博士妈妈、硕士爸爸，被寄予厚望的儿子为什么反而厌学了？

2023-05-12 22:05

来源：青少年生命复元（ID：QSNSMFY2021）鲁稚的阳台  编辑

父母都是“985”高校毕业的硕士、博士，一个是医疗行业小有名气的骨科医生，一个是高校副教授。

15岁的男孩刘兴却从没觉得自己从父母的这两个身份里获得了“光环”和快乐。

从幼儿园开始，做不完的作业、考不完的试、跑不完的补习班和生活里事无巨细的“清规戒律”，并没有把刘兴塑造成父母、家人期望的“藤校学霸”、“清北状元”。

他打架、逃课、拒绝去学校，一去学校就感到恶心、愤怒。面对一个和自己的“成功人生”似乎毫不沾边的儿子，父母还能怎么做呢？

本文来自青少年生命复元读者投稿

作者：刘兴（化名）

从内心来说，我觉得爸妈就不该把我生出来。他们太优秀，而我太糟糕了。

在我很小的时候，我就知道，要成为超越他们的人，很难。哪怕要到达和他们旗鼓相当的水平，对我来说都很吃力。

现在的学生生活和面对的压力，实在是太卷了。我经常会幻想：如果哪一天我睡着了，可以不用醒过来，该多完美啊！

一家三代都是知识分子

我的成长却并不快乐

从我很小的时候我就知道：家里都是读书人。爷爷奶奶、外公外婆，都常把这句话挂在嘴边。“读书人”，似乎成了我们一家人最光鲜和重要的标签。

我的爸爸是硕士，妈妈是博士，一个是大学老师，一个是医院院长，有社会地位，也算是有一点钱。

听起来，我拥有一个相当完美的家庭。从小，身边所有人都夸奖我家里人“你家这孩子以后一定是清华北大的料。”虽然我也不知道他们从哪儿看出来的。

爸爸妈妈对我其实很好，因为只有我一个儿子，家里吃的喝的、穿的玩的，都没缺过。

他们对我的规划是：冲清北！至少是复旦、同济一类的大学。这在家里人看来，似乎不是什么异想天开的事情，甚至算是顺理成章的规划。

幼儿园大班开始，我妈就给我报了很多班（后来她还告诉我：起步晚了）。工作日五个晚上，有三个晚上都有课。幼儿园放学后，在车上吃点便当，再被妈妈带去学练字、英语、思维启蒙之类的兴趣班。

进入了小学，我的周末就更忙了。算起来一周只有半天能休息，其余时间都是在学科补习班“出没”。

说是“兴趣班”，可我对它们的兴趣越来越少。有一次，我起不来床，不想去兴趣班，希望爸妈给我请假。我爸二话不说，把我被子掀开，给我头上狠狠的一巴掌，“现在就这么懒！以后去要饭吧！”

上了小学三年级之后，我感觉家里人给我的压力更大了。不知道哪里听来的狗屁理论“三年级是学生学习的分水岭”、“再不努力就来不及了”。

我真想问问是用什么标准和证据划分出来的这个“定律”。很遗憾，很多家长都相信了，包括我爸妈。

我一路都读的是市重点学校，进的重点班。在小学时，成绩基本保持在班级前五名左右，自己觉得挺好的，但是这个水平很难得到爸妈的肯定。他们总告诉我：要达到更好。

除了校内学习，补课肯定不会少。爸妈对我的念叨也越来越多。有时候，小孩子难免会有偷懒、贪玩和想休息一下的时候，他们没法接受。

在爸妈看来，我在家里的状态只能是在书桌边写作业，或者看和学习相关的书（课外小说和科普书籍都不行）。有时哪怕刚拿起手机十分钟，就会被吼：“你在干嘛？一天不学习只知道玩手机！”

他们都不太喜欢娱乐，生活里好像只有工作第一。他们还要健身、运动，非常自律，但我一点都不喜欢运动。

从小学高年级开始，我被爸妈唠叨成了家常便饭，他们对我的指责和愤怒也明显越来越多。有时候，我爸爸指责我的时候，我能明显看到他的牙齿，精准地展示了什么叫做“咬牙切齿”。

在外面他是优秀、成功的知识分子，在面对儿子的时候，他动不动就骂人、打人，或者讽刺我“不努力，以后要饭都没人赏给你吃！”

从那时起，我就有一种很强烈的感觉：无论我怎么做都不能达到他们的要求，他们是优秀的，我只有活在他们的阴影之下。我越来越感觉到自己不该出生，我侮辱了一家几代人的“荣光”。

叛逆的少年

通过“破坏规则”表达愤怒

一路以来我的成绩并不差，我知道自己只要好好学，考个像样的国内大学不是问题。

但面对爸妈和老一辈的高要求，我开始想要逃避和摆烂了。进入初一，我身体里就好像钻进了很多只老虎一样，我很容易对爸妈愤怒。

有个和以往不一样的声音似乎总是在我身体里说：什么烂父母，什么烂学习，老子统统不想要了！另一个声音却奉劝我：不，你应该做一个好学生、好儿子。

这种莫名的“反叛力量”在我身体里和脑子里越来越多。我会摔书、发火，有好多次我被我爸妈的唠叨逼急了，我会骂人。“滚蛋”、“神经病”、“杀死你们”，以及一些不便写出来的脏话。

