当妈妈不爱自己的时候

女儿很着急

雅萍是我的一名读者，很喜欢我写的文章，尤其喜欢我写的关于爱自己的文章。平时会参加了一些自爱、自我疗愈的工作坊。

她告诉我，学习爱自己的功课，懂得自爱之后，对自己有好处，也有坏处。

好处是：

她的自信心增强了，比以前更能够让自己快乐了，学会自己满足自己。

到了周末她会带着漂亮的衣服，化好妆去学习拉丁舞，不会像以前那样老是抱怨丈夫工作太忙不陪自己，天天要丈夫关注自己，爱自己。

丈夫也因为看到她生活变得独立又快乐而变得更在乎她，两个人的关系变得更亲密了。

坏处是：

她看自己的老妈越来越不顺眼，觉得妈妈这样的女人活得太窝囊太憋屈太不爱自己了。

比如家里有三把椅子，一个铺着软垫子，一个有靠背，一个就是一张小板凳。

每次她回家都会注意到，妈妈总是把铺着垫子和有靠背的椅子让给她或者爸爸坐，自己总是坐在小板凳上。

妈妈总是给丈夫和孩子买比较贵的东西，比如一两千的衣服和保健品，对自己却连一百块钱都舍不得花。

每次家里请客吃饭，来了七八个人，妈妈一个人忙里忙外，做了一桌好菜，爸爸却翘着二郎腿，喝着小酒等菜上桌，连客人的碗筷都不会帮忙拿一下。

不仅如此，妈妈忙到最后也不上桌吃饭，等客人走了，她才吃剩菜，吃不饱只好啃馒头。

爸爸喜欢和朋友喝酒，每次喝酒到半夜才回家，妈妈因为担心和焦虑，总是打电话催爸爸回家。

爸爸不高兴还会骂妈妈“老太婆真啰嗦”，她则会打电话给雅萍，跟她抱怨，“你爸爸有多混蛋，我要跟他离婚”。

可是等老爸喝醉酒回来，她又屁颠屁颠地迎上前，照顾他，给他换衣服，洗脸，服侍他睡下，自己才休息……

每当这些时候，雅萍就会很生气，开始“教育”妈妈：

“你怎么把自己放在这么卑微的位置上，你要爱自己啊，你不爱自己，你老公怎么会爱惜你呢？

你以前不是也有工作的吗？现在退休了，可以找一点兴趣爱好啊。

跟着其他老太太一起去唱歌、跳舞、旅游，上个老年大学都可以，怎么天天围着老公、孩子转？

你要有自己的生活呀，你要为自己而活啊！不要把所有的注意力放在孩子和老公身上，他们都有手有脚，自己能照顾自己，你又不是他们的保姆……”

雅萍就像教育一个小学生那样教育自己的妈妈，教育完之后，妈妈为了让女儿高兴会信誓旦旦地说，“嗯，我要为自己而活”。

但没两天故态复萌，依然天天围着孩子和老公转。

天气冷了，要给女儿寄阿胶，老公得个小感冒，她就焦虑万分，辗转反侧……

这时候，雅萍就更加生气，又开始教育老妈，对自己的母亲恨铁不成钢。

老妈“被教育”多了，也跟女儿生气，说她“翅膀硬了”“不识好歹”。

母女二人因为这些事情发生矛盾，经常吵架和冷战。

朋友雪儿也和我讲过类似的故事。

有一次，她带着全家出去郊游，一早出发，下午四五点才到家。

坐着旅游巴士回家时，妈妈因为晕车，血压都升高了，身体已经很不舒服了。

可是一回到家，老妈就冲进厨房，要为全家人做饭。

雪儿希望妈妈在床上休息一会，然后全家人一起去外面吃晚饭。可妈妈却坚持要为大家做饭。两个人还因为这件事吵了起来。

雪儿非常不理解，妈妈为什么就不能爱自己一下，为什么就要让自己受苦？

“你这样做，也让家人看着难受。你生着病做着饭，我们吃得下吗？再说家里又不是没钱在外面吃，我们不缺钱，不需要你为我们这样节省。”

