女孩谈爱情：关于暧昧、出轨和性

恋爱到底有多重要？

这是很久以来，她姐和身边很多朋友的一个困惑。

在生活中，我们常常在不同的话题、情境下，需要描述自己对恋爱的「重视程度」。

有人毫不掩饰对爱与亲密关系的向往，感慨青春大好，人生苦短。

她们视恋爱为蜜糖，渴望恋爱，也「看重」恋爱。

也有人提起恋爱满是不屑，“我就不想恋爱啊，一个人多自在”。

如今这样「独立」「清醒」的声音越来越密集。

仿佛拒绝恋爱脑，就只能用「不恋爱」「不再恋爱」「不再认真恋爱」来证明。

尤其，当无论从道德还是世俗来看，恋爱的终端都不免链接婚姻时，恋爱这件事就更加错综复杂。

我们到底该如何摆放恋爱的位置？

又究竟需要怎样的恋爱关系？

应该看重还是看淡恋爱？

恋爱的终极要义究竟是不是指向婚姻？

这些问题我们似乎还是需要一些梳理和思考。

借着七夕的契机，她姐决定聊聊这些话题。

依例，我还是采访了两位女孩。

一个是善于且喜欢恋爱的杨桃，一个是恋情经历相对较少，常常独自一人轻盈生活的阿缤。

她们的经历，在当下的语境里产生对照。

然而，她们在恋爱中的感触，却并非我们以为的那般截然不同。

以下是她们的对话：

有过，我甚至还一度被PUA。真正意义上的那种PUA。

我是在国外读大学时认识他的。

或许是身在异乡，我对亲密关系更加依赖。

刚开始交往并未察觉他有什么异常。

只是有一天，他非常开心地跟我分享一本书，书名大概就叫做「PUA心理分析」之类。

那时，PUA这个词还没有被广泛熟知。

后来慢慢地，他总是在语言上习惯性贬低我，比如说我长得丑、皮肤黑、腿粗。

甚至直接说：我根本不喜欢你这样的。

即便如此，我也很难下定决心分手，当时我只会不断自我怀疑，觉得是自己不够优秀配不上他。

然而每当我因此情绪低落时，他又总会适时地给我一点糖，让我得以看到希望，不舍放手。

这样反反复复不断恶性循环。

我觉得自己差点就「恋爱脑」了。

我和初恋是高中同学，大三才在一起，且是异地恋。

他高考留在了老家山东，我在北京。

毕业后我想留在北京工作，他劝我：

“留在北京有什么好的，早晚都要回家，你踏踏实实回来找个工作，咱俩好好在一起。”

一开始我也觉得这要求合情合理。

只是同样的场景，高考那年也出现过。

那时我俩还没有正式确定关系，我为了去北京上学，选择了艺考。

那会儿他就说：“你干嘛非要考北京，你留在山东也能上个211，咱俩考到一个学校在一起不好吗？”

