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当妈妈不爱自己的时候
女儿很着急
雅萍是我的一名读者，很喜欢我写的文章，尤其喜欢我写的关于爱自己的文章。平时会参加一些自爱，自我疗愈的工作坊。
她告诉我，学习爱自己的功课，懂得自爱之后，对自己有好处，也有坏处。她的自信心增强了，比以前更能够让自己快乐了，学会自己满足自己。到了周末她会带着漂亮的衣服，化好妆去学习拉丁舞，不会像以前那样老是抱怨丈夫工作太忙不陪自己，天天要丈夫关注自己，爱自己。丈夫也因为看到她生活变得独立又快乐而变得更在乎她，两个人的关系变得更亲密了。她看自己的老妈越来越不顺眼，觉得妈妈这样的女人活得太窝囊太憋屈太不爱自己了。比如家里有三把椅子，一个铺着软垫子，一个有靠背，一个就是一张小板凳。每次她回家都会注意到，妈妈总是把铺着垫子和有靠背的椅子让给她或者爸爸坐，自己总是坐在小板凳上。妈妈总是给丈夫和孩子买比较贵的东西，比如一两千的衣服和保健品，对自己却连一百块钱都舍不得花。每次家里请客吃饭，来了七八个人，妈妈一个人忙里忙外，做了一桌好菜，爸爸却翘着二郎腿，喝着小酒等菜上桌，连客人的碗筷都不会帮忙拿一下。不仅如此，妈妈忙到最后也不上桌吃饭，等客人走了，她才吃剩菜，吃不饱只好啃馒头。爸爸喜欢和朋友喝酒，每次喝酒到半夜才回家，妈妈因为担心和焦虑，总是打电话催爸爸回家。爸爸不高兴还会骂妈妈“老太婆真啰嗦”，她则会打电话给雅萍，跟她抱怨，“你爸爸有多混蛋，我要跟他离婚”。可是等老爸喝醉酒回来，她又屁颠屁颠地迎上前，照顾他，给他换衣服，洗脸，服侍他睡下，自己才休息……“你怎么把自己放在这么卑微的位置上，你要爱自己啊，你不爱自己，你老公怎么会爱惜你呢？
你以前不是也有工作的吗？现在退休了，可以找一点兴趣爱好啊。跟着其他老太太一起去唱歌、跳舞、旅游，上个老年大学都可以，怎么天天围着老公、孩子转？
你要有自己的生活呀，你要为自己而活啊！不要把所有的注意力放在孩子和老公身上，他们都有手有脚，自己能照顾自己，你又不是他们的保姆……”
雅萍就像教育一个小学生那样教育自己的妈妈，教育完之后，妈妈为了让女儿高兴会信誓旦旦地说，“嗯，我要为自己而活”。天气冷了，要给女儿寄阿胶，老公得个小感冒，她就焦虑万分，辗转反侧……这时候，雅萍就更加生气，又开始教育老妈，对自己的母亲恨铁不成钢，老妈“被教育”多了，也跟女儿生气，说她“翅膀硬了”“不识好歹”。有一次，她带着全家出去郊游，一早出发，下午四五点才到家。坐着旅游巴士回家时，妈妈因为晕车，血压都升高了，身体已经很不舒服了。雪儿希望妈妈在床上休息一会，然后全家人一起去外面吃晚饭。可妈妈却坚持要为大家做饭。两个人还因为这件事吵了起来。雪儿非常不理解妈妈为什么就不能爱自己一下，为什么就要让自己受苦？
“你这样做，也让家人看着难受。你生着病做着饭，我们吃得下吗？再说家里又不是没钱在外面吃，我们不缺钱，不需要你为我们这样节省。”雪儿看到妈妈的行为和不听劝的态度，实在受不了，太生气了，就大声吼了老妈。
母女一起去旅行不是享受一场说走就走的旅行，而是直面母女矛盾大爆炸。出门前收拾行李，老妈要在包里装很多很多卷卫生纸，因为害怕想用的时候没得用。去超市购个物，她会拿很多超市的塑料袋回来，说可以当垃圾袋用。带老妈一起吃个自助餐，她要偷偷装很多鸡蛋和点心放在自己的裤兜里，鼓鼓囊囊地回房间“卸货”，然后点心都被鸡蛋挤烂了。丹丹觉得老妈太丢脸了，劝老妈改改这爱占小便宜的坏习惯。住在四星级酒店，老妈每天都要把酒店里用不完的卫生纸装包里。每次退房，要把酒店的牙膏、牙刷、头梳搜刮一空，还要把人家的洗发水、沐浴露装小瓶子带走。大半个月的旅程结束，丹丹背着一包老妈贪小便宜弄来的东西回家，又累又气，如果你不帮忙带，她还跟你吵个没完。母与女的战争