雪儿看到妈妈的行为和不听劝的态度，实在受不了，太生气了，就大声吼了老妈。

老妈呢？因为女儿的态度也觉得自己很委屈和伤心。

于是，母女二人都不好受，气得都吃不下饭。

朋友丹丹也与自己的妈妈有矛盾。

母女一起去旅行不是享受一场说走就走的旅行，而是直面母女矛盾大爆炸。

出门前收拾行李，老妈要在包里装很多很多卷卫生纸，因为害怕想用的时候没得用。

去超市购个物，她会拿很多超市的塑料袋回来，说可以当垃圾袋用。

带老妈一起吃个自助餐，她要偷偷装很多鸡蛋和点心放在自己的裤兜里，鼓鼓囊囊地回房间“卸货”，然后点心都被鸡蛋挤烂了。

丹丹觉得老妈太丢脸了，劝老妈改改这爱占小便宜的坏习惯。

老妈不听，两个人为此又吵了一架。

住在四星级酒店，老妈每天都要把酒店里用不完的卫生纸装包里。

每次退房，要把酒店的牙膏、牙刷、头梳搜刮一空，还要把人家的洗发水、沐浴露装小瓶子带走。

大半个月的旅程结束，丹丹背着一包老妈贪小便宜弄来的东西回家，又累又气，如果你不帮忙带，她还跟你吵个没完。

母与女的战争

本质上是两种价值观的冲撞

在我看来，家庭中母与女之间的关系是最最微妙的。

因为年龄差异，母与女她们是不同的两代人，会有两代人的差异和矛盾；

也因为是亲人，会有亲人间的纠结和痴缠；

更因为同为女人，会有同性别之间的彼此守护和斗争。

她们之间的关系是异常复杂的，在各类文学、影视作品，还有现实生活中我们都可以看到这样复杂的母女关系。

比如有的母亲逼迫女儿找个有钱人，反对她和穷小子谈恋爱，或者硬生生地拆散女儿和穷小子的恋情，坚决要求女儿按照自己的心意找个有钱人。

她认为爱情什么的都是浮云，女儿不听自己的话，早晚会后悔。

因为这个母亲在自己年轻的时候，为了爱情选择了穷小伙子。

发现婚后生活很艰难，贫贱夫妻百事哀，爱情被生活的琐碎磨光了，穷小子变成丈夫之后也令她很失望，生活并不幸福。

所以她很害怕女儿跟自己一样，做了错误的选择，以后要过苦日子，生活不幸福。

但事实上，时代不同了，她的女儿拥有高学历，自己收入丰厚，不需要靠男人吃饭，对伴侣的要求是能过精神生活。

而母亲却认为女人要找一个有钱男人，因为女人要靠男人生活，跟着没钱男人生活很不幸。

无论是在网上收到的电子邮件和留言，还是在个体和团体咨询中，我都看到母与女之间的冲突是如此巨大和激烈。

有的妈妈逼着女儿去相亲；

也有的女儿生拉硬拽着妈妈去民政局，和自己不靠谱的老父亲办理离婚手续。

前者我们可能见得多，后者其实也不少见。

我有一个来访者，因为爸爸出轨，妈妈整天以泪洗面，每天跟她打三通电话，每个电话一个小时；

向她抱怨自己的命是多么苦，男人多么不是个东西，自己这些年为这个家庭付出了多少，老公是多么伤害自己。

女儿因为心疼妈妈，总是站在妈妈这边安慰她，说父亲的不是。

因为听得抱怨太多了，每次到后来她都劝妈妈离婚，“你有退休金，我也可以养你，你可以选择和老爸离婚，我也大了，不会反对你们”。

可妈妈不听劝，继续和她抱怨。

她很痛苦，趁着国庆回家，拉着老爸老妈去办离婚，结果两个人还打死都不离婚，因为“怕别人笑话”，于是一家三口又吵又闹。

吵闹之后，父母又继续维持着他们的婚姻。

她告诉我，她多么希望自己的妈妈是独立、果断的女人，而不是这么懦弱的一个人。

她不理解妈妈面对丈夫出轨，自己无法原谅，对婚姻不满和失望等现实，为什么不选择离婚？

“她应该去离婚啊，一个人过啊，为什么一直抱怨呢？”