你看，相似的话术，雷同的语气，他又一次试图捆绑我，规划我。

最后我还是提了分手。

身边很多朋友说我不够爱他，甚至说我自私，“过来人”都说告诉我爱需要妥协和让步。

但直到现在我也不认为，高考为了他留在老家，毕业为了他又回到老家，就能证明我的真心。

清醒是一瞬间的事。

让我从PUA中走出来的一剂猛药，是他出轨。

那点仅存的幻想瞬间破灭。我终于不必再合理化他的贬低和刻薄。

但同时，清醒也是一个漫长的过程。

因为彼时，我还是「习惯付出型」的恋爱人格。

并且因为经历过PUA，我就更加单纯地觉得，只要对方对我好，其他任何我都可以包容。

后来的一任男友，确实脾气好，对人算体贴周到。

但我发现他是一个缺乏执行力的人。

比如生活中，修东西、买日用品、大扫除这些小事，都总是需要我督促提醒。

甚至换工作、更新简历这么重要的事情，也是我给他不断出主意，push进度。

我像是一个老妈子，然而对方并不领情。

无形中，我似乎成了一个苛刻、强势的女友。

如果说上一次被PUA的恋爱教会我不要「无底线容忍」。

这一次便是让我懂得，恋爱也不是「无底线付出」。

恋爱中，我可以不求等价回报，但我绝不能为此变成谁的附庸。

遇事，先把自己那条线想明白，再想「我们」。

听起来挺自私的对吧，但我仅有的两段感情，一直都遵循这个原则。

恋爱最基本的一点是，可以沟通。

我和第三任男友的分歧之一就在于，他希望我不要把工作的情绪带到两个人的恋爱中，这无形中堵住我一个可以沟通的出口。

但他却在恋爱中不断发泄生活上的情绪。

有一次换水师傅来家里送水。

为了不浪费，我想把旧桶里的水倒出来再把桶给师傅。

他便不耐烦催促我：磨磨蹭蹭，你没看人家等着。

我几次张口解释，都被他怼了回来：你闭嘴……闭嘴……闭嘴听见没……

这样的细节，充满了我们的恋爱日常。

或许他不会真的暴力，但无法「好好说话」在我看来就已经足够可怕。

我觉得很多情侣对沟通的理解，是狭隘的。

他们认为只有针对具体问题和事件需要沟通，把沟通看作一件「沉重」且「正式」的任务。

但沟通本就该是一种融进恋爱的日常。

我和初恋在一起时，我们的相处模式基本上就是三步走：吃饭、看电影、打游戏。

脱离这些，我们似乎没有可以聊的话题。

两个人约会呆不了半小时，就想着赶紧去找朋友攒个局一块儿玩。

现在再看，我觉得那是一段非常「无聊」且浪费时间的恋爱。

在过往的恋爱经历中，我发现很多另一半是「不愿意」跟我沟通。

他们对一个新闻事件、一种价值观，甚至一本书一部电影都毫无看法。

如果我「强行」讨论，他们会说：

你总是想那么多，你就是上网上多了，管好自己就行了......

如果我谈到一些女性话题，他们还会反驳：

哪有你说得那么可怕，这都是个例，我身边的女性地位都很高啊......

其实，我不是要他一定认同我。

但通过不同的侧面了解彼此的价值观，才算是一段有「内容」的恋爱。

难道，谈恋爱是只能谈情说爱吗？

我觉得目前为止，整个感情社会还没有进化出一套更适应这个时代的恋爱模板。

甚至，很多时候，恋爱越谈越痛苦，正是因为我们一直都没有冲破那套陈旧的恋爱模版。

比如我们总觉得恋爱需要捆绑，是偏爱的、是特殊的。

网上不是流行那么句话吗。

我跟你恋爱，不是为了听你讲道理，而是我受委屈时你无条件站在我这边。

我们对表达爱这件事，太缺乏想象力了。

甚至我觉得自己会被PUA，可能也和我太迷信这种爱情鸡汤有关。

包括我的第二段恋爱，我们两个有一段时间是异国恋。

他每天都要跟我早晚各视频一次，并盘问我：

“你今天有没有和男生说话，和谁说了什么？”