本质上是两种价值观的冲撞
因为年龄差异，母与女她们是不同的两代人，会有两代人的差异和矛盾；她们之间的关系是异常复杂的，在各类文学、影视作品，还有现实生活中我们都可以看到这样复杂的母女关系。比如有的母亲逼迫女儿找个有钱人，反对她和穷小子谈恋爱，或者硬生生地拆散女儿和穷小子的恋情，坚决要求女儿按照自己的心意找个有钱人。她认为爱情什么的都是浮云，女儿不听自己的话，早晚会后悔。因为这个母亲在自己年轻的时候，为了爱情选择了穷小伙子。发现婚后生活很艰难，贫贱夫妻百事哀，爱情被生活的琐碎磨光了，穷小子变成丈夫之后也令她很失望，生活并不幸福。所以她很害怕女儿跟自己一样，做了错误的选择，以后要过苦日子，生活不幸福。但事实上，时代不同了，她的女儿拥有高学历，自己收入丰厚，不需要靠男人吃饭，对伴侣的要求是能过精神生活。而母亲却认为女人要找一个有钱男人，因为女人要靠男人生活，跟着没钱男人生活很不幸。无论是在网上收到的电子邮件和留言，还是在个体和团体咨询中，我都看到母与女之间的冲突是如此巨大和激烈。也有的女儿生拉硬拽着妈妈去民政局和自己不靠谱的老父亲办理离婚手续的。我有一个来访者，因为爸爸出轨，妈妈整天以泪洗面，每天跟她打三通电话，每个电话一个小时；向她抱怨自己的命是多么苦，男人多么不是个东西，自己这些年为这个家庭付出了多少，老公是多么伤害自己。女儿因为心疼妈妈，总是站在妈妈这边安慰她，说父亲的不是。因为听得抱怨太多了，每次到后来她都劝妈妈离婚，“你有退休金，我也可以养你，你可以选择和老爸离婚，我也大了，不会反对你们”。她很痛苦，趁着国庆回家，拉着老爸老妈去办离婚，结果两个人还打死都不离婚，因为“怕别人笑话”，于是一家三口又吵又闹。她告诉我，她多么希望自己的妈妈是独立、果断的女人，而不是这么懦弱的一个人。她不理解妈妈面对丈夫出轨，自己无法原谅，对婚姻不满和失望等现实，为什么不选择离婚？“她应该去离婚啊，一个人过啊，为什么一直抱怨呢？”我答：“你有想过吗？这就是你妈妈的生活方式啊，她就是这样一个人。可能不抱怨她就得癌症了，她在用抱怨的方式让自己的身心健康，抱怨完了，你看她的日子不是也过得好好的，倒是你很痛苦。你有想过怎么不受妈妈的影响，或者减少妈妈向你倒情绪垃圾的行为吗？”后来，她告诉妈妈，她因为受不了妈妈的倾诉，已经抑郁了，以后不会再听她抱怨了，一周只会与她通一次电话，一次电话十五分钟。无论是母亲逼迫和干涉女儿，还是女儿试图改造母亲或者替母亲做决定。在我看来，母与女的战争本质上是两代人因价值观的差异而导致的冲突。前面提到的雅萍与妈妈之间的战争，雪儿与妈妈之间的矛盾，就是因为：两代女性的价值观不同，她们对于女人在两性关系和家庭中的定位有不同的认识。雅萍和雪儿是经济独立，思想也独立的70、80后女性的典型代表。她们接受了高等教育，吸收西方最新的两性关系和婚姻的新定义和新认知。女人要独立，女人要爱自己，两性之间是平等的，男人要尊重女人，女人不是弱者，女人不是男人的附属，她虽然是孩子的母亲和丈夫的妻子，但她是属于她自己的，婚姻和家庭不是女人的全部，女人要为自己而活。她们大多都没有接受过大学教育，可能是工厂女工或者家庭主妇。男尊女卑，女人是弱者，女人是男人的附属，女人要靠男人而活，女人离开男人或者没有男人，生活或人生是非常不幸。女人是没有自我的，她们是任劳任怨、无私奉献、高尚品德的母亲和妻子。婚姻和家庭就是一个女人的全部，女人要为家庭为男人而活，而不是为自己而活。拥有这两种价值观的女人生活在一起，如果都觉得自己的价值观是对的，都想把自己的价值观强加给对方，那势必引发一场惊天动地的战争。因为她的妈妈生在上个世纪50、60年代，那是中国物质极端匮乏的年代。3年自然灾害，饿死了许多人。