我答：“你有想过吗？这就是你妈妈的生活方式啊，她就是这样一个人。

可能不抱怨她就得癌症了，她在用抱怨的方式让自己的身心健康。抱怨完了，你看她的日子不是也过得好好的，倒是你很痛苦。

你有想过怎么不受妈妈的影响，或者减少妈妈向你倒情绪垃圾的行为吗？”

后来，她告诉妈妈，她因为受不了妈妈的倾诉，已经抑郁了，以后不会再听她抱怨了，一周只会与她通一次电话，一次电话十五分钟。

妈妈因此减少了抱怨，女儿的情绪和生活也好起来。

无论是母亲逼迫和干涉女儿，还是女儿试图改造母亲或者替母亲做决定。

在我看来，母与女的战争本质上是两代人因价值观的差异而导致的冲突。

前面提到的雅萍与妈妈之间的战争，雪儿与妈妈之间的矛盾，就是因为：

两代女性的价值观不同，她们对于女人在两性关系和家庭中的定位有不同的认识。

雅萍和雪儿是经济独立、思想也独立的70、80后女性的典型代表。

她们接受了高等教育，吸收了一些较新的两性关系和婚姻的新定义和新认知。

她们的价值观是——

女人要独立，女人要爱自己，两性之间是平等的。男人要尊重女人，女人不是弱者，女人不是男人的附属，她虽然是孩子的母亲和丈夫的妻子，但她是属于她自己的

婚姻和家庭不是女人的全部，女人要为自己而活。

而她们的妈妈是50、60后女性的典型代表。

她们大多都没有接受过大学教育，可能是工厂女工或者家庭主妇。

她们认为——

男尊女卑，女人是弱者，女人是男人的附属，女人要靠男人而活，女人离开男人或者没有男人，生活或人生是非常不幸。

女人是没有自我的，她们是任劳任怨、无私奉献、高尚品德的母亲和妻子。

婚姻和家庭就是一个女人的全部，女人要为家庭为男人而活，而不是为自己而活。

大家看到了吗？

这是两种完全相反的价值观。

拥有这两种价值观的女人生活在一起，如果都觉得自己的价值观是对的，都想把自己的价值观强加给对方，那势必引发一场惊天动地的战争。

丹丹的妈妈为什么会有那种节俭和占小便宜的心理呢？

因为她的妈妈生在上个世纪50、60年代，那是物质极端匮乏的年代，而且他们的父母大多会生很多孩子，每个人都有很多兄弟姐妹跟自己争抢食物。

他们很多人从小便体验着食物的匮乏，忍受着饥饿的折磨，对于物质不安全有着挥之不去的强烈而深刻的体验。

我老妈现在会把家里双开门的冰箱装得满满的，冰冻层里的肉可能都是前年或者大前年的，真的称得上 “僵尸肉”了，不知道她是舍不得吃还是忘记了吃。

我老爸住快捷酒店跟丹丹的妈妈一样，装了一堆一次性牙膏、牙刷和头梳回来，拖鞋穿到脚后跟都磨没了都舍不得买一双新的。

而丹丹是生长在80年代的独生子女，从小的物质条件不知道比父母那辈人好多少。

因为家里孩子少，大人把所有好吃的，好玩的东西都留了她。

她对于物质的体验是充足的，富裕的，她的内在没有物质的匮乏感和不安全感。

所以不会像自己的老妈那样节俭，也无法体会和理解老妈那种爱占小便宜的心理。

时代在进步，社会在发展，我们这一代职业女性的价值观是比老妈们更先进，更优越的，这一点是毋庸置疑的。

母亲一代的成长环境比我们这一代人更艰难。

除了物质匮乏，文化水平低，很多50后的父母还是时代的受害者，她们的内在没有安全感。

但我在这篇文章中，想重点表达的是：

作为一个女儿，当母亲的行为没有影响和伤害到我们自己生活的前提下，

我们能不能允许自己母亲的价值观与我们的不同？