有段时间，我跟班里一个男生走得很近，不是因为我和他有多聊得来，只是因为他看起来很“拽”、很“酷”。

这让我仿佛找到了什么“人生导师”一样，跟着他，我学习抽烟、翻墙、逃课，也学着骂更多的脏话。我感觉，能说脏话让人感觉很“爽”，也很成熟的样子。有时还跟他的社会上的“哥们”一起打游戏。

从内心来说，我知道这并不太好，但抽烟、逃课、说脏话，对我来说，是当时能想到的最强烈的反抗爸妈的方式。

我感觉，这样的我才叫“长大了”。但在爸妈和家人、老师眼里，堕落至此，我快要没救了。

爸妈联合老师，要对我展开最后的“营救”。在学校里，老师对我有很多特殊照顾，说白了，就是管教更严格，盯得更紧。在家里，我和他们俩的关系越来越差，很容易就会吼来吼去，难得好好说话。

这样的情况持续了快一年吧，我觉得自己的情绪难以自控。受过的教育告诉我，我应该怎样做才是正确的。但我的确不知道怎么面对暴躁情绪，这让我更心烦，成了个恶性循环。

有一次，一个男同学不小心碰坏了我的水杯，他没有及时道歉，还冷静地说：“又不是赔不起。”这下把我激怒了，两下子把他打进了医务室。

爸妈赶来解决好事情后把我领回了家。他们再也无法忍受我现在的样子，我妈开始哭诉“牺牲自我”那一套，想让我因为她的付出而感动、悔过。

我爸则很严肃地告诉我“如果不想读书，就退学！但以后所有经济自己承担。”我知道他并不是真的要我退学，只是想激将我一把。

那天我们爆发了很激烈的争吵。“我不是一个好学生、好儿子”、“我什么都不想干了”、“我对不起父母”、“我只想做一个自由的人”……无数个对立的念头在我脑子里纠缠在一起。我不想上学了，但也不想呆在这个家里。

在咨询室里的和解

亲子关系是一段漫长的里程

那之后我上学变得很不积极，每周考试、排名的生活让我更加厌烦，成绩也很快下降了很多。就这样僵持了大半个月，一切的转机来自于我妈的一句话。

她说：“你要不要考虑下请假一段时间？”

这句话让我感到很震惊，因为从小就对我的学习和分数抓得很紧的妈妈竟然对我这样说，一时之间我以为自己听错了，不知道她到底什么意思。

妈妈说：“我看你最近状态很差，这样下去学也学不出个名堂，如果你愿意，我们就休息一两周，找咨询师聊聊，你觉得怎么样？”

我感觉那是很久没有出现在我和她之间的对话方式。心理咨询我没有体验过，不知道会不会又是他们派来说服我的“同盟”。但想着可以休息一两周，似乎也是个不错的选择。

在那之后的一个月里，我才知道，父母和我都分别走进了咨询室。第一个改变的是我妈，也正是在她的改变之后，他们才提出了让我休息一段时间并且接受咨询的建议。

我并不排斥我的男咨询师，他看起来很严肃也很可靠。在他面前我可以随便说自己的想法和遭遇。

我知道我爸妈也在努力尝试理解我，而且要拿掉“让儿子实现名校理想”这份执着，对他们来说，并不容易。

在咨询师面前，我感觉自己的情绪得到了舒缓，加上不用去学校，不用每天六点起床、十一点睡觉、被老师追问分数的日子终于让我有了一大段好好喘息的时间。

脑子放空下来，我也有了好好思考的机会。之前那股莫名其妙的“怒气”也慢慢消退了，我能感受到爸妈对我说话和态度的不一样，这种改变，也让我恢复了和他们好好说话的能力。

父母和子女之间似乎有一张无形的“网”，如果收得太紧，网眼太密，网里的孩子只会感受到窒息和难受。

曾经我和他们的关系就像一张勒得很紧的网，虽然我也在告诉自己“这是他们的爱”，但那些密密麻麻缠绕的“丝线”和“网眼”，一度勒得我只想要挣扎、求生。

现在，这张“网”正在慢慢回到更合适的状态，我希望它只需要轻轻地“兜住”我，在我需要的时候告诉我边界在哪里，而不是一直勒住我，让我憋闷。

我和爸妈并没有同时出现在咨询室里，但我能感受到，大家都在同步变化。我很庆幸在自己被确诊任何心理疾病前能有和爸妈一起改变的机会。

现在我回到学校正常学习，当他们不再把我的学习当做我生活里唯一重要大事、了解到其实我有自己的计划之后，反而我更愿意保持好的学习心态。

有一天，爸爸给我说了一句话，我想我会一直记得。“你是我的儿子，不管你是什么样，你都是我的儿子。”

很多人说，青少年尤其是男生在十几岁都会叛逆、不听话。我一直不认同这句话。叛逆，只是因为我们在“长大”。

如果大人可以看到我们逐渐长大时内心的想法、愿意放松对自己孩子的诸多要求，我们和成人之间，更多的是“协作”而不是对抗。

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主编/屈华副主编/张璐编辑/张璐视觉/日敦社设计

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