一开始我虽然已经感觉不舒服，但并未发作就是觉得：

因为他在乎我、珍惜我啊，我对他而言是特别的。

这种捆绑可以轻而易举被美化成爱的见证。

所以在此基础上，就连他那些事无巨细的关心和体贴，同时也被衬托得更加耀眼。

这真是一个吊诡的事情。

从时间上说，以前很长一段时间，恋爱占据了我70%以上的精力。

现在大约只有30%。

事实上，这很难量化和界定。

是，很难量化。

这就好像我们总是习惯用付出多少去衡量爱与被爱。

在我们的传统观念中，爱情往往是依靠「付出」来进行判定的。

判定真心，判定忠诚。

也正是因为如此，分手时的情侣，总会翻开旧账簿，核算一番，谁付出得多，谁牺牲得多。

这也导致了，很多人分手时，往往不愿意自己是提出的一方，否则像个负心汉（女）。

这就是我的第二段恋爱的结局。

我想到我的上一段恋爱。

他对我很好。好到分手时，我都觉得，我可能这辈子都找不到比他更爱我的人了。

这段感情，不似前几段恋爱中，有那些过分的控制欲和无聊空洞的精神世界。

我和他也是异地。

势必面临几乎所有异地情侣都会遇到的问题——去谁的城市发展。

我差点妥协。

当时我特意请了长假回成都。

但并未找到合适的工作，身边朋友劝我：即便要回去现在也不是最好的时机。

何况当时我在北京的工作正在攀升阶段。

巧合的是，他的工作当时正好遇到瓶颈，于是我尝试沟通，是否能来我的城市试试，我也希望他走出舒适圈。

他拒绝了，我们也就此分手。

然而，四个月后，通过朋友得知，他去了上海发展。

有些寒心，但并不生气。

因为我明白一个道理：

感情中，最好不要企图改造对方，你又不是女娲造人。

因为往往你费尽心思改变的他，不是变好的他，而是妥协的他。

这让我想起网上总是盛行一些姐姐的驭夫术，大谈如何调教好另一半，号称终生受用。

在我看来，你可以期待另一半。

但不要期待「改变」另一半。

虽然截止目前，我28年的人生，只谈过两次恋爱。

但是我一直是在自己的路上寻找一个合适的对象，加入我的人生。

而不是我找到一个人，在为他量身打造一个人生。

或许这也是我恋爱经历少的原因吧。

以前很长一段时间，我固执地以为，一定要趁年轻时多谈恋爱。

但是经历过几段感情后，我也逐渐明白。

人生要相遇的人，要做的事情太多了。

如果不在恋爱期，我的生活可以过得一样丰富。

我绝大部分时间都处于单身。

但我依旧觉得生活是那么得有趣。

我有太多想要学的东西了。

比如瑜伽、普拉提、游泳、乐器，明年我还想学跳舞。

小时候家里没有条件让我去报兴趣班。

现在我经济独立了，终于可以一件件实现小时候的愿望。

而且，我发现，当我投入学习一个东西时，真的可以忘了年龄。

人生从来也没规定应该几岁谈恋爱，几岁学舞蹈。

缘分来了，可以自然地投入恋爱；有了条件，也可以丛容选择兴趣。

人首先还是要爱自己。

这句话我们已经熟知，但真正能做到的人，可以说寥寥无几。

是的。

我甚至觉得，人和人之间的关系，有时并不能简单粗暴地用「情侣」「朋友」「闺蜜」这样的身份去划定。

因为本质上，是一个人和另一个人，是「我」和「你」之间的关系。

恋爱中，我们有不同的状态，比如缠绵，比如交流，比如互相鼓励，共同进步。

我想，无论何时，自己都像是一只可以飘远飘高的气球，轻盈地活在这个世界上。

但当恋爱势必指向婚姻时，就变得更加沉重。

气球下的绳子，总是系满爱情的筹码：妥协、忍耐和牺牲。

可原本，恋爱的目的，并不是要将自己或TA其中一方，变成面目可憎的样子。

有人说我冷血，有人说我还没遇到真爱。

我并不这么认为。

因为我知道，自己依旧期待恋爱，我更敢于破除陈旧的恋爱观。

我没有必要谈一段让这个世界看起来，所谓正常的恋爱。

后记：

这期话题的起始，是她姐发现生活中很多女孩有着截然不同的爱情向往和恋爱经历。

于是我想知道，在她们眼中，何为优质的恋爱？恋爱除了为婚姻铺垫的功能以外，还有没有其他的意义解读？

随着与两个女孩对话的展开。

她姐发现，所谓是不是理解恋爱、理解自我，和恋爱次数无关。

是不是可以充沛地生活，也并不只是「单身者」才拥有的权利。

杨桃经历过很多次恋爱，甚至一半都算不上优质。

但她依旧找寻到了自己和生活，如今她的事业发展正好。

阿缤总被误解为感情冷漠，注孤生体质。

但其实她朋友很多，兴趣广泛，自由且轻盈地享受着生活的每一片叶子。

恋爱，原本也是一种生活、一种成长、一个阶段。

记得梁永安在接受「人物」访谈时说道：

想必「恋爱」上头的人们，已经开始在歌颂爱情的无私和奉献了。

但梁永安紧接着强调：

这说明爱情也需要克服利己主义的本能，在互爱中体会利他的价值。

而新的时代下，我们除了要勇敢地开辟出新的恋爱模式，打造新的恋爱人设，也需要定义一种新的「利己主义」。

恋爱，本是一件美好的事情。

我们本应从中找到，那个更让自己喜欢的「我」。

或许，这才是恋爱的意义。

最后，点个「在看」，无论是身处亲密关系，还是单身，祝你今天快乐！

她刊