个好价钱。于是,韩松落便给老柳出谋划策,让他租陶窑,收学徒,大量生产,并利用媒体宣传,网络销售……他本以为老柳听了会欣喜若狂,可老柳愣了下,不但没有惊喜,反而百般不愿,完全不为所动。对老柳而言,他向往的是简单朴素的生活,他只想醉心于陶艺,低调地生活。人生在世,各自有各自的路要走,各自有各自的苦海要渡。你若总以“为你好”的念头去指导别人,最终的结果往往是两败俱伤。你喜欢你的繁花似锦,他追求他的自在安逸,如此甚好。
心理学家武志红说:“世界上最无效的努力,就是对人掏心掏肺地讲道理。你讲的道理越多,别人越反感,越不愿意和你沟通。”生活中,我们总想“以理服人”,但往往一味地讲道理,只会让人感觉不舒服。当我们越沉着于讲“正确”的道理时,彼此之间的情感归属就越容易走向误区。有一次,在同学聚会上,他见到了一位久未谋面的老同学。那位同学在体制内工作,上进心强,一路过关斩将,将事业发展得有声有色。老同学相见分外亲切,热乎乎地聊起各自的职业,整个聊天过程,他一直尝试说服阿莱去考公务员。阿莱表示,他很喜欢目前的工作状态,公司氛围很好,发展前景也不错,暂时没有考公的打算。然而,那位老同学对阿莱所说嗤之以鼻,略带优越感地说:“你们就是眼界太狭窄,我们端的是铁饭碗,而企业肯定经常需要加班,有的甚至连个公积金都没有,你们还会面临被炒鱿鱼的风险,能有什么前途呢?”阿莱一笑置之,说:“我知道你们的福利待遇好,但人各有志,考公不是我的追求。”那位老同学依旧不依不饶地说:“你上班难道不是为了追求稳定和高待遇,不然是在当好人做善事?”《偷影子的人》中有这样一段话:“你不能干涉别人的生活,就算是为了对方好,这是他的人生。”理解别人的选择,尊重他人的三观,是成年人最大的清醒。
人与人之间,经历不同,环境不一,就会有不同的处事态度和行为习惯。一味要求别人依照自己的想法行事,无异于强按牛头逼它喝水,效果往往适得其反。理想的关系,是你懂得尊重我的不同,我能够理解你的不易,给予对方充分的包容和空间。正如傅首尔所说:“观念的进步,就是要尊重每个人的价值排序和人生选择。”有一对刚刚结婚的夫妻,男人无辣不欢,女人却不会吃辣。吵得多了,他们便不在一起吃饭,而是各吃各的,情感交流自然也少了。有一次,女人回娘家吃饭,她发现父亲吃饭前,会在面前放一碗清水,吃的时候把菜放在水里涮一涮。父亲解释道,他现在口味变淡了,而母亲喜欢吃咸一点,他把菜往水里涮一涮,味道就淡了。回家后,女人按照男人的口味炒了几道菜,等男人下班一起吃饭。吃饭时,女人在自己面前也放了一碗清水,夹起菜放在清水里涮一涮。第二天,女人下班回来,发现男人已做好了饭,正在等她回来一起吃。男人则在自己面前放了一碟辣酱,夹起菜在辣酱里沾一沾。自此之后,饭桌上多了欢声笑语,两个人的感情也增进了不少。乐嘉曾说:“生活中需要加减法并用,减少一些棱角和争执,增加一些包容与适应。”每个人都有不同的习惯,这些习惯蕴含着一个人的喜好和追求。真正智慧的人,都懂得不以自我为中心,能兼容他人的喜好和选择。如果一意孤行改造别人,想将对方塑造成自己想要的样子,生活必定冲突不断,满目疮痍。唯有相互体谅,尊重彼此的性格和习惯,才能圆满,收获幸福。
作家卢思浩说;“一个人没修养的标志之一,是去别人的生活里指手画脚,轻易去影响别人的好心情,打扰别人的小幸福。”每个人对幸福的定义和感知,都有独特的理解,每个人心里对幸福的追求也不尽相同。不要随意指导别人,因为你不见得了解他的人生,你所谓的好心好意,可能是他人的人生绊脚石。人类无法回到过去,所以创造了视频
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