那个时候中国经济落后，物质供应紧张，什么东西都必须凭票购买，有粮票才能买粮食，有布票才能买布做衣服，而且他们的父母大多会生很多孩子，每个人都有很多兄弟姐妹跟自己争抢食物。他们很多人从小便体验着食物的匮乏，忍受着饥饿的折磨，对于物质不安全有着挥之不去的强烈而深刻的体验。我老妈现在会把家里双开门的冰箱装得满满的，冰冻层里的肉可能都是前年或者大前年的，真的称得上 “僵尸肉”了，不知道她是舍不得吃还是忘记了吃。我老爸住快捷酒店跟丹丹的妈妈一样，装了一堆一次性牙膏、牙刷和头梳回来，拖鞋穿到脚后跟都磨没了都舍不得买一双新的。而丹丹是生长在80年代的独生子女，从小的物质条件不知道比父母那辈人好多少，因为家里孩子少，大人把所有好吃的，好玩的东西都留了她。她对于物质的体验是充足的，富裕的，她的内在没有物质的匮乏感和不安全感，所以不会像自己的老妈那样节俭，也无法体会和理解老妈那种爱占小便宜的心理。时代在进步，社会在发展，我们这一代职业女性的价值观是比老妈们更先进，更优越的，这一点是毋庸置疑的。母亲一代的成长环境比我们这一代人更艰难，除了物质匮乏，文化水平低，很多50后的父母还是文革的受害者，她们的内在没有安全感，她们的心态有时非常扭曲。作为一个女儿，当母亲的行为没有影响和伤害到我们自己生活的前提下，尊重母亲对于她自己生活方式和生活态度的选择，即便她的选择在我们看来是错的？
我有一个来访者，因为她老爸一而再再而三地出轨而不知悔改，她老妈总是选择原谅。
她非常生气，总是站在自己老妈这一边，为老妈出主意。
一会帮老妈查第三者是谁，一会让老妈紧握家里所有的存款，一会又要老妈和丈夫离婚，最后把自己搞得疲惫不堪。
我问她，你是处理你老公出轨还是你老爸出轨？你老爸出轨是你老妈的事情，你能不能尊重你老妈的权力和课题？后来，她不再干涉父母之间的事情。她的老妈自己反而想通了，决定要和丈夫协议离婚。很多时候老妈们没有你想象得那么弱势和软弱，她们知道自己在做什么，她们有自己的生活智慧，也有能力将自己的生活过好。年轻人都说要独立要自由，不让父母干涉自己的生活，希望父母尊重自己的选择。同样的，我们的父母也需要被尊重，需要自由，我们能否也做到不把自己的价值观强加在父母身上。老妈抱着男尊女卑的思想，凡事以丈夫为先，不爱自己，没有自我，觉得她的快乐就是为家庭奉献，为老公孩子任劳任怨；没有自己的兴趣爱好和生活，最大的乐趣就是做好吃的给家人吃，我们能不能接受？
老妈愿意在婚姻中以受害者自居，就算老公对她再不好，她生活再痛苦，她也不愿意离婚，我们能不能不要逼她去离婚？带老妈出去，她喜欢贪点小便宜，我们能不能一笑而过？海灵格有一首小诗《我允许一切如其所是》，其中一段是这样的：
作为子女，面对认知和生活方式与我们差异巨大的母亲，我们也要有这样允许的态度--而是让你看到每一个人都需要为自己的人生负责，每一个人的选择都应该由她自己做出，每一个人的命运也值得被尊重。这涉及到课题分离和界限的问题。不干涉父母选择的生活方式，相信他们有能力应对好自己的生活。这是我们为人子女对父母的尊重，也是作为一个人对另一个个体的尊重--即我们把对方看成是与自己一样的独立个体，而不是看高自己，看低对方。我们剪断与父母相连的脐带，与父母分离，才成为一个真正意义上的大人。没有完美的父母，也没有完美的孩子。我们也不需要完美的父母和孩子。面对不完美的父母，我们要允许他们，尊重他们，接受他们，原谅他们，离开他们，超越他们。本文经授权转载自微信公众号：meiya（ID：OneStepUp）。作者简介：meiya，畅销书作者，心理咨询师，五年心理咨询经验，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。
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