尊重母亲对于她自己生活方式和生活态度的选择，即便她的选择在我们看来是错的，

我们能不能尊重自己母亲的人生命运？

与父母分离

才成为一个真正意义上的大人

我有一个来访者，因为她老爸一而再再而三地出轨而不知悔改，她老妈总是选择原谅。

她非常生气，总是站在自己老妈这一边，为老妈出主意。

一会帮老妈查第三者是谁，一会让老妈紧握家里所有的存款，一会又要老妈和丈夫离婚，最后把自己搞得疲惫不堪。

我问她，你是处理你老公出轨还是你老爸出轨？你老爸出轨是你老妈的事情，你能不能尊重你老妈的权力和课题？

她说，老妈太软弱，太没用，所以，我要帮妈妈。

我说，也许你老妈没有你想象得那么弱。

后来，她不再干涉父母之间的事情。她的老妈自己反而想通了，决定要和丈夫协议离婚。

很多时候老妈们没有你想象得那么弱势和软弱，她们知道自己在做什么，她们有自己的生活智慧，也有能力将自己的生活过好。

年轻人都说要独立要自由，不让父母干涉自己的生活，希望父母尊重自己的选择。

同样的，我们的父母也需要被尊重，需要自由，我们能否也做到不把自己的价值观强加在父母身上。

老妈抱着男尊女卑的思想，凡事以丈夫为先，不爱自己，没有自我，觉得她的快乐就是为家庭奉献，为老公孩子任劳任怨；

没有自己的兴趣爱好和生活，最大的乐趣就是做好吃的给家人吃，我们能不能接受？

老妈愿意在婚姻中以受害者自居，就算老公对她再不好，她生活再痛苦，她也不愿意离婚，我们能不能不要逼她去离婚？

带老妈出去，她喜欢贪点小便宜，我们能不能一笑而过？

海灵格有一首小诗《我允许一切如其所是》，其中一段是这样的：

我允许别人如他所是。

我允许，他会有这样的所思所想，

如此的评判我，

如此的对待我。

因为我知道，

他本来就是这个样子。

在他那里，他是对的。

若我觉得他应该是另外一种样子，

伤害的，只是自己。

我唯一能做的，

就是允许。

作为子女，面对认知和生活方式与我们差异巨大的母亲，我们也要有这样允许的态度——

允许她如其所是，而不是如我们所愿。

我不是教你对妈妈冷漠，不管妈妈死活；

而是让你看到每一个人都需要为自己的人生负责，每一个人的选择都应该由她自己做出，每一个人的命运也值得被尊重。

妈妈有妈妈的命运，我们也有我们自己的命运。

在与父母的关系中，我们要看清楚：

什么是自己的事情；

什么是父母的事情；

什么是我们与父母之间的事情。

这是非常重要的。

这涉及到课题分离和界限的问题。不干涉父母选择的生活方式，相信他们有能力应对好自己的生活。

这是我们为人子女对父母的尊重，也是作为一个人对另一个个体的尊重——

即我们把对方看成是与自己一样的独立个体，而不是看高自己，看低对方。

一个人真正的成长是从心理上离开父母开始的。

我们剪断与父母相连的脐带，与父母分离，才成为一个真正意义上的大人。

没有完美的父母，也没有完美的孩子。

我们也不需要完美的父母和孩子。

面对不完美的父母，我们要允许他们，尊重他们，接受他们，原谅他们，离开他们，超越他们。

这也许是我们一生需要做的功课。

与大家共勉。

本文经授权转载自微信公众号：meiya（ID：OneStepUp）。作者简介：meiya，畅销书作者，心理咨询师，五年心理咨询经验，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。